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人际沟通中，没法表达想法
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从上小学开始因为有一些人际相处的矛盾，我不断的否定自己，加上我自己是个内心很敏感又胆小的人，然后和同学相处的模式也都像在壳子里放不开，一直压抑自己表达想法和情绪。
上学的时候没有交过一个朋友，不懂得人际相处方式，做法就是逃避社交，在学校一直绷着一根玄，一放学回家就开启独处模式看电视上网。
然后到高中在学校人多压力大，高一请假太多就没上下去了，之后我在家里宅了四五年。
现在渐渐的开始出去工作了，理智上不排斥与人接触，刚开始认识的人还好，经常碰面我会拘束起来放不开了，如果旁边有熟人在聊天，我感兴趣也想聊的时候，下意识很难开口说出来，我想改掉这个毛病，但是尝试过很难做到。
如果别人主动找我问我想法，我能轻松的说出来，如果自己主动表达，那就要废老大劲都不能开口说。
我该怎么办
怎么能在聊天的时候 下意识的开口说出想法
因为没法放开表达，给人际交往造成了很多误解，唉
你好！我是壹点灵心理咨询师崔梅。从你的留言感觉到了你目前正在承受的痛苦和煎熬。你的这种情况也许和你的成长经历有关，如果需要可以私信我。
最好的方式就是每天给自己设定一个小目标去突破，心理学上叫行为疗法
你好，我是壹点灵心理服务者华燕，很高兴能回复你的问题。
从你的表述中能感受到一直以来人际交往这件事对你而言非常困难，从小到大一直采用回避的方式，但现在工作了，这种方式已经不适用了，让你不得不面对，所以让你再次感到很苦恼。对于性格内向不善言辞的人来说，主动和人打交道的确是非常困难的事情，他们也都会用回避来应对，这也是一种自我保护的方式。当你想加入别人聊天的时候，会担心什么？你担心的事情曾经发生过吗？想让自己能轻松说出话来，你有做过哪些努力？如果和人打交道前，独自在家练习一下，会不会对你有所帮助？当面表达很困难，那么文字表达呢？先从微信主动和别人沟通联系开始，会不会也是一种好的方式呢？
希望我的回答对你有所帮助。
谢谢老师的回复
你好，我是壹点灵心理服务者王鹤，很高兴能回答你的问题。
从平台看到你的动态，表述中你提到缺乏主动和别人沟通的勇气，但有非常希望想改变下自己，提高自身的主动沟通的能力，对此我感到你的这种改变动机非常强烈。同时你要知道自己因为比较敏感，出现这种沟通困难也是非常正常的，因为敏感人往往担心说错话，给自己或者别人添麻烦从而采取少说或者不说话的方式来保护自己。
之所以你觉得和人沟通非常困难，是因为从小否定自己，压抑自己的想法和情绪是有一定关系，但是这并不意味着你没有这种沟通能力，因为当别人问你的时候，你还是可以轻松回答出来。说明你有一定的表达能力，这是这方面潜力没有开发而已。
如果你希望改善自己主动沟通能力，其实不妨可以想象下你在回答别人的想法时候，是一个什么样的状态，同时可以给自己一些积极的心理暗示：告诉自己，我可以回答别人，那我也完全可以主动表达自己想法。
最后，感谢您对平台的信任，希望我的回答对您有所帮助。
您好， 我是壹点零心理咨询师王沛银。
从您的描述当中，我想要首先表达对您的真诚赞赏，您能从家里宅了四五年，到目前开始参加工作，我相信这个社会化的过程是相当的不容易，但你依旧做到了。我很好奇您是怎么做到的呢？也许这个问题的答案可能对您当下困境有所帮助。同时您也没有排斥与他人接触，也会有一些想要表达的欲望。人际沟通中存在愿意与他人交往的意愿是非常关键的，您目前也拥有。
那么，下一步我们再来看您的困境，“如果别人主动找我问我想法，我能轻松的说出来。如果自己主动表达，那就要废老大劲都不能开口说”。这是两个不同的场景，这两个场景对你来说会有什么不同吗？也许前者是被动，而后者是主动的。在被询问时您似乎可以轻松回答（一定程度证明您表达能力不错），而主动表达时却会被卡住。或许在这个主动表达的过程中，是否有什么消极的自动化想法存在您的脑海中呢? 在认知行为治疗CBT理论当中认为，我们很多时候出现的负性行为或者情绪（结果C），其实不是因为事件（A）而产生，而是由于我们的一些消极信念或者思维陷阱（想法B）而导致。也就是说当您想要主动表达一些您感兴趣的内容时（事件A），会出现“自己废好大劲都开不了口”的结果（行为C），这其中可能是因为我们的一些固有的消极信念(B)而导致。比如会有以下消极地自动化想法“我说出来的话都是错的“”我表达的内容别人肯定都不会喜欢“等等。这些想法或许都是我们从小到大所固有的消极信念，因此它们需要花一些时间与专业方法进行处理。因此我建议您可以阅读一些关于社会交往的专业书籍如《认生的人：如何克服社交焦虑》，同时配合有效地心理咨询以面对当下的人际交往困境。
非常感谢您对平台的信任，也希望我的回答对您有所帮助。如果您有任何疑问，欢迎您与我进行联系。
您好，我是壹点灵心理服务者薛静。很荣幸可以回复您的问题。
上学的时候觉得自己在人际交往中有些困难，总是否定自己，无法打开自己畅所欲言。工作之后与人的交流，有些拘束，很被动，如果别人主动问你的话，你可以轻松回答，但是自己就算是感兴趣的话题，也很难自己提出问题主动聊天。
感受到你现在有些郁闷和迷茫。你是一个有目标和追求的人，强烈感受到你想改变的心情。因为比较敏感，所以你在与人交往的过程中，会考虑更多有所迟疑，无法主动聊天。但是别人问你的时候，你可以很好的回答，这证明你可以做到轻松与人相处。
因为这个问题对你生活和工作造成什么影响呢？
调节情绪，每次想主动和人聊天时，先试着深呼吸让自己放松，想好自己想说的话，暗示自己不管对方说了什么，只要表达了自己的想法，就已经进步了，不断尝试，不断实践，相信你可以越来越轻松，交到好朋友的。
感谢您对我的信任。希望我的回复会对您有所帮助，如有疑问，欢迎私信我。
我也类似这样，很苦恼
您好，我是壹点灵心理服务者丁晓梅。
因为小学一些不好的经历，加上你自己性格的原因，让你现在无法和他人进行自如的交谈，这种情况让你感到困扰，你很想改变现状，发展出良好的人际关系。
根据你的描述，你的成长经历中充满了挫折，上学的时候就已经在逃避社交了，我想，在这个过程中，你一定很难熬吧，你也很想和别人相处，结交一些好的朋友，但你害怕失败，宁愿一个人待着。如果你愿意的话，能不能和老师聊聊小学时发生的事情呢？是发生了怎样的矛盾，让你开始封闭自己？曾经的经历对于解决你现在的困境是至关重要的。
老师也鼓励你主动与别人进行交流，可以从主动与别人打招呼开始，比如：早上向同事问好，中午时和同事一起吃饭聊天。循序渐净的改善自己不愿意主动交流的习惯。
希望我的回答对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者郑夕雨。
看到你的文字，感觉你好像有一些矛盾，一方面是想要有顺畅的人际关系，一方面又在逃避社交，但是逃避社交并没与让你舒服一些，反而在你的“自我否定”中对于“逃避社交”这件事情又增加了一丝羞耻和自责
看到你说“现在渐渐的开始出去工作了，理智上不排斥与人接触”我有点欣喜，看的出你在为了能让自己顺利的社交已经做了些很有效的事情，能有这样的突破，对于辍学的你来说已经是一件很不容易的事情了。
我很好奇在这个过程中，你是怎么做到让自己走出家门去工作的？因为工作的压力其实也不会比学习来的小，但是这次你没有逃避，你在适应，而且好像适应的还不错，这太了不起了，你是怎么做到的？
另外我也很好奇，你提到“如果别人主动找我问我想法，我能轻松的说出来，如果自己主动表达，那就要废老大劲都不能开口说”，别人主动和你主动，你觉得会有什么不同呢？如果你先开口说了会怎么样？别人会给你什么反馈呢？对于别人的反馈你会不会有些担心？
其实在这个论坛上，就是你发起的帖子，是你的感想和求助，是你“先说”了，虽然是文字的表达，但回复可能也不全是你爱看的，不过你好像可以接受这样的“先说”诶，不然也不会写这一条论坛，这跟你在真实生活中的“先说”，又会有什么不同呢？不妨试试看吧，就像你当初决定踏出家门去接触社会一样。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，祝好。
你好我是心理咨询师陈玲，
很高兴认识你，
你提到你没办法和人主动建立联系，也不能做到主动表达自己的感受和想法，觉得主动建立社交和主动表达是很艰难的事情。
我很能理解你在社交中的焦虑和恐惧，害怕表达自己的真实想法，害怕被评价。
每个人都或多或少经历过或正在经历社交恐惧，你并不孤单。
面对自己在社交中的恐惧，首先要接受它，然后试着去表达，后果很可能不是你所想的那么可怕。
希望我的回答可以帮助到你，祝你早日在社交中感到自在。
您好，我是壹点灵心理服务者宫贺南，很高兴能回答你的问题。
通过你的表达可以了解到，人际沟通一直以来都给你带来很大的困扰，从小学开始因为一些人际相处的矛盾，这让原本性格就很敏感胆小的你更加不敢表达想法和情绪，能感受的到这一定给你带来很大的情绪压力，也触发这你对于人际交往的矛盾之处，一方面你想要顺畅的人际关系，想要主动的表达自己，另一方面你又总是陷入“自我否定”来逃避社交。
看到你从在家宅了四五年到现在渐渐开始出去工作。真的很为你感到高兴，这期间你一定有过无数次的退缩，迷茫和恐惧。但你还是战胜了自己，这一定是一个无比艰难的过程。
文中说到“不排斥与人接触，刚开始认识的人还好，经常碰面我会拘束起来放不开了”“旁边有熟人在聊天，我感兴趣也想聊的时候，下意识很难开口说出来”。那是不是你只有对熟人才会这样？对陌生人反而会轻松的表达？那熟人和陌生人两个场景分别带给你怎样不同的心理影响？
你还可以通过“两个我对话”的方式，去尝试回到你逃避的场景中，在心里把没有表达的想法和情绪表达出来，在心里多做一些场景的模仿，然后一点点运用到真实场景中，每次哪怕多说几个字都是很大的进步，也是突破自己的过程。同时多给自己一些正向的暗示和鼓励。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助。
你好，我是壹点灵咨询师陈芸。
小时候的阴影当时没有处理好，后续因此一直不怎么敢去交流而造成的暂时功能失调，并不代表你本身不具备自由表达的能力。就好比第一次上台说话，大部分人都会很紧张，但是说多了自然就缓解了。你恰好相反，你是越说越少，所以紧张程度也就上升了。很多社交障碍都能经过治疗恢复正常，你也要有信心。
一。接纳自己的现状，给自己时间，同时相信自己经过训练是可以回到小时候自由说话之前的状态。
二。在咨询师的指导下进行【系统脱敏训练】，一点一点地增加自己的社交圈恢复自己的社交功能。在心理咨询中解决过往心结，以便解决说不出话的根本因素。
三。先在自己不那么紧张和害怕的人和环境去交流，循序渐进。不要给自己一下定太高的目标。
希望我的回复对您有所启发，内心的烦恼压力可以向我倾诉，期望可以帮您早日解除心结早日自如交流！
您好，我是壹点灵心理咨询师李鹏。
从小学到现在，时间跨度大约十年，童年的一些负性情绪和思维，逐渐累积可能已经成为一种固定的思维模式，这样的思维模式让你在面对类似的场景时无法自如表达想法，也无法自如表达情绪，这种挫败感又令你进而失去表达的信心。这的确令人感到沮丧和痛苦。
您可以通过两种方法慢慢调整自己：
1.通过假想训练，把自己置身和陌生人表达的场景中，想象中完成自己自如流畅的表达；然后通过逐级暴露的方法，先跟熟悉的人或者家人练习同样的表达，待自然流畅后，再跟不熟悉的人或者陌生人去表达。
2.仔细回忆，当您面临表达困境的时候，您是否会联想起小时候发生过的类似的事或场景，展开“两个我对话”：想象“现在的我”通过时空隧道，回到“童年的我”身边，告诉他，他当时的情绪和想法是不对的，是不符合实际情况的。告诉他是什么背后的原因导致“童年的我”产生了那样的情绪和行为。通过这样的沟通，让“童年的我”认识到自己并不是不可爱的，并不是无能的。这个过程，可以让你逐渐消解负性的核心信念，放下心理负担，重新建立积极合理的核心信念，实现最终恢复表达自信。
感谢信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有需要欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者张博雨，很高兴能够回答您的问题。
通过您的描述，您说自己是个内心很敏感又胆小的人，因为在小学时的一些人际相处的矛盾，不断的否定自己，后来一直压抑自己的想法和情绪，开始逃避社交。因为在学校人多压力大的原因，高一就没在上学，在家里宅了四五年。现在开始工作了，很难下意识的开口说话，给人际交往造成了很多误解，不知道该怎么办能让自己在聊天的时候能下意识的开口说出自己的想法，是这样吗？
能感受到您的渴望，想放开表达，想轻松的说出自己的想法，想改变自己的愿望很强烈。
不知道您在上小学时，发生了什么样的人际矛盾，让您不断的否定自己，您否定自己的哪些方面呢？在后来的生活中压抑自己、逃避社交，自己独处，很心疼您一路的经历，过程中一定有很多的情绪，不知道该如何去释放和表达。
在您独处的时候，您的感受是怎么样的呢？您说自己的性格是敏感又胆小的，您怎么样看待自己的性格？因为无法放开表达，给人际交往造成了很多误解，这种误解是您认为的呢，还是因为您无法表达而真实发生了呢？
建议您想一想在生活中，您在什么情况下能感受很轻松呢？哪些时候您觉得现在的状态下也有一些收获和优势呢？如果您想做些改变，您能想到哪些方式去一点点锻炼呢？
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所启发。
你好！我是壹点灵心理咨询师丁瑞玲。很高兴遇见你！
你是觉得自己缺乏主动和别人沟通的勇气，希望自己能做些改变，来提高自己主动与人沟通的能力是这样吗？我能感觉到你自我改变的动机非常强烈。这是非常好的！你内在动力足，改变就比较容易了。你说自己是比较敏感的，我们每个人的性格不同，敏感胆小的人就是会在人际沟通上相对弱一些，出现担心自己说错话，给自己或者别人添麻烦从而采取少说或者不说话的方式来保护自己。这很正常的。
我觉得你和人沟通困难，是因为从小否定自己，压抑自己的想法和情绪是有一定关系。你只是不太能主动和别人沟通，并不是不沟通，你提到，当别人问你的时候，你能很轻松的回来出来，说明你具备沟通的能力，需要锻炼的就是在沟通中主动点。
你能想到的让自己主动沟通的方法有哪些？每次主动沟通后你的心情是什么样的？如果你能做到主动和别人沟通，你感觉你的生活会有怎么样的变化？
你可以尝试一下主动和每个同事说一句“早上好”，也可以对着镜子和自己说说话，看看自己说话的样子很美的。
感谢你对壹点灵平台的信任。希望我的解答能够帮助到你。如有需要欢迎私信。
您好，我是壹点灵心理服务者高程程。看了您的描述，我感到很心疼，你承受着煎熬和不安，也从未放弃过对人际交往的渴望。
您说自己不能够自动表达，人在什么时候才会真实的表达感受和意见呢？是他所在的环境是安全和包容的时候。一个人不能表达真实的感受和意见，和早期的生长环境有关。当你表达一个感受被敲打，你的心就会封闭起来并筑起防御之墙，这是小孩子最初的自我保护方式。时间久了，不去表达就会成为一种存在状态。
首先：你可以选择在熟悉和安全的人面前部分真实，你可以向他们呈现你真实的一面，而不是全部的真实。进步一点点就可以。其次：因为你一旦掌握住真实而不伤人、不越界的尺度，你就越来越能敞开你的心，去表现真实的你自己。而那些可以允许你真实的关系，也是值得你去好好珍惜的关系。
和他人真实的联结，需要我们真正地投入到关系之中。这就需要你能够放下面具与伪装，能够把自己内心的真实表达出来。足够真实的成年人，不是没有恐惧和害怕，而是他们允许自己恐惧和害怕。祝幸福！
您好，我是壹点灵心理服务者高程程。看了您的描述，我感到很心疼，你承受着煎熬和不安，也从未放弃过对人际交往的渴望。
您说自己不能够自动表达，人在什么时候才会真实的表达感受和意见呢？是他所在的环境是安全和包容的时候。一个人不能表达真实的感受和意见，和早期的生长环境有关。当你表达一个感受被敲打，你的心就会封闭起来并筑起防御之墙，这是小孩子最初的自我保护方式。时间久了，不去表达就会成为一种存在状态。
首先：你可以选择在熟悉和安全的人面前部分真实，你可以向他们呈现你真实的一面，而不是全部的真实。进步一点点就可以。其次：因为你一旦掌握住真实而不伤人、不越界的尺度，你就越来越能敞开你的心，去表现真实的你自己。而那些可以允许你真实的关系，也是值得你去好好珍惜的关系。
和他人真实的联结，需要我们真正地投入到关系之中。这就需要你能够放下面具与伪装，能够把自己内心的真实表达出来。足够真实的成年人，不是没有恐惧和害怕，而是他们允许自己恐惧和害怕。祝幸福！
您好，我是壹点灵心理服务者徐智慧，很荣幸看到了你的问题，希望我的解答能帮到你。
从你的描述里看到你的困惑与焦虑，感受到了你现在有些郁闷和迷茫。你是一个有理想和追求的人，但你的现状让你很受局限。强烈感受到你想改变的心情。
从上小学开始因为有一些人际相处的矛盾，你就不断的否定自己，加上你内心很敏感，逃避社交，让自己过多的独处，让自己的想法和情绪一直都处在压抑的状态中。我觉得你的社交障碍是和你从小否定自己，不自信，压抑自己是有一定关系的。
你看可不可以尝试着做以下几种训练来提升自己的语言表达能力和与人沟通能力
一是调节情绪，做一些放松训练，每天假设着和别人聊天，先试着深呼吸让自己放松，想好自己想说的话，进行多次练习，不断尝试，不断实践，相信你就会越来越能够很轻松的与人交谈了。二是自己做一些语言练习，如照着镜子读一段话或假设与人交谈，多次练习，直到自己能够很流畅的用语言表达出内心的想法为止。
非常感谢您对平台的信任，也希望我的回答对您有所帮助。如果您有任何疑问，欢迎您与我进行联系，我一直都在。
您好！
我是壹点灵心理服务者王显华。
看了您的描述，我感受到你的着煎熬和不安，也感受到你从未放弃过对人际交往的渴望的心情。
不能够自动表达，往往是他所在的环境是安全和包容的时候。
需要我们逐步培养自己的勇气，在实际环境中一小步一小步的训练自己，
才能不断改善。
希望我的回答，能对你有所帮助。
您好，能感受到你在人际交往中的无奈和无助。从你上学开始，你因为人际相处的矛盾，不断的否定的自己，导致你不敢真正的表达自己的想法。一直压抑自己。也不敢交朋友，不懂得人际相处方式，然后逃避社交，导致高一没读完就不读了。能感受到你当时的艰难和不容易。
根据你的描述，你的主要问题是人际交往的能力欠缺，导致你的一系列的问题。目前，你还是需要花一些时间去提高你的社交能力。
你能出去工作，说明你向前迈进了一步。只是你与人交往的模式还是没有改变，导致你还是无法做到在人际交往中能够轻松应对。会拘谨不自然。还是会无法轻松的表达自己的想法和意愿。别人问自己问题可以很轻松就能说出来，但是如果自己主动表达，就会费老大劲都不能开口说。你内心的恐惧和害怕让你无法自然而然的表达。这个事情然你觉得很困扰，你想摆脱。
你可以觉察一下，你当时不敢说出口，是出于什么原因呢，是害怕被嘲笑，还是恐惧什么，把这些害怕的东西用笔些下来。每当你想表达时，你可以内观下自己的心理，把恐惧害怕的事情，在头脑里演练一下，直到能自己把不必要的恐惧降到正常水平。以便以后可以在必要的时候可以自由的表达自己的想法。祝顺利。
你好，我是壹点灵心理咨询师张丽华，感谢您对壹点灵平台的信任。
从你的描述中能感受到你在人际交往中存在的困难让你很无助。从你上小学开始，你因为在人际交往中遇到了一些挫折，这让你不断的否定的自己，你在人群中越来越不敢真正的表达自己的想法。一直压抑自己，你的不主动也让你交不到朋友，你越来越不懂得人际相处方式，高一没读完就不上学了也是因为人际交往的困难导致的。工作以后，意识到要社交却有很多不自在，能感受到你当下的无助和辛苦。
首先，你早期的成长环境是否经常遭受父母的打压和批评，这可能是你不能表达真实的感受和意见的重要原因。小时候，当你尝试表达真实的想法和感受时，如果遭到父母的否定，打压，指责很可能让小小的你学会把自己封不起来，不再主动沟通，不敢说出想法，怕说出来会被嘲笑，会被拒绝，有一种表达的不安全感，只有不沟通才是安全的。你需要被接纳，被尊重，被允许，在生活中找能让你感觉安全的人，试着去表达，去沟通，去关心别人，你想别人怎么对待你，你就先怎么对待别人，你的友善和温暖一定可以让身边的朋友多起来。
其次，你的自我价值感不足，缺乏自信，没有建立起独立的自我意识和价值体系，经不起别人的质疑和一点点打击。你需要建立自信，接纳自己，需要自我成长。可以关注一下这方面的课程和书籍。
感谢您的信任，希望我的回答能对你有所帮助，如想要更多建议获得自我成长，欢迎私信我。
您好，我是壹点灵心理咨询师小兰，很高兴能回答您的问题。
从你的描述中能感受到你在人际交往中存在的困难让你很无助.一直压抑自己，你的不主动也让你交不到朋友，你越来越不懂得人际相处方式。
以下几个建议希望可以帮助到您：
一、每天给自己设定一个小目标去突破，慢慢建立自信.
二是自己做一些语言练习，如照着镜子读一段话或假设与人交谈，多次练习，直到自己能够很流畅的用语言表达出内心的想法为止。
希望我的回答对您有帮助！如有疑问欢迎私信。
你好，我是壹点灵心理服务者陆永富，很荣幸能够回答你的问题。
您说自己不能够自动表达，人在什么时候才会真实的表达感受和意见呢？是他所在的环境是安全和包容的时候。一个人不能表达真实的感受和意见，和早期的生长环境有关。当你表达一个感受被敲打，你的心就会封闭起来并筑起防御之墙，这是小孩子最初的自我保护方式。时间久了，不去表达就会成为一种存在状态。
在您独处的时候，您的感受是怎么样的呢？您说自己的性格是敏感又胆小的，您怎么样看待自己的性格？因为无法放开表达，给人际交往造成了很多误解，这种误解是您认为的呢，还是因为您无法表达而真实发生了呢？
建议您想一想在生活中，您在什么情况下能感受很轻松呢？哪些时候您觉得现在的状态下也有一些收获和优势呢？如果您想做些改变，您能想到哪些方式去一点点锻炼呢？
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信
你好，我是壹点灵的心理服务者陈湘玉，很高兴能回复您的问题。
无论是在学习还是工作的时候人际关系困惑，感觉你的不被理解接纳和支持的沮丧、挫败感觉。非常能理解你在人际关上的关系的困难，让你觉得不安、局促和窘困的这种状态。你也对这个人际关系的推进感到迷茫。其实人际关系停滞不前的时候，很多人也是一样的迷茫和焦虑，所以出现这样的情况是很普遍的。
看到你写上小学的时候，因为有一些人际相处的矛盾，不断的否认自己。小学的孩子都是初初步入到社会，现实中很多的碰撞是避免不了的是什么样的事情发生，让你来否定自己呢？
有看到你在人际交往的过程中，自己始终是一个紧绷的、被攻击的这种状态，你感觉到很大
压力、沮丧、无力、无助。可以看一下什么样的人际关系是被自己期待的呢？
也能理解到你的难处，一方面自己的理智上认为自己应该去和人去接触建立起良好的人际关系，另一方面自己的内心又很抵触，没有办法去和人表达，哪怕是在造成误解的时候也没有办法为自己发声。我们在这里可以看一下哈，建议你想象一下，你在和人表达时，自己内心里面最担心和恐惧的是什么呢？这样的事情真的会出现吗？
这里总结了一个简单实用的方法，用四句问话，帮我们尝试调整改变。
首先，从抱怨开始，因为抱怨中藏着人生大部分的痛苦，抱怨里基本上都是病毒性的信念。
当你从自己或者别人的抱怨中发现了那些病毒性的信念之后，你可以问下面这四句话：
1 那是真的吗？
2 你能肯定那是真的吗？
3 当你持有那个想法时，你会如何反应？
a)你能否找到一个理由，让你放下那个想法？
b)你能不找到一个理由，让你毫不焦虑地持有那个想法？
4 没有那个想法时，你会是怎样的人？
当你能够熟练地使用这四句问话，尝试化解自己或者别人人生中大多数的痛苦，帮助自己解脱痛苦。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
您好，我是壹点灵的心理服务者宗凡，很高兴能回复您的问题。
看了你描述，可以了解到你现在的状况，在人际交往中充满了困惑与焦虑，也感受到了你现在的无助和迷茫，在人际沟通中，没办法表达想法，给人际交往造成了很大的困难，上学的时候就已经在逃避社交了。能够理解你在社交中的焦虑和恐惧，害怕表达自己的真实想法，害怕被评价。
那么为什么会社交恐惧？
想克服社交恐惧，首先要搞清楚造成社交恐惧的原因。我认为主要有两点，一点是自身性格，一点是自身经历。
1. 自身性格。
有些小孩从小性格就有很外向，会主动跟陌生小朋友一起分享玩具，有些小孩见到陌生小朋友只想躲得远远的，许多事情在基因里已经决定了。如果家长有意识地从小培养鼓励小孩接触新事物，或许性格会改变很多，然而不是所有家长都会这么有空且耐心地陪伴小孩成长。随着年龄增长，内向的性格已经成型，后天想改变的话只能靠自己。
2. 自身经历。
原生家庭是什么？凭什么可以成就一个人也可以毁掉一个人！父母间的文化差距、情感深浅、教育方式等因素决定了他们的婚姻幸福程度，也深刻地影响着小孩童年幸福感和性格初始的养成。谩骂、辱骂、冷暴力、拳打脚踢等等，多少小孩生活在这样的家庭下，请问小孩的性格会是外向开朗的吗？
那我们如何改变现状呢？
1. 多微笑
自信的人大部分喜欢微笑，微笑面对他人可以让自己感觉自己很自信很快乐，时间一长会真的变得自信快乐。对别人微笑会给他人带来温暖舒服的感觉，让人不由自主地想要靠近，就可以让自己在心理上更加放松。
2.多说话
不管是和陌生人，还是亲人朋友都要多说话，让自己学会练习说话的技巧，在对话中变得更加自信。可能刚开始会让自己焦虑，难以开口，但只要迈出第一步就有利于克服社交恐惧。
3. 适当的放松自我
这样做能够缓解心理的恐惧感：将两脚平稳站立，轻轻地把脚尖踮起，坚持几秒钟，然后放下，同时，边做有节奏的深呼吸边数数，这样做二到三组，每组三十下，一般就能缓解心理恐惧。
4.进行情景演练
可以在家对着镜子模拟与人交流沟通的情景，关注自己的神态变化并且反复练习。情景模拟可以让自己越来越熟悉，在真正与人交谈时不会恐惧。
生活好难，好在有美好的回忆，好在自己坚持在梦想之路上，好在靠自己努力变得更加优秀。社交恐惧无非是我们想逃避现实的一个借口，对自己自信一点，社交恐惧也不算什么。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
你好，看到你的留言，"从上小学开始因为有一些人际相处的矛盾，我不断的否定自己，加上我自己是个内心很敏感又胆小的人，然后和同学相处的模式也都像在壳子里放不开，一直压抑自己表达想法和情绪感受“当时你年龄那么小的你一定很害怕很无助是吗？当时的你一定希望有人能够包容你理解你。在巨大的人际关系压力下你能坚持学业到高中已经很棒了，现在你能坚持出来工作，并且对自己有很强的觉察能力和想改变的能力，不得不说勇气可嘉。
如果别人主动找我问我想法，我能轻松的说出来，如果自己主动表达，那就要废老大劲都不能开口。这样我看到你的表达欲望很强，当你废老大劲都不能开口时，你脑子里的想法是什么呢？你的身体上会有什么感受吗？
关于人际关系我们可以聊一聊。
如何处理人际关系
我国著名的心理学家丁瓒教师曾经指出:人类的心理适应，最重要的就是对人际关系的适应。人是一种社会性动物，人们都有亲情，友情，爱情等多方面情感的需求，在社会中，人际关系也显得如此重要。人际关系与我们的工作与生活息息相关，如果人际交往不顺利，则会产生被抛弃、孤立无援的感觉，就很容易心理“感冒”。
调整人际关系的方法
首先，真诚是我们交朋友的敲门砖，是所有关系的基础。莎士比亚曾经说过:“老老实实最能打动人心。”一个人的真诚可以表现在很多方面，比如信守承诺，答应别人的事情一定做到，不
爽约，不撒谎。真诚是一种发自内心的品质，它可以使我们在人际交往中更加自得。
其次，学会倾听也是很重要的。倾听不仅是对他人的一种尊重，也可以让自己更加了解这个世界，不断得丰富自己。倾听的同时也可以观察对方的肢体动作以及表情，这样可以帮助你了解更多有关于对方的信息。
第三，如果与人产生矛盾，理性沟通也是一个重要的解决办法。理性沟通的前提是保持冷静，控制情绪。在沟通过程中不能互相埋怨，尽量站在对方的角度思考。要互相尊重，寻找解决矛盾的
办法。认识矛盾的来源，更有助你解决矛盾!
最后，一个好的人际关系可以避免你失落的情绪，保持乐观，增强信心，满足人的精神需求。一个好的朋友在你遇见困难时会帮助你很多，有助于你走出困境，驱散阴霾。
你好，看到 你的留言，从上小学你就是不太喜欢与人相处，因为发生了一些人际相处上的矛盾，然后自己否定自己，常常都是独处的模式。之后上了高中，学习压力大，就开始逃避，没去上学，之后在家里休息了4至5年，直到后面要开始出去工作了，别人主动找你问问题或是想法，你可以自在的表达，如果是你主动表达，你就觉得很难说出口，造成了际交往上很多的误解，你很想突破你现在的问题，看得出你对自己很了解，也很清晰认识到自己，比较详细的把问题描述出来，看到你很努为的想改变自己的人际关系，也尝试去表达，但是总是被什么卡住了，就是不能主动表达，你想主动表达的时候，当时什么样的感受的呢？当下有什么想法呢？那一年上小学的时候发生了什么？还记得吗？
关于人际交往方面，怎么去改善人际交往呢？
1、叫出对方的名字
真的真的很老套，但真的真的很管用。在潜意识里，我们真的喜欢别人知道我们的名字，试试在私人对话里不经心地把对方名字叫出来。
唯一的嘱咐是，把对方名字念对了。
2、多笑
虽然我们现在活在一个信息化时代，技术和计算机代替了人与人很多交流。但人类依旧都是活在以社会互动作为反馈工具的社交网络里，而我们也依旧是一个靠社会化谋生和牟利的动物。当有人提供巨大的真实笑容，都会给你带来好心情。
这里还有个很隐秘的心理学游戏，当你的好态度传染给别人，别人就会喜欢你。
3、多听
所有的沟通都以倾听为中心，但听其实又是一件很消极的事情。你可以一边吃饭一边听歌，一边玩手机一边听你妈唠叨你。
要把听当成一种极大的肯定：专注，并进行口头确认。
4、多口头确认一下
很多心理学书籍以「口头确认」来作为积极聆听的标志，就是当你说完自己的话，对方能以自己的方式重新确认一遍。
例如：
小天：我这周去踏青去了，挺好玩的呢？
你：那你一定很开心吧!
小天：当然啦!特别有意思，我最喜欢户外的感觉，空气特好。
你：看你嘴角都在上扬。
马克：是啊，心情特别好!
如果你只看文字，感觉是个特别奇怪和刻意的对话。但在实景中，你真能凭着这样把对话延续很久。你只需要巧妙地重复对方的话，就可以让对方感觉你真的关注他。另外还有件很荒唐的事情：人们喜欢「听」，但只喜欢听自个儿的话。而当别人重复的话，他们能感觉到自我和自信。
倾听是很重要的行为，显示出有效倾听的重要性。不要在倾听时大脑打呼噜，或者无神地看着自己正给交谈的朋友发呆。
如果真要展示你的重视，最好的方法就是跟进话题。当你的同事上次谈了他儿子，这次再随口问下他的事情。当你的朋友上周末说自己去买了衣服，可以问下商场里有什么。在生活中，人们其实鲜少遇到什么大问题，因此那些小事才是人们的真正生活。你帮助对方回忆，而对方也会喜欢你，这就是很简单的事情。
5、真诚大量赞美
这一点，其实卡耐基在书中就已经指出，每个人都渴望被肯定，但这种肯定一定要充满真诚。大多数人不喜欢生搬硬套的拍马屁，也不喜欢撒谎般的夸奖。但有一点是相同的，人们都喜欢自己的工作和努力被看到和被肯定。
而赞美还有一个要素，那就是代表慷慨。当你不吝于赞美，其实也代表你是一个慷慨的人。而慷慨会带给人正能量。当一个人做了正确的事情，你作出了肯定，代表你不会忘记他做过的事情。这种感觉才是被肯定的核心意义。
感谢信任，希望能够帮助到你。
看了你的描述，可以感受到你的勇气。 从上小学开始因为有一些人际相处的矛盾，你就不断的否定自己，加上你内心很敏感，逃避社交，让自己过多的独处，让自己的想法和情绪一直都处在压抑的状态中。是的，长期的情绪在你内心压抑太久了，你需要被看见，被表达的想法被打压的影响到你的正常生活了。于其这样下去不如试着去改变一下，几点建议供你参考。第一，学会管理好自己的情绪，有情绪先释放掉。平时在家可以做做深呼吸，也可以找换们平台老师进行。第二，在家摸拟几种人际关系的对话场景进行多次练习，不断尝试，不断实践，相信你就会越来越能够很轻松的与人交谈了。第三，每天睡觉之前写感恩日记，给自己做积极正向的暗示，相信自己的天赋，相信自己的能力。
看到你的留言，从小学开始你就意识到了自己在人际相处方面的一些困惑，有一句话特别形象就是像在壳子里放不开，就是你很渴望自如的表达自己的想法、自己的喜好，但会缩手缩脚有种种顾虑让你最终只能离他人远远的，在长达十几年的学生时代你都是在这样一处压抑的状态下度过的，真的很心疼你，你是怎么样一个人一边承受着这么多的痛苦，一边还要完成学业的，我从你的留言中没有看到家人对你的支持力量。你在家里宒了四五年，这几年你又是怎么样过的呢？你的成长过程就是伴着创伤长大的，但老师也看到了你的勇敢与坚韧，到今天你也能走向社会，承担工作了，而且工作后人际问题要比之前修复了一些，这证明你是一个有力量的人，只是你期待能更多的修复你一路成长的创伤，建议你找到一位以精神动力学取向的老师，给到你一个全新的客体来陪伴疗愈你。
你好！我是壹点灵心理服务者梁若琳！很高兴可以回答你的问题！
从小就对自己的人际交往能力表示怀疑，后来又压抑自己，一直逃避社交，在家又宅了四五年。后来又出去工作，情商跟别人比差了很多，不知道该如何表达。这让你一直很难受！
其实，不会沟通和表达对一个人的生活工作有很大影响，我十分同情你的境遇。
你是否可以尝试着专门自己的口才，比如演讲？
你是不是可以努力地突破自己，走到人群中，跟人相处呢？
能不能真正地改变自己，重点看你有多大的勇气突破自我了，年少时的自卑情结，放到生活中，会对自己的事业产生极大的影响。能不能改变自己，看你的勇气有多大，试着让自己走进人群中，跟人多沟通，学会理解别人的同时也让别人理解我们。
从行为主义疗法的角度分析，改变自己的行为同时也便改变了自己的想法，只要你自己愿意刻意联系，相信不久的将来，您的情商会跟上社会人的节奏。
希望我的回答对你有所帮助！如有疑问，欢迎私信！
你好，我是壹点灵心理服务者张艺苧。很高兴能在这里遇见你！非常感谢您真诚的敞开您的内心。
从您的描述中我能感受到您对于人际交往的困扰，您应该是属于比较内向的性格，不善于表达自己内心的想法，但是在您的内心深处，是希望自己可以勇敢的 表达自己的想法，和别人建立良好的关系的。
你内心深处不断的否定自己，不敢表达是害怕出错，对自己不自信，其实您可以尝试勇敢表达一次，可以预先设想好最坏的结果，再与现实印证，看在您表达后对方得反应是否如您预期一样还是对关系得到了好的帮助。
老师有几个小建议：
1不要总盯着自己的缺点，关注身上的优点，放下比较，做真正的自己就好。
2.活在当下，发生了尴尬的事也没有关系，都是已经过去式了，不要让自己在社交方面的失败无限放大。
3.努力提升信心，可以多看一些社交，心理方面的书籍，每天适当的夸夸自己，穿自己喜欢的衣服，多运动，慢慢建立自己的信心。
最后老师想说，人无完人，金无足赤，每个人都有自己的闪光点，我们要改善自己，战胜社交恐惧，做真正快乐的自己！
看了你的描述，首先我想说的，你的想法表达的挺好啊，从你的小学一直说到现在工作，聊聊几行字，说的挺清楚，其中的一些比喻也用的很形象。看来你的表达能力是没啥问题的。那么是面对别人的时候，就会感觉放不开么?你在和他们沟通的时候，会想到些什么呢？而且你提到没法放开表达，给人际交往造成了很多误解，发生了什么？这个会是你来一点零寻求帮助的原因么？你小学的时候遇到过类似的情况么？希望我的这些提问能引发你的思考。
因为上小学时候的一些人际交往矛盾，导致您不断否定自己，在与人交往中，如果别人主动的话，您就能轻松沟通，如果是需要您先开口，就比较难以表达，为此您感到担忧，想要寻求可以改变的方法，非常理解您的感受。
想请您思考几个问题：
1.小学时候具体发生过什么不愉快的事，当时是怎么处理的，如果放在现在来看，您又会如何处理；
2.尝试每天定一个小目标，从主动跟人打招呼开始；
3.尝试跟“社牛”学习跟人主动沟通的方式，多看、多听。
你好，我是壹点零的心理咨询师齐卉。
从你的描述中，看到你对自己的评价是“不断否定自己”，“内心很敏感又胆小”，“一直压抑自己表达想法和情绪”，“逃避社交”。由于小学时的一些人际相处矛盾，你变得回避社交，回避学校的群体生活，你高一终止了学业，目前依然在经常打照面的不熟悉的人面前很拘束，虽然独处时你很自在，但这种对社交的恐惧已经严重影响到了你的个人发展，而且你也意识到了这一点，也对于人际交往中造成的误解感到十分苦恼。
我可以感受到你的痛苦，看起来，习惯性否定自己的你，似乎常常在开口表达之前内心已经预设了一个灾难性的结果，以至于你难以主动开口表达，或者主动表达的时候也因为紧张词不达意，是这样么？
社交恐惧的人内心常常有一个“我不好”的核心信念，这种核心信念还会衍生出类似于“如果我表达自己的想法，别人一定会不认同不喜欢”等灾难性的自动化思维，在这种想法的推动下，人会变得愈发回避社交，严重者甚至像日本的蛰居族，彻底与世隔绝。
如果想改变自己的行为，首先停止自我否定，停止回忆过往人际受挫的经历。用“当我认真的表达我的想法时，一定有人可以听到我在表达什么”代替以往的灾难性想法，聚焦在当下，告诉自己，“面前的人不是小时候与我发生冲突的人”，久而久之，当你可以明确的筛选出哪些人对你没有恶意，相信你可以走出回避社交的牢笼。
感谢您的信任，希望我的回答能够帮助到你，祝一切顺利！
从你的描述中，看到你对自己的评价是“不断否定自己”，“内心很敏感又胆小”，“一直压抑自己表达想法和情绪”，“逃避社交”。由于小学时的一些人际相处矛盾，你变得回避社交，回避学校的群体生活，你高一终止了学业，目前依然在经常打照面的不熟悉的人面前很拘束，虽然独处时你很自在，但这种对社交的恐惧已经严重影响到了你的个人发展，而且你也意识到了这一点，也对于人际交往中造成的误解感到十分苦恼。
我可以感受到你的痛苦，看起来，习惯性否定自己的你，似乎常常在开口表达之前内心已经预设了一个灾难性的结果，以至于你难以主动开口表达，或者主动表达的时候也因为紧张词不达意，是这样么？
社交恐惧的人内心常常有一个“我不好”的核心信念，这种核心信念还会衍生出类似于“如果我表达自己的想法，别人一定会不认同不喜欢”等灾难性的自动化思维，在这种想法的推动下，人会变得愈发回避社交，严重者甚至像日本的蛰居族，彻底与世隔绝。
如果想改变自己的行为，首先停止自我否定，停止回忆过往人际受挫的经历。用“当我认真的表达我的想法时，一定有人可以听到我在表达什么”代替以往的灾难性想法，聚焦在当下，告诉自己，“面前的人不是小时候与我发生冲突的人”，久而久之，当你可以明确的筛选出哪些人对你没有恶意，相信你可以走出回避社交的牢笼。
你好，根据上面王老师介绍的理性情绪治疗理论，我们很多时候出现的负性行为或者情绪（结果C），其实不是因为事件（A）而产生，而是由于我们的一些消极信念或者思维陷阱（想法B）而导致。也就是说当您想要主动表达一些您感兴趣的内容时（事件A），会出现“自己废好大劲都开不了口”的结果（行为C），这其中可能是因为我们的一些固有的消极信念(B)而导致。比如会有以下消极地自动化想法“我说出来的话都是错的“、”我表达的内容别人肯定都不会喜欢“等等。这些想法或许都是我们从小到大所固有的消极信念，因此它们需要花一些时间与专业方法进行处理。谢谢。
你好，根据上面王老师介绍的理性情绪治疗理论，我们很多时候出现的负性行为或者情绪（结果C），其实不是因为事件（A）而产生，而是由于我们的一些消极信念或者思维陷阱（想法B）而导致。
也就是说当您想要主动表达一些您感兴趣的内容时（事件A），会出现“自己废好大劲都开不了口”的结果（行为C），这其中可能是因为我们的一些固有的消极信念(B)而导致。
比如会有以下消极地自动化想法“我说出来的话都是错的“、”我表达的内容别人肯定都不会喜欢“等等。这些想法或许都是我们从小到大所固有的消极信念，因此它们需要花一些时间与专业方法进行处理。谢谢。
您好，很感谢您的信任。
首先，我想强调的是你的问题正常且常见，很多人都会有类似的情况。这是一种社交焦虑的表现，可能源于童年或青少年时期曾经受过伤害或被排斥的经历，进而形成对人际关系的恐惧感和压抑情绪。
以下是几个建议可以帮助你在聊天中更加自然地表达自己：
1. 逐渐扩大社交圈子：从小规模开始找到1-2个比较亲密的朋友，再逐渐增加。选择那些能够接受你并理解你的人。这样可以逐渐训练你与人相处的能力。
2. 积极提高自信心：你应该敢于表达自己的想法和意见，相信你的观点也许会给别人带来吸引力和影响力。
3. 尝试多说话：在聊天中不必拘束自己，不要顾及别人的评价和看法，尽量为了获得和交流知识和经验来和他们聊天，这样是学习社交的好方法。
4. 多角度思考问题：尝试思考别人的角度，从对他人的兴趣出发，支持和鼓励别人们进行对话。
5. 练习达观：发生创伤时情绪波动会很强烈，应该在学习外出或者处于不适环境下（个人认为是园林、宠物或其他安静祥和的环境）视自己的情况而定。逐渐扩大心理
您好！我是壹点灵心理咨询平台心理咨询师孙梦婷，很高兴能为您解答。
首先，我很感慨地听到您的这种经历。不自信、自我否定和社交障碍是很常见的问题，但是已经让您在人际交往中遭受了一些误解和不良体验。然而，请相信你自己，你有能力改变现状。在此提供您一些建议：
1. 建立对自己的自信。相信自己的想法和表达方式是值得被倾听和尊重的。同时也要承认不完美，接受伴随改变时的失败和挑战。
2. 寻找支持者。可以向身边理解、支持并尊重你的人寻求帮助，比如好朋友、家人或心理顾问等。
3. 逐步尝试展露真实情感。可以通过小组聚会等轻松场合下展开谈话，或者通过练习日记写作，演讲或录音等方式逐渐获得更多表达机会。
4. 逐渐培养社交技能，学习合适主题和场合下如何进行对话，并了解一些非语言交流技能。
最后，请坚定地开始改变, 我们都有努力成为更好的自己的权利，加油！
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所帮助。如有疑问，可以私信给我。
你好！我是壹点灵心理服务者梁若琳！很高兴可以回答你的问题！
你们在上小学就有一些人际相处的矛盾，不懂得人际相处的方式，所以在之后的人际交往中处处碰壁，自己的表达也一直都不顺畅。因此很烦闷，是这样吗？
其实每个人在人际中都会遇到各种各样的矛盾，善于处理矛盾的人可以有良好的人际关系，而斤斤计较的人他们就会与人产生各种各样的矛盾。
想过突破自己吗？或者你尝试过成为人事高手吗？
这人际上的事，要看得通透：
首先，你得学会表达自己的真实想法和感受，学会和别人交流和共情
其实，心要放宽点，学会发现别人身上的闪光点，学会欣赏周围的人
最后，即使发生矛盾，也不要让自己陷入矛盾里，要真正地学会解决矛盾
感谢你的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问，欢迎私信！
CC你好，我是壹点灵的心理服务师玲珑，很高兴能有缘回答你的问题。
从你的描述中，我能感受到你对自己的不自信，并且对于勇敢表达的期望。
在小学阶段，你因为一些人际关系方面的矛盾，开始否定自己，让自己不敢表达，在人群中会觉得拘束不自在，甚至只想要逃避是吗？
人际关系的相处的确是一门学问，心理学家阿德勒曾说过，99%的烦恼来自于人际关系。也就是说几乎每个人都有着不同程度的人际关系烦恼。但是我有从你的描述中看到，你想要改变这一现状，并且勇敢去表达和绽放自己。这一点，真为你感到开心。
其实我想告诉你，这个世界上每个人都有自己独特性，有的人外向，有的人内敛，正式因为这些独特的个性，才形成了丰富的世界和关系。让我猜猜，你之所以对于主动表达不能够完全敞开，是因为你觉得自己表达出来可能会暴露不好的自己，让别人讨厌是吗？
每个人都会在意外界的看法，但是其实很多想法都不一定是真实存在的，所以你不妨勇敢尝试一下，当真正说出一直不敢表达的话，真的会出现不好的结果吗？
你提到你现在已经能够逐步克服，并且都已经成功出去工作了，这已经迈出了很好的一步哦，希望你可以继续带着恐惧走出去，逐步敞开自己，会发现这个世界和周围的人并不是真的像自己想象中的那样，更多的人是善意的，相信你会找到合适的人际距离。
换个思路想一想，个别时候独处也是一种难得的好时光呢？心理学上说一切关系归根到底都是与自己的关系，我们的外面没有别人。
读读书籍，学会和自己相处，慢慢的，相信你也会学会更好地与别人相处。
加油！
CC你好，我是壹点灵的心理服务师玲珑，很高兴能有缘回答你的问题。
从你的描述中，我能感受到你对自己的不自信，并且对于勇敢表达的期望。
在小学阶段，你因为一些人际关系方面的矛盾，开始否定自己，让自己不敢表达，在人群中会觉得拘束不自在，甚至只想要逃避是吗？
人际关系的相处的确是一门学问，心理学家阿德勒曾说过，99%的烦恼来自于人际关系。也就是说几乎每个人都有着不同程度的人际关系烦恼。但是我有从你的描述中看到，你想要改变这一现状，并且勇敢去表达和绽放自己。这一点，真为你感到开心。
其实我想告诉你，这个世界上每个人都有自己独特性，有的人外向，有的人内敛，正式因为这些独特的个性，才形成了丰富的世界和关系。让我猜猜，你之所以对于主动表达不能够完全敞开，是因为你觉得自己表达出来可能会暴露不好的自己，让别人讨厌是吗？
每个人都会在意外界的看法，但是其实很多想法都不一定是真实存在的，所以你不妨勇敢尝试一下，当真正说出一直不敢表达的话，真的会出现不好的结果吗？
你提到你现在已经能够逐步克服，并且都已经成功出去工作了，这已经迈出了很好的一步哦，希望你可以继续带着恐惧走出去，逐步敞开自己，会发现这个世界和周围的人并不是真的像自己想象中的那样，更多的人是善意的，相信你会找到合适的人际距离。
换个思路想一想，个别时候独处也是一种难得的好时光呢？心理学上说一切关系归根到底都是与自己的关系，我们的外面没有别人。
读读书籍，学会和自己相处，慢慢的，相信你也会学会更好地与别人相处。
加油！
CC你好，我是壹点灵的心理服务师玲珑，很高兴能有缘回答你的问题。
从你的描述中，我能感受到你对自己的不自信，并且对于勇敢表达的期望。
在小学阶段，你因为一些人际关系方面的矛盾，开始否定自己，让自己不敢表达，在人群中会觉得拘束不自在，甚至只想要逃避是吗？
人际关系的相处的确是一门学问，心理学家阿德勒曾说过，99%的烦恼来自于人际关系。也就是说几乎每个人都有着不同程度的人际关系烦恼。但是我有从你的描述中看到，你想要改变这一现状，并且勇敢去表达和绽放自己。这一点，真为你感到开心。
其实我想告诉你，这个世界上每个人都有自己独特性，有的人外向，有的人内敛，正式因为这些独特的个性，才形成了丰富的世界和关系。让我猜猜，你之所以对于主动表达不能够完全敞开，是因为你觉得自己表达出来可能会暴露不好的自己，让别人讨厌是吗？
每个人都会在意外界的看法，但是其实很多想法都不一定是真实存在的，所以你不妨勇敢尝试一下，当真正说出一直不敢表达的话，真的会出现不好的结果吗？
你提到你现在已经能够逐步克服，并且都已经成功出去工作了，这已经迈出了很好的一步哦，希望你可以继续带着恐惧走出去，逐步敞开自己，会发现这个世界和周围的人并不是真的像自己想象中的那样，更多的人是善意的，相信你会找到合适的人际距离。
换个思路想一想，个别时候独处也是一种难得的好时光呢？心理学上说一切关系归根到底都是与自己的关系，我们的外面没有别人。
读读书籍，学会和自己相处，慢慢的，相信你也会学会更好地与别人相处。
加油！
CC你好，从你的描述中，能感受到你内心的敏感和对社交的焦虑。这样的情况其实也普遍存在于我们生活之中，很多人也或多或少存在这样的问题，你并不孤单。然而，请相信你自己，你有能力改变现状。在此提供您一些建议：一是尝试多说话。在聊天中不必拘束自己，不要顾及别人的评价和看法，尽量为了获得和交流知识和经验来和他们聊天，这样是学习社交的好方法；二是逐步尝试展露真实情感。可以通过小组聚会等轻松场合下展开谈话，或者通过练习日记写作，演讲或录音等方式逐渐获得更多表达机会；三是逐渐扩大社交圈子。从小规模开始找到1-2个比较亲密的朋友，再逐渐增加。选择那些能够接受你并理解你的人。这样可以逐渐训练你与人相处的能力。希望我的回答能够帮助到你。
CC你好，从你的描述中，能感受到你内心的敏感和对社交的焦虑。这样的情况其实也普遍存在于我们生活之中，很多人也或多或少存在这样的问题，你并不孤单。然而，请相信你自己，你有能力改变现状。在此提供您一些建议：一是尝试多说话。在聊天中不必拘束自己，不要顾及别人的评价和看法，尽量为了获得和交流知识和经验来和他们聊天，这样是学习社交的好方法；二是逐步尝试展露真实情感。可以通过小组聚会等轻松场合下展开谈话，或者通过练习日记写作，演讲或录音等方式逐渐获得更多表达机会；三是逐渐扩大社交圈子。从小规模开始找到1-2个比较亲密的朋友，再逐渐增加。选择那些能够接受你并理解你的人。这样可以逐渐训练你与人相处的能力。希望我的回答能够帮助到你。
你好，我是壹点灵的心理咨询师，从你的表述中老师可以看到你是一个很有上进心的人，在你弱小的时候你不懂如何跟别人相处，但是你也能自我调节，到后面当别人主动询问你还是很能轻松的说出来，可以反思一下自己是怎么做到的？ 人际沟通是我们生活的一部分 ，交流分为两个部分：倾听和沟通， 一个好的倾听者往往是更受欢迎的，你能很好的做到耐心倾听他人，可以先从倾听他人的过程中，去共情他人发现他人优点开始呢？
希望能帮助到你~
你好！我是壹点灵心理工作者陈秋美。从你的留言感觉到了你目前正在承受的痛苦和煎熬。您说想表达自己，但是没法放开，自责自己胆小又敏感。从小学开始到高中都是类似的人际交往压力大，我能体会到您的烦恼，无助。而且是想改变自己的愿望。但是又无力。
你的这种情况也许和你的成长经历有关，幼儿时期您父母对待您的方式是怎样的呢，鼓励多吗，让你表达的机会多吗，现在我觉得您很棒了，
能很好的复盘自己的 人生，察觉自己情绪。具体是沟通时候因为什么您没法放开表达，是害怕别人不认可你呢，还是语言表法能力有限。
还是害怕失败呢。我们具体问题具体分析。
可以用海灵格的一段话也许能对你有所启发。疗愈您的清晰。
我允许我就是这个样子
我允许，我就是这样的表现
我表现如何，就任我表现如何
因为我知道
外在是什么样子，只是自我的积淀而已
真正的我，智慧具足
若我觉得应该是另外一个样子
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我知道
我是为了生命在当下的体验而来
在每一个当下时刻
我唯一要做的，就是
全然地允许
全然地经历
感谢信任，祝你幸福
陈秋美
你好！我是壹点灵心理工作者陈秋美。从你的留言感觉到了你目前正在承受的痛苦和煎熬。您说想表达自己，但是没法放开，自责自己胆小又敏感。从小学开始到高中都是类似的人际交往压力大，我能体会到您的烦恼，无助。而且是想改变自己的愿望。但是又无力。
你的这种情况也许和你的成长经历有关，幼儿时期您父母对待您的方式是怎样的呢，鼓励多吗，让你表达的机会多吗，现在我觉得您很棒了，
能很好的复盘自己的 人生，察觉自己情绪。具体是沟通时候因为什么您没法放开表达，是害怕别人不认可你呢，还是语言表法能力有限。
还是害怕失败呢。我们具体问题具体分析。
可以用海灵格的一段话也许能对你有所启发。疗愈您的情绪。
我允许我就是这个样子
我允许，我就是这样的表现
我表现如何，就任我表现如何
因为我知道
外在是什么样子，只是自我的积淀而已
真正的我，智慧具足
若我觉得应该是另外一个样子
伤害的，只是自己
我唯一能做的
就是允许
我知道
我是为了生命在当下的体验而来
在每一个当下时刻
我唯一要做的，就是
全然地允许
全然地经历
感谢信任，祝你幸福
你好，感恩遇见，我是心理服务者陈秋美。我能体会到您的无助，自责，无力。
根据老师介绍的理性情绪治疗理论，我们很多时候出现的负性行为或者情绪（结果C），其实不是因为事件（A）而产生，而是由于我们的一些消极信念或者思维陷阱（想法B）而导致。
也就是说当您想要主动表达一些您感兴趣的内容时（事件A），会出现“自己废好大劲都开不了口”的结果（行为C），这其中可能是因为我们的一些固有的消极信念(B)而导致。
比如会有以下消极地自动化想法“我说出来的话都是错的“、”我表达的内容别人肯定都不会喜欢“等等。这些想法或许都是我们从小到大所固有的消极信念，
因此它们需要花一些时间与专业方法进行处理。 所以您会觉得自己不能很好的人际交往。是因为情绪导致的，并不是事件多难。
也可以用精神分析疗法去解释，人是受潜意识影响的，您觉得自己是不能表达自己的，就会本能的产生排斥交流，人际交往无力。自然结果就会不太好的导向，恶性循环对吧。。
感谢信任祝你幸福。
你好，我是壹点灵的心理服务者樊晶晶，很高兴能有缘回答你的问题。
看你的描述，关于人际关系的困扰也是有一段时间了，尽管有烦恼和挣扎，但是你还是迈出了巨大的步伐，出去工作，试着和人沟通，努力思考和尝试，这都是你积极成长的标志。
你已经成年了，根据学到的知识和阅历，你会明白人需要具备一些能力才能在社会上生存和发展，而人际交往也属于一种能力。要想具备一定的能力可能需要学习和实践，说简单点就是“学”和“练”。比如小时候拿筷子夹菜，爸爸妈妈可能给你讲几个手指怎么配合拿筷子，怎么齐心协力用劲儿，然后你就会一遍一遍的练习，看，现在20几年后，已经熟练地使用筷子。人际交往方面，小的时候有人教过你吗？如果没有人像学习拿筷子一样手把手教给你，你现在还是不太会和人说话互动也不是你的错了。如果有人教过你和人沟通，但是这些方法拿到与社会上更多人交流相处，你收到的效果不是很理想，有不明白怎么回事，有情绪上的挫折和难过等等，你的困惑一定是有的，但是这都是正常的。还有，在自己成长过程中，父母不会特意交给你怎么和人交往，但是你也有想和人亲近友好的需要，这是人之常情，你会以你认为的好的方式和人互动，你身上也会遗传你父母的言谈举止习惯，个性脾气等等，这些客观存在的因素的作用交织在一起就很复杂。你说你是个内向的人，性格的内向外向没有好坏，只是你能否根据自己的特性去选择适合自己的工作和生活方式，并且安心从事自己喜欢的工作而不纠结不矛盾，耐得住寂寞，一样能热爱生活，积极向上。如果，你是很渴望融入社会，也想和同龄人打成一片，享受丰富多彩的生活，那么，你是必须要付出更多努力的。也就是说，你想要怎样的未来，就必须付出一定的代价。这是每个人在社会上打拼都是要经历的过程。人际交往能力需要练习，想让更多人认识你了解你，不要怕挫折，也不怕要被拒绝，不怕跟别人的想法和做法有差异，只要真实地表达自己，坦荡的学习生活，你肯定有所收获。你说在人际关系中别人主动时你被动回应感觉还能应付，这说明你在和人关系方面也是有一定的想法和经验的，这很好，继续发挥，大胆尝试，生活需要掌握主动权，无论你做什么工作也需要展示你的特长，机会也要自己去争取；在个人生活方面，将来谈恋爱走向婚姻，更需要你积极主动选择，并敢于承担责任，成为家庭生活的创造者和推动者。加油吧！我相信你肯定会以乐观阳光的心态拥抱美好生活的！
我看到你的文字，我会想起我自己也是那么的害怕与人相处，但是我却看到你并不拒绝有人走进你的内心里，你很勇敢的把自己的内心里的心事讲述出来，这一已经比我那个时候要勇敢得多的多了。
我们的害怕，一定是有害怕的原因的。在里的生命里我不知道曾经发生了什么会给你这些影响，如果你愿意找个人说说，我愿意听你讲讲你的这些故事，如果你愿意尝试改变，想有一个人陪着一起慢慢的，慢慢的去改变这些影响到你生活，你工作的生活的一些习惯，我想我会是一个很好的能够帮助到你的人。如果你愿意的话，不妨找试试预约我的时间。给自己一个机会吧。
我看到你的文字，我会想起我自己也是那么的害怕与人相处，但是我却看到你并不拒绝有人走进你的内心里，你很勇敢的把自己的内心里的心事讲述出来，这一已经比我那个时候要勇敢得多的多了。
我们的害怕，一定是有害怕的原因的。在里的生命里我不知道曾经发生了什么会给你这些影响，如果你愿意找个人说说，我愿意听你讲讲你的这些故事，如果你愿意尝试改变，想有一个人陪着一起慢慢的，慢慢的去改变这些影响到你生活，你工作的生活的一些习惯，我想我会是一个很好的能够帮助到你的人。如果你愿意的话，不妨找试试预约我的时间。给自己一个机会吧。
您好，我是壹点灵公益解答师，很高兴能回复您的问题。
很抱歉听到您的遭遇，这种情况可能会影响您的自信心和人际交往能力。以下是一些可能有助于您改善这种情况的建议：
打破自我设限：首先请记住，每个人都有自己的特点和优点，不要对自己过于苛求。接受自己的不足，不要过分自责和否定自己。尝试放松自己，让自己拥有更多的自由和空间，不要总是把自己关在一个“壳子”里。
练习表达：练习表达是一个不断提高的过程。可以从小事做起，例如在与家人、朋友交流时，多表达自己的想法和感受，多与人交流互动。也可以在参加社交活动时，尝试与不同的人交流，多参与讨论和分享，逐步提高自己的表达能力。
锻炼自信：自信的心态和表达能力息息相关。可以从多方面提高自己的自信心，例如学习新知识、提升自己的技能、参加社交活动等。也可以通过锻炼身体、养成良好的生活习惯等方式来提高自信心。
求助专业人士：如果您感到无法自己克服这个问题，可以考虑寻求专业人士的帮助。例如，心理治疗师可以帮助您分析和解决心理问题，提高自我认知和自我调节能力。
最后，希望您能保持积极的心态，勇敢尝试新的事物，不断提升自己的表达能力和自信心。如果您感到困惑和无助，请不要犹豫，及时寻求专业人士的帮助。
希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。
你好，我是壹点灵心理服务者：侯波。我尝试理解一下你所遇到的问题。
从上小学开始，因为一些矛盾，开始否认自己，和同学相处总是放不开，一直没能勇敢的表达自己的想法和情绪，放学回家就一个人独处。感觉自己上学期间，没有交到朋友。在家里宅了4-5年，现在勇敢的、正面的开始接触社会，有时能聊，尤其在问到自己想法的时候，很轻松的表达出来，但有时却难以开口。希望能下意识（思考过后）的说出想法，改善人际关系。
从你的表述上看，你很有逻辑性，也很会找出那个困扰你的问题，并有内在动力希望改变，那么就去勇敢的改变自己吧。
分享一个小知识：一般来讲，通过非语言传达的信息占整个交流过程总信息量的比例是大于50%的。
提高非语言的表达，认真的倾听，控制好自己的情绪，都可以改善人际关系。
希望我尝试的理解对你有所帮助。
你好！我是壹点灵心理服务者何艳，。从你的文字描述中能感觉到了你很困扰，不知道如何处理，建议1、参加户外活动：如果出现了胆小，害怕，恐惧敏感多疑的情况，表现缺陷属于一般心理问题，因此可以多参加一些户外活动，与他人多进行接触和学会与人交往。
2、增强自身的自信心：可以适当的进行自我鼓励，并且多与他人沟通，增强自身的自信心，也能够减少胆小，害怕，恐惧，3.建议找到合适的心理咨询师做咨询，相信你会越来好
您好！我是壹点灵心理咨询师刘昌越，很荣幸可以回复您的心事。小时候由于没有培养与人交流的习惯，在学生时代又没有和同学们建立友好同学关系 ，让您感到社交有点困难，这个可以理解。目前，面对现实社会，如何去处理人际关系，提升自我交流能力？三点小小建议：一是尽量能忘掉过去的不足；二是学习交流方法，提升自我；三是积极参加社会活动，主动出现在公众场合讲出自己的想法。试试吧，祝您早日成长为一个出色的演讲家。
您好，我是壹点灵心理咨询师刘老师，很高兴回答您的问题
你能这样勇敢的表达出来看得出你很想改变自己，现在你已经站出来了第一步，非常棒！没有人一出生就人际沟通就非常好的，都是在不断地成长中学习的，在我们人生的成长过程中，发现自己不擅长并且想要改变的部分是一个非常有趣的过程，需要时间，也需要精力，如果现有的朋友中间没有你想要倾诉的对象或许你可以拓展新的交友渠道，比如：加入跑团，认识新的朋友，或者一个人散步的时候发现和感受观察下其他人，慢慢的光就会出现。看好你！我愿意看到你的改变。
你好，我是壹点灵心理服务师玲珑，很高兴能为你解答。
从你的描述中能感受到你目前在人际相处和表达方面存在的苦恼，你希望自己能够在人际中善于表达，从而改善自己的人际关系现状，对吗？
之所以没法主动放开去展现和表达自己，一方面与每个人的先天性格特质以及后天的培养有关系。当我们对自己不够自信或者容易否定自己时，会觉得表达真实的自我，会不会让别人看出自己的不足，这样的压力会让内心做出逃避的交往方式。长此以往，会让自己陷入孤独感。
给你提以下几点建议：
1、有意识地培养自己内心的强大，让自己拥有被讨厌的勇气：这个世界上没有任何人可以满足外界的期待，心理学家阿德勒曾说过，“被人讨厌，它是一种不可避免的命运，只有你拥有了这种被讨厌的勇气，才可以换得自由。”
我们在人际关系中很容易因为过度在意外界的目光，害怕被讨厌，所以逐步迷失自我，让自己生活为外界而活，而不是为自己的而活，首先我们要想获得心灵的自由，解决人际关系中的自卑，那就首先必须从他人的关系羁绊中解脱出来， 而这就需要有拒绝别人的勇气。要知道，我们每个人都是独立的个体，不善于表达也不全是负面的，每个人都有自己的个性，这个没有好坏之分，比如内向的人敏感但是更容易沉下心专注做出成绩，因为她有更多的独处时间。
2、通过阅读学习运动等方式提升自己。不必特意迎合别人，当你走出去的时候，总会遇到有自己同频的朋友。尝试发展自己的优势，比如你喜好什么呢，绘画、音乐、运动.......等等，找到自己喜欢的东西，并且去花费1万个小时，能力的提升会让你增强自信心，也拥有更多人际交往的底气。
当一个人说到自己擅长和专业的东西，光芒自会展现。所以建议你可以行动起来哦
3、克服短板，尝试主动表达：你提到自己不能够做到主动表达，但是我注意到你提到自己在别人问问题的时候，是能够做到轻松表达的，说明你有能力去做个突破。不妨想象你的表达对象不是一个人，而是一个你喜好的事物，他不会对你的表达做任何评价，在充分准备的情况下，表达一次试试，你会发现，好像也没那么难，难的是心理一关。在家里的时候你也可以面对熟悉的人或者镜子来学习表达技巧和方法，相信你有能力突破。
改变的过程不是一朝一夕就可以做到的，我们可以先给自己从小的目标设定起来。希望我的回答对您有所帮助。
你好呀，跟人相处的时候，有矛盾的时候，都是会感受不好的。
我想很重要的一个事情，是因为什么原因，会比较习惯否定自己呢?我想，当感受到无论，自己还是他人的否定的时候，我们就是会胆小，也会敏感。因为那些感受就是很不好受的呀。我在想一个人在这种感受里面，那么多年，会是很很艰难。但是我也看到你的勇敢。在家里呆了四五年，一直在哪里的尝试突破自己。这是很不容易的哦。但是你都在调整自己。
当然尝试去开放表达是需要一些合适的人，有一些人，我们可以很开放，有一些人，无法做到很重要的一个因素是，当我们开放表达自己的时候，是否能够感受到接纳与肯定。是否能够在这份开放之中能够有更深刻的链接。
如果你愿意的话，我在人际关系这一方面学习了一些年，你愿意我们一起探索更多了解更多么。
你好，我是壹点灵心理服务者玲珑，很荣幸能回答你的问题。
从你的描述中，你提到自己有逃避社交的想法，缺乏主动和别人沟通的勇气，也因为放不开，所以造成了很多误解 。你对这样的自己感到苦恼，希望自己可以改变是吗？
其实不善于社交，在人际关系中觉得进展，不敢表达的情况很普遍。其实我也曾经是这样的人，起来回答问题或者说话的时候，很容易脸红。之所以无法做到大大方方表达自己，总结起来有两个原因，一是天生性格的原因，内向的人更加不善于人际沟通和表达，另一个源于不自信，不能很好地接纳自己，展示自己，担心表达出来后，别人不认可自己。不知道你有没有这样的感受呢？只有正确的自我接纳，接受自己，认可自己，才会有坚实的信心基础，不会向外寻求认可。自我接纳的前提就是接受现实，接受平凡普通不完美的自己，承认自己的不足。然后再去寻求改变。
我看到你非常想要改变自己，那有没有什么办法呢，给您提以下几点建议：
1、降低社交期望：不用为了给别人留下好印象而烦恼。太在意别人的看法只会让你感到紧张局促。而过度的紧张会成为交际的绊脚石。当你想要表达时，不要求自己一定要是完美的，只管把别人当成植物，大胆表达自己。错了也没关系，并不能影响什么
2、社交前可以适当做准备工作：当你能够引用他们关心的话题，或者谈论他们热衷的兴趣，自信会不自觉地上升。这也展示了你的尊重和关心，从而在交往中建立积极的连接。表达的时候，不急着匆忙开口，想想你想要表达什么。列列逻辑，会让你更自信。
3、深呼吸：当紧张感上涌时，尝试深呼吸。慢慢吸气，再慢慢呼气，这会让你感到冷静。也可以先倾听，再寻找自己擅长的话题表达，这些都可以减少紧张感。
建议你也可以阅读一本书《被讨厌的勇气》，这本书也许能够帮助你找到解决问题的钥匙。
希望我的回答对您有所帮助。
您好，我是壹点灵心理咨询师李晓飞，很感谢您信任壹点灵平台
通过您的叙述，了解到你存在一些人际交往障碍，甚至逃避社交 ，这是一种比较常见的社交恐惧情况。你可以尝试以下几个方法：
1、坦然面对自己的恐惧，要直接面对自己的恐惧，可能在和对方交流沟通时会让自己焦虑，但一步步循环渐进可以慢慢恐惧。首先试着将自己融入到社交群体中，参加自己喜欢的户外活动，在借着兴趣慢慢与人建立交谈，克服社交恐惧。
2、深呼吸，社交恐惧会让人在社交环境中感觉到紧张、脸红、流汗、心跳加快等症状。若是有这些情况可以深呼吸让自己控制焦虑感，而且深呼吸能让心跳变慢，也能改善大脑紧张感。
3、消除自卑心，在做任何事情、与人交流前可以给自己来个积极的心理暗示，暗示自己只是群体中的一个人，别人并不会将重心放在我身上，不会时刻盯着我看。脑中要摆脱掉在意别人评价自己的思维方式，消除自己的自卑心，相信自己不会比别人差。
4、寻求支持，可以寻求家人、朋友或者专业人士的支持和帮助，分享自己的感受和问题，让别人能够给予关心和支持。如果情况比较严重，也可以考虑寻求专业的心理咨询和治疗。
最后，不要忘记在工作之余给自己留出一些时间和空间，去做一些自己喜欢的事情，放松身心，让自己能够更好地面对工作和生活的挑战。
希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。
您好，看到了您的困扰。让我非常欣赏的是，您不仅能觉察到自己的问题卡点，还找到了自己呈现这样的人际交往模式的原因：“我不断的否定自己，加上我自己是个内心很敏感又很胆小的人。”如果您的分析是正确的，那么您无法在人际关系里主动表达自己，可能源于骨子里的不够自信，或者表达的后果是不确定的，让您害怕的。
您说如果别人主动找您问想法，您可以很轻松的表达，对于刚认识的人说话也相对轻松，但是一旦要你自己主动表达，或者跟比较熟悉的人聊天，您就不能放松了。所以问题不在表达本身上，而在于什么样的情境下表达。“自己主动表达”，就意味着您是谈话的发起者和掌控者，比起“ 被动表达”，需要承担更多的责任，聊什么，聊的如何，对方感受怎么样好像都给发起者有关，一旦聊的不好，那就意味着“谈话发起者”没有做好，所以“主动发起谈话”是有风险的。
另外一种情况是，比起刚认识的人，跟熟悉的人主动表达更困难，这让我想到如果我们跟陌生人的人谈话，那谈不好就谈不好了，反正也不熟，大不了也就没下次了，损失不大。而跟熟悉的人主动表达，如果主动发起谈话，又没有谈好，我猜在您的心里，结果要严重多了，我猜您会担心：TA会怎么看我？TA会不会否定我/不喜欢我了？TA不配合我怎么办？我们的关系是否会受到影响......这样的确风险更大，而您把自己放在“被动”的位置上，相对来说要安全的多。
我猜测，在您过往的人生中，当您主动表达自己的想法/需求时，一定发生过一些“严重的后果”，比如可能是被否定、不被喜欢、对方不配合......在一次次这样的挫折中，您慢慢失去了“主动的羽翼”，寻找到了一种安全的、自我保护的方式，这样有些憋屈，丧失了掌控权，但却更安全、不会出错。
您说很苦恼，不知道该怎么办，可是就是没有办法放开表达。的确，这是一件蛮困难的事情，这是过去很多年您在潜意识中给自己的内心穿上的保护罩，卸下它并不容易，也许它不是一时半会就能说没就没的，因为一旦缺少了这个保护，意味着你要把自己放在一个更加不可控的、风险更高的人际关系中，谁也无法保证后面会发生什么。所以安全起见，我建议您慢一点摘下这个保护罩，有可能的话，可以从一些安全的关系小事开始练习，比如从不太熟悉的人开始，你可以给自己设定一周的时间，尝试向几个不太熟悉的人/或者你认为比较安全的熟悉关系去主动表达自己，只需要做一周，作为一个测试，看看接下来会发生什么。
如果您真的尝试了，欢迎反馈给我。
您好，过往的经历使您逃避社交，导致现在工作中难以主动表达自己的想法，从而给人际交往造成了很多误解，您想改变却又非常艰难。小时候形成的人际交往模式陪伴自己成长这么多年，调整需要一点时间不用太着急，模式一点一点形成也需要一点一点融化重塑。
你描述刚才开始认识的人还好，经常碰面会拘束起来放不开——刚开始认识的人是什么不会使您有拘束感呢？经常碰面时是什么使您拘束起来呢？您怎么看待这些呢？下意识很难开口——什么是您开口的阻碍呢？这些是事实吗？如果转变对这些阻碍的想法产生正向影响您会怎么理解呢？遇到难开口的情况像刚才积极的转变会怎样？
如果改变这样的模式需要一些时间，又想避免人际交往造成误解，您可以在其他什么方面做些什么促进人际交往呢？比如除了口头表达，还可以有实际的行动，递一杯热水等等，您可以选择适合自己的方式。渐渐人际关系的优化为您行动的改善增加了信心和动力。或许不就问题解决问题，更能达成目标。
感谢您的信任，希望以上对您有所帮助，祝福您。
您好，我是壹点灵心理咨询师陈红燕，很感谢您信任壹点灵平台
主要还是小时候的阴影当时没有处理好，这个需要去刻意练习。很多社交障碍都能经过治疗恢复正常，你也要有信心。
一、接纳自己的现状，给自己时间，同时相信自己
二、找个咨询师陪伴你直到恢复自己的社交功能。
三、先找自已愿义交流的人去交流，循序渐进。不要给自己一下定太高的目标。