壹点灵

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-765-1010

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨2:00)

人际矛盾

简介

人际矛盾是指人与人之间在共同的组织生活中的矛盾和冲突。在现代社会生活中,每个人都不是独立存在的,而是共同地生活在一起。在共同的劳动、工作中,人们-一方面建立了深厚的友谊;另一方面也产生了许多矛盾和冲突,这些矛盾严重地妨碍着人们的工作热忱和工作积极性。因此每个领导者都深深地被人际矛盾所困扰。

类型

1.利益矛盾。即物质或 经济利益方面的对立与冲突。

2.感情冲突。即人与人之问情感上的冲突或对立。

3.上下级之间的矛盾。即某一领导者与上级领导者之间的矛盾,或与下属人员之间的矛盾。

4.同事之间的矛盾。即同一机关,同一单位的同级领导人员之间的矛盾。

5.干群之间的矛盾。即领导者与下属群众之间的矛盾。

6.群众之间的矛盾。

7.组织之间、部门之间的矛盾。

特性

1.相关性。人际矛盾的相关性指人际矛盾和前述的这些个“之争”,发生在 相关的人或人们之间。其范围或内容以“相关联”划线或划界。企业人际矛盾的范围“相关联”指的是:人际矛盾因具体事宜发生在其关联的岗位、班组、车间、科室之际或之间,以至厂际、企业间。

2.目的性。人际矛盾的目的性指的是:发生人际矛盾的一方或几方,有时会根据各自预期的目的进行上述的“五个之争”。

3.能动性。人际矛盾的能动性指的是:人际矛盾的能量往往超出该矛盾本身,影响到与其相关联的人、事或矛盾中去。人际矛盾的能动性表现在:该矛盾对企业运营产生了正、 负激励的关联影响上,表现在该矛盾涉及范围变化的关联影响上。具体来说, 企业中的人际矛盾会对矛盾各方对企业产生 正激励或者是负激励。由于处理方式、方法的不同,该矛盾会从一个较小的范围扩展到较大的范围,也会从一个较大的范围收缩到较小的范围。

人际矛盾常见问答

更多

1.权利与责任归属的冲突
职场是一个团队,但是工作难免有模糊地带,每个人都希望自己有更大的决定权利,同时又希望自己所需要承担的责任越少越好。在这种心态下就特别容易产生冲突。
2.层级所产生的冲突
不同层级之间的沟通要清楚的表达自己的意见又要让对方接受是件不容易的事,每个层级的人在面对工作任务时思考的方式是存在差异的。
3.利益的冲突
绩效的考核、升迁是衡量工作表现的重要指标,每个人都希望能够表现最好的绩效,但很可能会不小心或无意识的侵害他人的利益导致产生冲突。
4.沟通技巧不佳
只在意讲出自己的话,不管别人要不要听,有时在沟通的时候缺乏聆听和同理心,缺乏清晰的表达,在误解信息时又将责任归咎于对方。
5.个人特质
情绪控制不好、工作能力不佳、不尊重别人权益、不懂得换位思考。
6.外在的因素
家庭因素或是个人竞技因素引发的压力,导致情绪失控。

人际冲突是一种对立的状态,表现为两个或两个以上的相互关联的主体之间的紧张、不和谐、敌视,甚至争斗关系。冲突发生的原因是多种多样,可能是各方的需要、利益不同,或者对问题的认识、看法不同,或者是价值观、宗教信仰不同,或者是行为方式、做事的风格不同等等。总之,当相互关联的两个个体或者多个个体之间的态度、动机、价值观、期望或实际行动不兼容时,并且这些个体同时也意识到他们之间的矛盾时,个体间的冲突就发生了。与冲突密切相关的一个概念是竞争,他们的共同点是都希望取得胜利,但在竞争中,人们并不会主动去伤害别人,而在冲突中他们可能会这么做。

人际矛盾相关专家

更多
杜冰清

持证2年

二级心理咨询师

咨询人数:0

评分:0

情绪管理
青少年成长
人际关系

大家都在看

1.焦虑症

17777浏览

2.焦躁不安

15676浏览

3.出轨外遇

15021浏览

4.敏感多疑

14884浏览

5.人格障碍

13622浏览

6.处女情结

12900浏览

7.性格不合

12535浏览

8.社交恐惧

11876浏览

9.容易紧张

11666浏览

10.双性恋

11645浏览

专家文章推荐

个体与共同体

  阿德勒在《被讨厌的勇气》一书中说过,人际关系的最终目标是获得“共同体感觉”。共同体指的是由两人及以上构成的社会。而共同体感觉指的就是把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态。要想获得这种感觉,我们需要在共同体中做出贡献并帮助他人,起点就是把对自己的执着变成对他人的关心。  以前我们或许认为以自我为中心的人是那种自私自利,不听取别人的意见和建议的人,但其实还有一类人常常被我们忽略,那就是“拼命寻求认可”的人。他们比较在意外界对自己的评价,为了获得外界的积极评价竭尽全力迎合他人。在只关心“我”这个意义上来讲,是以自我为中心,正因为不想被他人认为自己不好,所以才在意他人的视线,这并不是对他人的关心,而是对自己的执着。  接下来谈谈连接个体与共同体的“归属感”,获得归属感需要靠积极地参与到共同体中。积极参与就是直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题,要积极主动地去面对。要学会考虑“我能够给这个人什么”而不是仅仅“这个人会给我什么“。当你获得了归属感,幸福感也会逐渐提升。  此外,当我们无法融入一个共同体时,我们应该想想如何超脱这个共同体并从其他共同体中找寻幸福感。例如,一个在学校里被排挤的学生,他无法融入“学校“这个共同体,那么对ta来说,可以试着在家庭、朋友、社会甚至国家这些共同体中做出自己的贡献并获得价值,大不了退学,这个共同体对人们的影响就只是这样。

乌合之众?我面对的是犀牛

  “我记得,在我的一生中,我一直对于所谓的舆论主流感到震惊,以及它的迅猛发展,它的传染力,它真是一种流行性传染病。人们突然自愿陷入一种新宗教、一种新教义、一种狂热的控制……在这样的时刻,我们看见一种名副其实的精神突变。我不知道你是否注意过它,当人们不再与你的看法相同时,当你不再为他们所理解时,你就会有面对怪物--比如犀牛--的感觉。它们混合着直率与凶猛。它们会出于最好的良知而杀死你。”--导言  01 圣战  用“圣战”这两个字来形容饭圈出兵,实在是再合适不过了。前有肖战粉丝凭一己之力端掉诸多文学创作平台,后有角逐2020年塌房冠军的各家粉丝花式自我洗脑。还没一脚踏进饭圈之前,我和许多人一样觉得这是个竞争畸形的群体,在这里,你的热爱需要以作业形式表现出来:  “你为哥哥做了多少事?”  “你为哥哥花了多少钱?”  两句话,直接逼退了还在试探的“理性人”,这种被束缚被审视的感觉,类似收保护费的行为,实在是足够变态。  在粉丝群体中,存在着组织化程度很高的行动。他们有专门的反黑站定期组织净化,实行每日报告打卡制的控评群,只为在任何关于偶像的新闻下面占据前排,美名其曰向路人安利。而在关于偶像的负面新闻出现后,也是第一时间抢占位置,有的是看似客观的“未知全貌,不予置评”,有的是直接将矛头指向了别有用心的第三方。  路人点开评论,一眼看下去全是复制粘贴的文字。有的时候,为了更快,在正面新闻下面,粉丝们只打出了偶像的名字,剩下来就是一大波人前来切号轮番点赞。在控评的规则中,有的人账号“体质”比较好,或者说权重高,他们负责抢热评;有的人大号“体质”不行,手握十几个小号,专门负责转发、点赞、评论该偶像的前排评论。  这件事并不是凭空想出来消遣的东西,而是竞争的结果。在同一个偶像团体中,单个成员形成的粉丝群体(俗称唯粉)之间成绩孰高孰低,这一个小小的举动就可以改变。更不用说在早就形成积怨的不同团体粉丝之间,这里就是战场,他们互称对方为“对家”。  02 极化  在一个同质化很高的群体中,我们时常会看见群体极化的现象。  群体极化,传统意义上是指群体成员一开始就有某种偏向,在经过群体商议后,这种偏向朝着更加偏向的方向移动,最后形成极端的观点。  对于群体极化的产生原因有两种流行的理论。一个是说服论据理论(PAT),认为人们重视对信息的分析,会主动为自己原有的观点寻找具有说服性的论据。另一个是社会比较理论(SCT),认为人们有一种在与他人比较中强化自己原有观点的倾向。  前一种广泛存在于各个群体之中。如果我们事先存在一种坚信不移的信念,那么在面对大量纷繁复杂的信息集合时,无意识中就会过滤掉那些与我们信念相违背的信息,将时间大把花在证实自己的观点上。  后一种则在粉丝群中比较突出。简单来说就是认为“我付出的爱还远远没有别人多”。因此在与其他粉丝交流之后,个体会进行反思进而加强爱的表现。这也就有了开头我们所说的饭圈被量化的爱。  需要注意的是,在饭圈之外,还存在着数量不容小觑的反饭圈战士。  最初,只是极为普通的试探性的个体发言,在获得了匿名的支持之后,也发生了群体极化的变异。  他们开始在网络平台搜索同类人,一起吐槽饭圈的低龄化和无知,在适当的条件下会进一步做出实际抵制的举动。  03 审判  我们的舆论主流永远在塑造新的群体。  肖战事件后,铺天盖地的抗议者称呼其粉丝为“虾”,24小时不间断地进行人格侮辱。郑爽代孕风波之后,依旧支持郑爽的粉丝被冠之以“代孕粉”的名字。  如果我从未站在那个离群者的位置上过,或许我也认为一切都是顺利成章的。事情确实做错了,粉丝需要为自己的无知和无礼承担责任。但是乌泱泱一群人,就像当年发生在萨勒姆镇的女巫审判一样,我们存在着异常强烈的绞杀异己的冲动。而网络的匿名性下,言语的绞杀似乎已经丧失了血腥气。我们不在乎那些可能存在的伤害,我们对愤怒的输出感到着迷,我们捍卫着某一真理,我们将同胞送上了绞刑架。  我是防弹少年团的粉丝。在2020年10月11日之前,很多人甚至不知道防弹少年团和BTS是同一个组合。就在几个小时内,浩浩荡荡的攻击开始了。  那是线上演唱会的第二天,本来应该是很开心的一天。我以为这只是普通的舆论攻击,所以直到晚上才仔细阅读手机上的信息。万万没想到,忽然跳出来那么多抗美援朝的历史教育者。更让我没想到的是,紧接着竟然是如此声势浩大的爱国主义审判。  “既然这样,你不如交了250退国籍费吧。”  这是我看到最离谱的话。  如果选择的是不相信,选择的是不理解,都还算人之常情。那么借着一颗爱国的热忱之心去挖苦同胞、异化年轻人,用着饭圈的方式抵制饭圈,实为疯狂。  事实上,公共领域永远不缺少激进群体,这几年性别对立越闹越凶。双方发明了各种侮辱性的称呼来代替男人、女人,将一种生物学关系看作了所有价值之最,这是很可怕的。  我们的祖先还在讲中庸,将阴阳,讲“横看成岭侧成峰”,而现在的我们却似乎不敢再站在中间位置,我们对一个极端号召的响应如此迅速而猛烈,仿佛再也不能接受矛盾共存性。  而这一切种种,到底是价值的讨论,还是攻击的狂欢。  我们面前的,究竟是卫士,还是犀牛。  作者:糖流

面对语言暴力我们应该如何应对?

  生活中我们多少都会经历一些别人的语言暴力,语言暴力对人的伤害比想象的要严重,比如使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言,致使他人的精神上和心理上遭到侵犯和损害,属精神伤害的范畴。那么我们面对语言暴力应该怎么做?  试着去远离:  远离语言暴力,远离其施暴者,让自己不再承受语言暴力;“惹不起我还躲不起吗”,如果实在害怕自己承受不了语言暴力,就要学会去远离 它,因为这样才能让自己感觉到恢复了正常的生活,耳边再也不会有别人的侮辱,仿佛自己的心理 又渐渐的回到了最初的样子。对语言暴力来说,最重要的就是摧毁人的内心,让别人的内心逐渐瓦 解崩溃。而远离语言暴力,无疑就是让自己的内心世界重新建立,让自己生活在一个不再充满语言 暴力的世界,这对于受害者来说是最简单的方法。  不理睬也不向他人解释自己的所做所行:  面对那些要不断通过摔跤打滚、骂人猜忌来吸引我们注意力的朋友爱人陌生人,不去理会也不去解释自己的所作所行。  学会沟通:  沟通才是人与人相互交流和相处的最有效办法,针对于语言暴力来说,沟通才可以相互了解对方,无论是语言暴力还是人与人的其他矛盾,我们都要选择采用沟通的办法去解决问题。沟通可以减缓语言暴力给我们带来的影响,因为沟通才可以从根本去解决语言暴力的问题。所以,对语言暴力来说,采用沟通的办法是我们对待语言暴力的重中之重。  仔细判断善恶:  判断别人的语言,是善还是恶,这办法很简单。  就看别人在语言暴力之后,还有后文吗?  如果他发泄完自己的怒气之后,向我们提出了可行性建议和意见,当我们采纳之后对我们有极大帮助的,就是善意的语言暴力。  相反地,他宣泄自己的情绪之后,任何方法和建议都没有,那么就是纯粹的语言暴力了。       内容来源于网络

人际交往中这些病态心理你有吗?

  大家都知道我们都通过社交来扩大自己的圈子,时间久了才能够让自己变得更加的美好的,但是在很多的社交方面,有很多的人会存在一些小心思,就会让人变得越来越远离了,那么社交中的病态心理有有哪些?  讨好心理:  讨好型人格的背后是自我价值的缺乏,在一段关系中,他们没有自我,他们的一切都取决于别人,因此在关系中容易被控制和受到虐待。  讨好型人格最打的特点就是不会拒绝,哪怕他们感到很不快乐,依然不会选择反抗。因此,受伤的总是他们。  自卑心理:  有些人容易产生自卑情结,看不起自己,只知自己短处,不知道自己的强项,甘愿活在别人之下,缺乏应有的自信,无法发挥自己的长处和优势。有自卑感的人在社会交往中没有勇气做事,习惯于在没有自己意见的情况下随声附和。如果这种心态不改变,久而久之,可能会逐渐磨灭一个人的勇气、胆识和独特的个性。  排他心理:  人类已有的知识、经验以及思维方式等,需要不断地更新,否则就会失去活力,甚至产生副效应。排他心理恰好忽视了这一点,它表现为抱残守缺,拒绝拓展思维,促使人们只在自我封闭的狭小空间内兜圈子。  怯懦心理:  主要见于涉世不深、阅历较浅、性格内向、不善言词的人,由于怯懦,在社交中即使自己认为正确的事,经过深思熟虑之后,却不敢表达出来。这种心理别人也能观察出来,结果对自己产生看法,不愿成为好朋友。  冷漠心理:  有些人对与自己无关的人和事漠不关心。他们甚至错误地认为尖刻的语言、冷漠的态度和狂妄自大是他们的“个性”,这使得别人不敢接近他们,失去了更多的朋友。  猜疑心理:  有些人在社交中或是托朋友办事,往往爱用不信任的目光审视对方,无端猜疑,捕风捉影,说三道四,如有些人托朋友办事,却又向其他人打听朋友办事时说了些什么。结果影响了朋友之间的关系。       内容来源于网络

当我们被别人误会的时候要怎么面对?

  生活中,总是会有那么一些时刻,我们被别人给误会了。“误会”在人与人的交往中是一件避免不了的事情,应该是每个人都经历过。不用说,我们的心情肯定是不好受的,这是无可奈何的。我们要设法避免激化矛盾,避免矛盾升级。  冷静面对:  如果不经意中我们被别人误解了,千万不要太悲观,或者太激动,一定要冷静,保持心态的平和,这样才能做出正确的判断,以免出现大的影响。  不计较,也不着急:  有句谚语说的好“时间是澄清误解的明矾”。坚信误解总要消除,是非总有定论,只是一个时间问题而己。至于因偏见所造成的误解,则不必过于重视,耿耿于怀。如果别人的说三道四可以左右你言行的轨迹,那么你就很难成为生活的强者。  要作出有效沟通:  我们一定要作出有效的沟通,就是说,如果去沟通了,一定要比原来的效果好,而不是让事情变得更糟,化解矛盾的本领对一个来说是非常重要的。  先找出误会的原因:  对有的误解,应先从自己身上找原因、寻对策,不要轻易地指责误解你的一方。应该说,只要对方不是故意找你的茬,与你闹别扭,他对你产生误解总是有原因的。因此,你首先要检查一下自己是否有被对方引起误解的言行,如果有,应“有则改之”,立即找到症结,并向对方解释清楚,确保今后多加注意;如果没有,你也不要随意责怪对方,而应采取积极适当的方法,以消除对方对你的误解。  不要急于解释:  有时候,对方的误解可能很深,我们还不知道是怎么回事,这时候我们急于解释,肯定效果不好,而且,很可能造成越描越黑的结果,反倒不能解决问题。  避免被人误会的最好办法,就是不要陷入误会当中。被人误会不是一件可怕的事情,真正可怕的,是不知道该用那种方法去面对。       --内容来源于网络

心理杂志更多

心理咨询案例更多