敏感多疑

　　《王牌对王牌》的回忆杀还是翻车了，场面尴尬，引起了热议。　　节目组请了尚雯婕作为主场嘉宾，作为节目高潮“回忆杀”环节，还请来了另外四位06年的超女许飞、厉娜、唐笑和韩真真。　　尚雯婕事先不知情，当《想唱就唱》超女主题曲响起，看到14年没见的超女同伴走上台来，她内心触动，蹲下来哭了。　　原本，这只是一场俗套但感人的青春重聚。　　直到，许飞质问，“请你看着我的眼睛，重说一次，我们这些人里谁有你的微信？以及微博私信你，你从来不回复。”　　场面一度失控，其他节目嘉宾都有点目瞪口呆。　　为了保全所有人的脸面，节目组把发生冲突的过程剪辑掉了，仍然保留了些许“Happy Ending”的美好。　　但是节目播出后，许飞微博长文，把原本只是幕后的冲突，放到台前开撕。　　看似条理清晰地冷静分析，但字字句句都充满了强烈的情绪，赤裸裸地表达：我和尚雯婕14年没联系，没感情，我不会配合你入戏一起哭。　　许飞的这一系列行为，就是很典型的挫折攻击。　　1939年，以多德拉为首的心理学家，提出了“挫折攻击”这个概念。　　人们遭遇到挫折之后，很容易把挫折转化成愤怒，对自己或者他人发起攻击。　　当时，心理学家们设置了一个实验，其中一位心理学家登博，假装自己也是测试者，和其他受试者组队完成一些任务。　　但是，她故意阻碍受试者，让他们在很简单的任务上栽跟头，处处受到挫折。　　随着受挫程度加深，所有的受试者，都表现出强烈的愤怒情绪。　　有的人向内攻击，质疑自己的认知能力差，责备自己连这么简单的任务都没办法完成。　　还有的人向外攻击，对登博表现出冷漠、抱怨、敌对或者不合作的态度。　　在《王牌对王牌》录制现场，许飞说“请你看着我的眼睛，重说一次，我们这些人里谁有你的微信？”；　　在节目后，许飞微博长文说，“收了节目的钱我来录节目，说好的是唱歌。配合入戏陪你一起哭，不好意思，我只是个歌手。”　　这些针对性清晰、敌意明显的攻击行为，正是源于许飞早年和尚雯婕交往时的挫败感：　　“工作遇见几次，她都说忘带手机无法加微信”、“微博私信你，你从来不回复”，许飞几度向尚雯婕示好，想要成为朋友，不过都被拒绝。　　其实，被人拒绝、甚至无视，所有人都会产生挫败感，也会对自己或者对方，产生一定的质疑。　　节目当中的另外三位超女嘉宾，并非没有表达自己的疑惑。　　唐笑在节目当场，就问尚雯婕：“雯婕你知道吗？我们今天来，也是心里带着疑惑的。其实，因为我们有聚，但是，只是我们总是没有你。”　　而另一位超女韩真真，在事后微博当中也承认：“其实上台前，我也质疑过和雯婕的友谊。”　　不过，在尚雯婕给出合理的理由，解释自己“不太会社交”后。　　唐笑听完便不再执拗。　　而韩真真甚至产生共鸣，在微博上说：“当台上当大幕打开，音乐响起的一瞬间，突然眼泪就要崩了……我突然明白，尚雯婕和我一样，看似外表冷漠，其实是不太懂如何与人相处。”　　但是，为什么唯独许飞的挫败感根深蒂固，攻击行为变本加厉？　　我们从幼年时，潜意识当中就形成一个“全能的自我”：　　想要吃东西，哭就好，有人会喂自己；　　想要获得安全感，哭就好，有人会抱自己；　　想要玩具了，哭就好，有人会买自己……　　不管什么需求，总会有人来满足我们，所以，我们一度相信自己是全能的：无论什么都能做到、无论什么都能做好，而且，自己所有的需求都一定得被满足。　　正常而言，随着我们逐渐成熟，这种全能感会被打破。　　我们逐渐会理解：我们不是什么事情都能做好，别人也不是一定会配合自己的要求。　　我们的愿望，需要和别人沟通完成。　　在我们成年之后，残存的“全能感”仍让我们时不时会有不切实际的要求和期待。　　很显然，当许飞向尚雯婕索要微信、发送私信的时候，完全没给对方“拒绝”的余地：“我想和你成为朋友，所以你一定要满足我”。　　当别人拒绝满足自己的需求，残存的全能感越强，感受到的挫折也就越强。　　像许飞这样的挫折攻击，我们所有人都会有。　　比如，被上级批评的时候，即便知道他说的对，但依然忍不住想怼回去。　　甚至，我们会把这份攻击，转移给不相关的人。　　挫折攻击，是我们用不理性的方式在保护我们的全能感，试图维护自我的完整性。　　但是，放任自己挫折攻击，只能失去成长的可能。　　我们真实的挫败情绪，仍然会反复出现；而被我们挫败攻击的人际，也可能逐渐远离自己。　　我们该怎样避开挫折攻击的陷阱呢？　　道理很简单，当事情的结果超过我们的预期，我们就会获得满足感，这个差值越大，就越开心；　　相反，当事情的结果低于我们的预期，我们就会感到挫败，差距越大，就越难以承受。　　我们的“全能自我”从来不考虑失败、被拒绝的可能，所以，遇到挫败之后很难接受。　　我们可以通过调整自己的预期，改变自己的挫折承受度。　　哲学家斯多亚提出了“消极可视化（Negative Visualization）”的技巧，也就是通过预想最糟糕场景，从而获得相应情绪的承受力。　　每一次消极可视化，都会问自己两个问题：这件事最糟能变成什么样？如果真的发生了，我打算具体做哪些事？　　这种技巧的核心，不是让你成为一个消极的人，而是让你在即便最糟糕的场景，不仅具有情绪的承受力，还能保持“事情再糟糕，我都还能应对”的信心。　　- THE END -       图片来源于网络侵删

　　“人生本就没有完美，想通了，想开了就是完美。”　　其实，每个人都有机会过上自己想要的生活，但是它的前提条件就是：我们要用一颗平常心去面对自己遇到的问题。在自己遇到困难的时候，千万不要轻易地选择放弃，也不要不断地求助于身边的人。不然周围的人会觉得，自己是一个能力特别弱的人。有些人的生活是让人们羡慕和向往的，因为这些人不但每天都可以过得高高兴兴，还能把自己最好的一面展现出来。　　01　　可以这么说，任何一个人都有做得不好的时候，尤其是在你与别人相处的过程当中。很有可能会发现对方所做的某些事情并不是自己所喜欢的。但是你不要直接说出自己的想法，不然会让对方感到非常尴尬。要学会把自己某些不好的想法藏在心里，而不是直接告诉对方。　　02　　总有一些人，会为了让自己感到高兴，就去做一些让别人失望的事情。有些时候，根本就不会把他人的想法放在眼里，总觉得自己高兴就行。如果你是这样的一个人，那必然是不会与他人维持好的关系的。当然还要让自己做到这一点，就是不做任何让他人感到不高兴的事情。　　03　　如果你想与身边的人维持比较好的关系，那么你们在接触的时候就要多为对方去考虑，千万不要把自己的观点看得特别的重要。因为这样做，不会让对方感受到任何存在感。时间久了，对方就不太愿意与你接触。要学会让自己站在对方的立场，去考虑彼此遇到的问题。　　04　　每个人对待事物的感受都是不一样的，如果你在与他人相处的时候，只知道考虑自己的感受，多半会给对方留下一个不好的印象，而且他也不愿意与你继续接触。总觉得和你在一起相处，不会得到自己想要的生活。在遇到问题的时候，一定要做到主动地去询问对方的感受。　　05　　此外，每个人都会有心情不好的时候。有些人会把自己不好的心情隐藏在心里，然后慢慢地去消化。但是也有一些人，会把自己不好的情绪发泄到他人的身上。他们觉得自己在表达想法之后，心情就会得到有所好转。可是这样会给他人造成不好的影响。　　06　　任何一个人，都希望与自己相处的那个人，能够给予自己足够的鼓励和支持，特别是在自己心情低落的时候。身边的某个人，如果能及时地给予自己鼓励，多半会使自己感到特别感动，也会用真心去与他相处。在与别人相处的时候，一定要及时地对他说一些鼓励的话语。　　好的生活都是由自己去争取的，不论遇到什么样的事情，都不要想得太过于悲观，要让自己保持一个好的心态去面对。在看到别人做得不好的时候，千万不要直接指出来。　　图文来源于网络侵删

　　表达能力差,我不会说话怎么办？生活中不善于言谈和表达很容易留给别人能力不足、思想匮乏的印象。这样的人无论在何地都很难得到上级的器重和赏识，甚至沦为无关重要的小人物。想要改变这样不利自身发展的处境，就必须通过努力提高自己的语言表达能力，让语言成为我们取得成功的桥梁。那么如何去做呢？　　多交流　　多去交流和互动，在很多社交活动中与别人交流可以让我结识各种领域、各种性格、各种思想的人，不仅可以锻炼我们的社交能力扩大我们的人际范围，还可以帮助我们提高自己的语言表达能力，学习到更优秀的语言表达方式和表达能力。　　学会倾听：　　很多人都忽略这一点，只会注重自己，而忘却倾听。在日常生活中，可以多听听别人的表达方法，如何说，如何讨论，如何开始，如何结束。只有用心倾听，慢慢接触，我们才能自然而然的提高语言表达能力。学会倾听，才能体察别人的感觉，利于自己以后的发展。　　学习是很好的途径：　　学习范围并不局限于书籍，还有我们身边的访谈节目、电台、新闻、演讲节目等。通过这些我们视觉上直观的对话和表达，我们可以学到一些说话的技巧和方式，广播电视是现代社会重要的传播媒介，而主持人的语言方面要起这示范、引导、熏陶的作用，所以对于我们来说主持人的用语和技巧才是我们真正学习的目标。这也是提高语言表达能的方法之一。　　说话的时候语速放慢：　　说话不要着急，慢点说，就跟写作一样，把要说的事情做个分层，哪个在前，哪个在后，最好是在交谈开始的时候就把自己的主要目的说出来，之后在围绕自己最初的目的进行解释，这样即使自己表达的不够明确，别人也知道你是要说什么的。　　写下来，再说出来：　　写文章的表达，跟我们说话的表达，不是一回事。所以就算我们写作能力再强，如果我们不去开口锻炼口才，我们的口头表达能力，还是不会取得进步。但是，写作能够强化我们的思维能力，让我们在大脑中形成思考如何表达的习惯。图文来源于网络侵删

　　人际交往：要改变敏感猜疑心理，在人际交往中猜疑是人们经常有的心理，经常猜疑的人，通常心情不会很好，这些人的人际关系也不容乐观，长期以往将严重影响其健康水平，猜疑的人通常敏感，如果过于敏感，特别是与人交往时过于敏感，就需要想办法加以控制。怎样改变猜疑心理呢？　　加强理性思考：　　一旦发现自己生疑后，不要沿着猜疑的方向去深究，而是内观自己，为什么要这样想呢？有没有根据？理由何在？多问几个为什么，冷静思索，将无端的猜疑消灭在萌芽状态；　　学会正确的人际认知方法：　　对他人和客观事物的认识要力求客观、全面、公正，切忌只凭主观臆想而轻率地做结论，也不能只凭一两次交往、共事就断定交往对象是什么样的人。只有对他人认知正确了、全面了、深刻了，才会避免乱猜疑。比如，你与一个人长期交往，对之品德、为人非常了解，你就不会轻易怀疑他或她。　　及时沟通：　　世界上不被误会的人是没有的，关键是我们要有消除误会的能力与办法，如果误会得不到尽快的解除，就会发展为猜疑；猜疑不能及时解除，就可能导致不幸。所以如果可能的话，最好同你“怀疑”的对象开诚布公地谈一谈，以便弄清真象，解除误会。猜疑者生疑之后，冷静地思索是很重要的，但冷静思索后如果疑惑依然存在，那就该通过适当方式，同被疑者进行推心置腹的交心。若是误会，可以及时消除；若是看法不同，通过谈心，了解对方的想法，也很有好处；若真的证实了猜疑并非无端，那么，心平气和地讨论，也有可能使事情解决在冲突之前。　　接纳自我：　　发现自己的优点，增强自信。不无完人，每个人都不是十全十美的，不要只盯着自己的缺点而黯然神伤，要善于发现自己的优势，培养自信和自爱，相信自己有能力和他人友好相处，热爱生活，充满信心；　　克制情绪：　　当发现自己开始怀疑别人时，应当立即寻找产生怀疑的原因，在没有形成思维之前，引进正反两个方面的信息。如“疑人偷斧”中的那个农夫，如果失斧后冷静想一想，斧头会不会是自己砍柴时忘了带回家，或者挑柴时掉在路上，那么，这个险些影响他同邻人关系的猜疑，或许根本就不会产生。现实生活中许多猜疑，戳穿了是很可笑的，但在戳穿之前，由于猜疑者的头脑被封闭性思路所主宰，却会觉得他的猜疑顺理成章。此时，冷静思考显然是十分必要的。图文来源于网络侵删

　　在心理学上，有不少运用动物总结出的特殊现象，刺猬效应也揭示了一个心理学现象,目前刺猬效应被广泛的运用在各个领域，在企业管理上，上司和员工最理想的状态就是不远不近的关系，这种是人际交往是最合适的心理距离。　　什么是刺猬效应？刺猬效应源自一个故事，有两只刺猬放在了户外的空地上被冻得浑身发抖，为了取暖他们只好紧紧地靠在一起，而互相靠拢后又因为忍受不了彼此身上的长刺，很快又各自分开了，可天气实在太冷了，他们又靠在一起取暖，然而靠在一起时的刺痛使它们不得不再度分开，靠的太近身上会被刺痛，离得太远又冻得难受。　　就这样反反复复地分了又聚，聚了又分，不断地在受冻与受刺之间挣扎，最后这两只刺猬终于找到了一个适合的距离，既可以互相取暖，又不至于被彼此刺伤，这就是所谓的刺猬效应。　　在现实生活中这种例子非常常见，一个你原来非常敬佩或喜欢的人，与他亲密接触一段时间后，对方的缺点就日益显露出来，你就会在不知不觉中改变对他原有的感情，甚至变得非常失望和讨厌他。　　保持适当的距离才能既互相取暖又不至于刺伤对方，这里的距离当然也包括时间距离，每个人都有属于自己的时间，如果你无端占用别人的时间，影响别人正常生活，这对别人的一种不尊重，还会影响你们之间的感情。　　人类学家爱德华霍尔就将人际来往间隔分别了四大范例：　　1. 密切间隔：是人际来往间隔两头隔最小的一种，普通呈现在恋人和夫妻之间，其范畴在15厘米之内，能够说是触手可及，乃至能够认真的看清对方脸上的毛孔，普通表示为把臂而谈，耳鬓厮磨等密切行动。　　2. 个人间隔：这是熟人之间的一种间隔，是稍有分寸又不失密切的，普通在46-76厘米之间，假如是两个目生人，你一旦踏入这个间隔以内，另外一个人就会感到到不被恭敬，组成了对别人的加害。　　3. 交际间隔：在人际来往中最遍及的一种间隔，就是普通的交际场所上的间隔，近来范畴为1.2-2.1米，最远是2.1-3.7米，在很多任务和集会场所上会呈现，人们坚持这类间隔时，就是一种加倍正式的间隔，普通表示为论文辩论，贸易构和，常常两头隔了一张桌子的间隔。　　4. 大众间隔：这几近是包容全部人的一个间隔，人们能够对这个空间的统统都置若罔闻，许多时辰都没法杰出相同，就像演讲者要想和听众相同，只能将间隔收缩到交际间隔才干完成。　　刺猬效应主要是指人际交往中的“心理距离效应”：运用到管理实践中，就是领导者如要搞好工作，应该与下属保持一种不远不近的恰当合作关系。这样做既可以获得下属的尊重，又能保证在工作中不丧失原则。一个优秀的领导者和管理者，要做到“疏者密之，密者疏之”，这才是成功之道。图文来源于网络侵删