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??????
2024-07-27 22:29:40
今日日记 奥运会开幕式昨晚准时开始,虽然昨晚因为第二天要上班的缘故并没有看直播,但是从新闻上看到开幕式上状态百出,即使连电视台身经百战的主持人也不得不无语了,可以说这届奥运会上再开幕式前问题就已经是层出不穷了,实际上从北京奥运会开始,往后的奥运会完全都是和这届奥运会一样,不能说精彩,只能说是垃圾,不管是赛事安排,还是之后的设施维护,完全没有了申请成功后应有的热情,甚至这届奥运会举办城市巴黎,也是在其他竞选城市中退出后成为独苗的,而且本身也不想举办奥运会,所以现在有种论调,奥运会的精彩程度,还不如世界杯,现在举办奥运会完全是劳民伤财,和世界杯所带来的影响与效益完全不可同日而语
不能、很难适应变化,一点小事需要好几天甚至几个月才能平静下来。比如出门几个小时,自己一个人待着也很恐惧?不会和人 和自己相处。好像只有学习看书和宠物相处才能带来宁静,但是现在看不进去了。会很焦虑,但也没发生什么大事,吧?潜意识认为不停“思考”就能解决问题,但事实不是的。干什么都有点困难,明明有能力但是......我不知道哪一面才是我,在别人看来我处事不惊,但内在 做这些世俗上能获得充实与幸福的事 只会厌恶至极,渴望好好休息 想躺在床上几年不动 但闲下来又好焦虑。生命在于运动,感觉我没有活力了。 一旦事情不符合我的期望我就会情感麻木?就会觉得自己在扮演一种角色? 我 好像是 这样的 已经就多年了 干什么都好像很困难。从逻辑上找答案很简单 但我的情绪问题好像没有解决办法了 一直在尝试剖析自己试图改变心态。算了。
不知道从哪里说起,我是一个很自卑的人,父母在我幼儿园的时候就离婚了,我跟着爸爸在一起生活,但是他没有管我,玩心很大。所以我初中就辍学了,这也不能全怪我爸爸吧,我没能抵挡互联网的诱惑,沉迷网络。。我之后谈了男朋友,认识六点谈了四年,emmmm期间一直是骗我的。。。什么都在骗我,他绿我一次我原谅了,我发现了第二次 。。同一个人,我不知道怎么说了我。。额很难受。我把他当成了我的全部,我绷不住了跟他分了手,他觉得无所谓,。。。我不知道是无所谓还是什么很模糊,我看不透他。我虽然很自卑但是我也没有非常极端,然后因为他这是我第一次自残吧然后非常难受,确诊了焦虑症,最难受的时候想去跳河,很多次想拿刀捅自己。。喝了半个月的药,我觉得我很乐观没有自残的想法就擅自断药,已经五个月没喝药了吧。最近我每天晚上睡不着要发呆两个小时内耗一会才能睡着,心脏会刺痛。我不知道要不要继续喝药了。。
一万个早踏马在奔腾
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