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不抗拒脑中念头、情绪。
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我希望他能向我吐露心事,他遇到的麻烦,他的不安,这样我才会觉得他是有把我当作自己人,可是我又知道,他有自己的消化方式,所以,相处起来,还有很多的路要走,很多东西要探索。
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女大学生最近有个演讲,很焦虑,怕出错,失眠好几天了。本来距离演讲还有一周时间,但就是不受控制想这件事
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做为流产手术已经半年多了,可是心里还是时常想起失去的孩子,我是一个医生,我明白胎停没有办法挽留也没有办法拯救与改变这个结果,并不是我不要孩子去做流产而是孩子没有胎心我留不了,可是因为这是我第一次怀孕,第一次有期待,所以内心还是放不下,同时目前我因那一次的手术受到了子宫内膜,引起了子宫内膜复查薄,对未来的怀孕影响非常大,同时也很难怀孕,怀孕了也很容易流产与胎停,加上备孕快半年了还没有怀孕心里更加想那失去的孩子,内心说不出的痛苦,想到了会不想活下去
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说一说最近的感受吧,以前总是喜欢用笔去记录生活,由于现在大学宿舍,自己感觉没有太多私人的空间,安静地去记录自己的心境,故写在这里。同是待在宿舍,一共有四个大一的,其他三个来自于邻近地区,说的方言我感觉都是一样的,就我一个来自于比他们稍远一点的地方,我感觉他们很喜欢抱团,干什么事都喜欢在一起去做,我有时不喜欢和他们在一块做事,因为感觉很多时候他们处理事情的方法和我有很大区别,而且他们是三个人,我是一个人,自然而然的变成了弱势的一方。明明自己为维护寝室和谐做出了许多,有些人对我还是冷淡,高兴了理我,不高兴了就沉默以对,在外面很少主动找我说话,都是主动找别人,我能从他的表现上看出他不怎么喜欢我,至少是没那么喜欢我,他和我有一次打排球的时候他用排球不小心摔碎了我的眼镜,我当时看眼镜没事,没找他麻烦,后来第二天早上擦眼镜的时候发现眼镜框碎了,我当时特别矛盾,不知道该怎么做,我一遇到这种问题就很焦虑很慌,如果找他赔偿又怕伤害感情,不找他赔偿自己心里又有很多的声音职责自己太讨好别人,委屈自己,最后下定决心,即使关系破裂也要让对方做出赔偿,他赔了,而且我看他态度还好只让他赔偿一半。他后来就不理我了
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