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我跟对方认识了快三个月,原本很聊得来,我在上个月发现对方喜欢自己,可是他老是不承认还忽冷忽热或者突然自己去纠结消失;因对他有点比好友多的好感所以会在意跟不安闹了几次小情绪,归根究柢我是怕对他太依赖我又不知道他可不可靠还在观察。
原本对方还会说是他自己不好、是他的问题,后来我决定跟他说心里话想说从刚认识的时候说起,才说到三分之一却不想对方反应非常激烈且把我破口大骂, 内容不太好听只是没带脏字,却把我对他的好感给骂没了;他气消了点还说要让我刺痛点才能长记性,所以我隔天就冷着他快1天才回,现在双方僵持不下。
前几天我发动态他立马看,他那晚也跟着发,只不过我发的是生活相关他是发情歌而且还守着上线状态,好像看我有没有看到似的(后来我看了)
从那之后,就一直是我故意隐身,他定点(时间)上线出来的状况。
希望各位能给个建议 谢谢
想顺便问一下他这样是不是情绪特别不稳?
因为当初认识初期他有一次也有突然说话像变了一个人一样跟我说他喜欢一个女生怎么样,时常见到我就跑,所以我才会说他怪阿!
您好,我是壹点灵的心理服务者秦朝晖,很高兴为您解答。看到您在这里描述关于情感的困境,从您的描述中可以看的出来你心里其实还是很在意这个人,但是跟他的关系有点僵持不下,所以比较困扰。非常理解您的这种心情,从您的文字中可以看出,感觉对方情绪比较不稳定,其实面对这样的情况您可以尝试思考一下,1、对方一般在什么情况下情绪会比较容易激动?在爆发完之后会有怎样的表现?2、对方对自己是怎样的感情?3、自己期待未来跟对方有怎样的发展?其实您可以尝试跟对方进行一次心平气和的沟通,让对方了解到自己真实想法。您也可以尝试跟这个男生先从朋友做起,尝试进一步接触,多关注自己内心深处的感受和体验。相信你会逐渐清晰自己的想法。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
您好,我是壹点灵心理服务者郭洪涛。
通过你的叙述,能理解你的不安和不知所措。
他不承认喜欢你,忽冷忽热,你又不知道他可不可靠,这让你心里不安,不知道该怎么办。
你自己对他有好感,而且是自己发现他喜欢你,他自己并没有承认。
叙述中提到一次沟通冲突,你想跟他说心理话的时候,他却破口大骂。虽然没说明你们沟通的细节,他都骂了些什么?
但实际上,你对他的好感,在这次冲突后有所减轻。
他说让你长点记性,具体又想让记住些什么呢?
至于你发动态,他也发,他是不是等着看你动态,这些并不能确定,只是你自己是这么想的,并没有得到验证。
我想提一些问题,你可以试着思考下,看能不能对你有所帮助。
他的情绪是否不稳定?这点在你的叙述中有两次冲突,一次是刚认识时谈起他喜欢的女生怎么样,一次是你想跟他说心理话的时候。
这两次从你的叙述中,我并不能了解,沟通的过程,以及情绪激动时是怎样的情形,所以无法判断他情绪是否很不稳定。
我想这点也是可以观察到的,只是需要你用心去观察,他在什么情况下情绪会比较激动?情绪激动的频率怎么样?刺激他情绪激动的事情是什么类型的?(鸡毛蒜皮的小事还是说很大的生活事件)
这些我想只要去用心观察,你会发现,他情绪是否稳定。
关于你自己的不安,也需要自己多注意观察自己的情况。
跟他一起时,你是什么样的感受?
他的什么方面,让你对他产生好感?“破口大骂”后,你对他的好感还有多少?
他是怎么样看待你的感受的?
他有多在乎你的感受?
平时多观察自己,多注意这些问题,相信你会知道自己该怎么做的。
希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
我是发问者 之所以发现对方喜欢我 其实从初期的征兆以外 最明显的就是有一次他故意试探问我会不会介意男生条件怎么样 我的回答让他有些不自信 但事后我试图缓场说你喜欢的女生不在意就好了 他直接@我那句回的 我才知道
其二,刚认识初期和他谈话那次 跟他平常稳重有风度的样子是判若两人 有点崩溃又有点在笑的感觉 因为是网路认识 他说着说着还对我说 因为是网路所以我都没关系对不对...其实也有其他他比较激动的地方 都是感情方面的字眼
您好,我是壹点灵的心理服务者万卉,很高兴为您解答。
看到您在这里描述关于情感的困境,从您的描述中可以看的出来你心里其实还是很在意这个人,通过你的叙述,能理解你的不安和不知所措。
他不承认喜欢你,忽冷忽热,你又不知道他可不可靠,这让你心里不安,不知道该怎么办。
你自己对他有好感,而且是自己发现他喜欢你,他自己并没有承认。
叙述中提到一次沟通冲突,你想跟他说心理话的时候,他却破口大骂。虽然没说明你们沟通的细节,他都骂了些什么?
但实际上,你对他的好感,在这次冲突后有所减轻。但是跟他的关系有点僵持不下,所以比较困扰。非常理解您的这种心情,从您的文字中可以看出,感觉对方情绪比较不稳定,其实面对这样的情况您可以尝试思考一下,让对方了解到自己真实想法。您也可以尝试跟这个男生先从朋友做起,尝试进一步接触,多关注自己内心深处的感受和体验。相信你会逐渐清晰自己的想法。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
您好,我是壹点灵的心理服务者马婉玲。
看了您发布的动态,最近有正在相互了解的异性,因为开始聊的还算比较好,所以对对方有一定的好感,渐渐的发现了对方一些奇怪的举动,尤其是某次聊天对方情绪激动对您的言论过激,导致您对方的好感降低了非常多,您也在和他拉开距离,结果现在你们两个人的互动几乎很少,变成了默默关注对方的动态的情况。
相互接触的两个人会碰到很多困扰,会去猜测对方的心思,但是两个人又完全是独立的个体,有时候很难去完全了解对对方。
首先单单通过几句描述,是无法判断一个人的情绪问题的,也许他那段时间遇到了什么事情,这些因素我们都是无从得知的。
其次,我们一定要问问自己,是不是还有想要了解他的想法。如果这个人对你来说已经完全没有吸引力了,那么可以不用主动联系了。如果还是觉得想要继续交流,那这个人一定有你没有提到的吸引你的地方,那么就不要急着给他下定义,再观察一段时间,你心里就会给出答案了。
最后感谢您对平台的信任,希望我的回答对您有所帮助。
您好,我是壹点灵心理咨询师罗老师,很高兴回答您的问题
通过您的叙述, 他不承认喜欢您,忽冷忽热,您又不知道他可不可靠,这让您心里不安,不知道该怎么办。
您自己对他有好感,而且是自己发现他喜欢您,他自己并没有承认。
叙述中提到一次沟通冲突,您想跟他说心理话的时候,他却破口大骂。
可以看得出来,您心里其实还是很在意这个人,但是跟他的关系有点僵持不下,所以比较困扰。非常理解您的这种心情。
选择一段感情需要时间,需要经历一些事情,友伴式的恋爱才是最稳固的。当你被对方的负面情绪影响这了是需要注意的,你要停下来问问自己想找一个什么样的对象,想要过一种怎样的生活,以及你如何去达成这样的目标。选择什么样的人,也侧面反应了我们自己也是这样的人。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,我是壹点灵心理服务者薛静。很高兴可以回复您。
你们认识三个月,开始时聊得挺好,后来你发现他喜欢你,但是他不承认,态度却改变了很多,因此你们闹了几次矛盾。后来本来你是想和他沟通,说说心里话,但是他的态度却一反常态,变得特别恶劣,导致你们没办法继续聊下去,现在关系僵持着。
感受到你现在很伤心也很焦虑。本来对他有点好感的,但是由于他的态度忽冷忽热,反反复复,你也有些不确定他的感情,希望更多的了解相处。你是一个有自己的想法会付诸行动的人。希望通过说出你心里话,可以使他更加的了解你,让彼此打开心扉让感情更进一步,可是他的态度却非常不好,让你对他仅存的好感都消磨殆尽很是失望,双方的关系也变得很僵。
你之前和他相处时有过类似的情况吗?通过什么样的方式你了解到他是喜欢你呢?
刚认识的两个人对彼此都不了解,难免会出现矛盾和摩擦。感情的发展需要两个人更多的了解沟通,才能体谅对方的感情。调节情绪,认真思考,他是否是你想找的那个人,他的情绪不稳定,你们可以通过什么样的方式可以处理好,他是否真的适合你,慎重决定,选择自己想要的感情。
感谢您对我的信任。希望我的回复会对您有所帮助,如有疑问欢迎私信我。
你好,我是壹点灵心理服务者马桂梅,感谢你对壹点灵平台的信任。
从你描述的情况来看,你很在意这个人,同时也对关系不确定充满了不安和焦虑感,但针对对方的不确定和捉摸不定的表现,也很难真实觉察出自己的心意。
之所以你感觉到这段关系焦灼、僵持的状态,真实情况还是彼此沟通不畅导致的。
你们关系的矛盾点在哪里呢?或许你可以从以下这些方面思考几个问题:
1.这段关系里你最在意的是什么?
2.对方一般在什么情况下情绪会比较容易激动?在爆发完之后会有怎样的表现?
3.自己期待未来跟对方有怎样的发展?是否想过坦白真诚的与对方沟通自己的真实情感?如果沟通了,是否想过对方是否会接受自己?
通过不同角度的沟通和觉察,多关注自己内心深处的感受和体验,相信你会逐渐清晰自己的想法。
希望我的回复能对你有所帮助,如果还有其他疑问,欢迎随时私信交流,祝顺利
您好,我是壹点灵心理服务者张博雨,很高兴能够回答您的问题
看到您说跟对方认识了快三个月,您在上个月发现对方喜欢自己,可是他老是不承认还忽冷忽热或者突然自己去纠结消失;因对他有点比好友多的好感所以会在意跟不安闹了几次小情绪,归根究柢我是怕对他太依赖我又不知道他可不可靠还在观察。
感受到您的很纠结,这样的一种情感很微妙,不知道该如何做判断。
通过您的描述,您说上个月发现对方喜欢自己,可以具体说说吗?认识初期他有一次也有突然说话像变了一个人一样跟您说他喜欢一个女生,这个女生有经过确认是谁吗?您决定跟他说心里话对方反应非常激烈,破口大骂,可以具体说说吗? 他气消了点还说要让我刺痛点才能长记性,具体指的是什么呢?
感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所启发。
您好,我是壹点灵心理服务者毛和娣。
从你的描述中,我能感受到你的纠结与担忧。你喜欢他,也能感受到他喜欢你,但是他却始终不肯承认,而且在你尝试与他沟通的时候情绪激动,对你破口大骂。
你想获得幸福的感情,但是他的表现又让你不得不怀疑他是不是真的是那个能够给到你幸福的人。你担心他情绪不稳定,害怕自己遇人不淑,所以很纠结,不知道该不该继续向前一步发展,对吗?
至于他是不是情绪特别不稳定的人,你可以观察得到的,比如他会因为什么事情而情绪激动?其他人遇到类似的事情一般会是什么样的反应?情绪激动的时候会有什么样的表现?当他遇到不开心的事情时,是需要马上发作出来,还是可以适当地忍耐?
通过观察他的日常表现,你就会对他的情绪是否稳定有一个大概的认识。
感谢信任,希望我的回答对你有所帮助,祝一切顺利。
你好,我是壹点灵心理咨询师王鑫,
明显从你的文字中,感觉出,目前在这段暧昧关系中,你更多的处于被动了,你的情绪和心思完全被他牵动,很关心他有没有回复你信息,对你的态度什么样。那你都被动了,你怎么可能引领他,带动他,让他主动向你求和呢?
此时你越关注他,反而他会越得意,也更容易拿捏你。那岂不是你没办法在关系中引导他来更多的喜欢你了吗?
所以目前,你要看清局面,分析局势,他对你有好感,肯定你有吸引他的地方,但你可能对什么地方吸引他,还不是很清楚,所以只会通过发脾气,闹情绪的方式引起对方注意,给到你反应,结果却做到了对方反感之处。
所以,你之前做的对方反感的地方,要立刻停止,而且也要就原因分析,找到对方对你态度转变的原有。也要挖掘自己优势和特长,重新做二次吸引才有效。
还有既然你自己也发现,脾气不好这点可能让你们的关系受阻,也目前也要控制好自己的情绪和脾气,不然越做越错,关系可能会越来越难以挽回。
希望我的回答对你有帮助。因为你提供的信息有限,所以我也只能就目前现有信息给你分析目前的问题,以及自己要修正的方向。希望对你有所帮助,如果你还是不知道怎么做,也可以私信找我聊聊,希望能更针对性的帮助你!
您好,我是壹点灵心理服务者高程程,通过您的描述,我看到了两个在意着彼此,但因为交流而产生冲突的年轻人形象。您担心对方情绪是佛稳定,不妨想一想,在对方的严重,你是否情绪稳定呢?暧昧中的人往往会变得不像自己,问题一:这些变化是否是被动的?我们在暧昧和恋爱的初期,往往会变得患得患失、敏感多情,这是正常的。但如果这些变化严重干扰到了你的日常生活以及学习工作(换言之,具有一定的“破坏性”),并且难以通过自律行为和与他人的沟通交流改善,那么这些变化可能就已经超过了那个“度”。
在一段亲密关系开始的初期,我们其实无需过多担忧现在受到的影响。在长期的相处中,更重要的是两人性格、三观和生活习惯的磨合,而鲜有一个人对另一个人单向的作用。ta的性格可能会有些冒失冲动,但重要的是看他为什么会冲动、什么情况下会冲动,又会做出什么样的举动、是否会伤害到你和身边的人。
世上没有完美的伴侣,只有磨合后的妥协和默契。祝幸福!
你好,我是壹点灵 心理服务者徐智慧,很高兴能回答到你的问题。
“我跟对方认识了快三个月,原本很聊得来,我在上个月发现对方喜欢自己,可是他老是不承认还忽冷忽热或者突然自己去纠结消失;因对他有点比好友多的好感所以会在意跟不安闹了几次小情绪,归根究柢我是怕对他太依赖我又不知道他可不可靠还在观察......"从你整个的描述中看出了你的不安和焦虑。
从你的描述中我们进行系统的分析一下,希望您可以做为参考:
1你们认识三个月,你发现对方喜欢自已,对方否认了你的这个观点,这里看出你很喜欢他,但他是真的喜欢你的吗?
2你在和他沟通的过程中,他反应激烈,并对你破口大骂,他的这一反常举动你感觉正常吗?你会在以后的交往中接受吗?
3他的这些行为举止让你感觉他很喜欢你吗?他是值得依靠和信赖的人吗?
以上这些你思考一下,我想你应该有答案了。
感谢您对平台的信任,也希望我的回答对您有所帮助。如果您有任何疑问,欢迎您与我进行联系,我一直都在。
你到底想要什么?
你好,我是壹点灵心理咨询师安然。
姑娘,坦率地讲,你这段文字让我看得一头雾水,估计跟你在这段感情中的感觉差不多,都是理不出头绪。
所以这时候我们需要理理头绪。请你暂时按下纷乱的情绪和头脑中的自我联想,冷静下来,像个 成年人一样问自己一个问题:
你到底想要什么?
一、想要和他好,明确关系?好,那接下来应该怎么做,你自己知道的。
二、不想和他好,想要断?好,那接下来应该怎么做,你也知道的。
三、既不想好,也不想断,就像和他这样暧昧着?好,那接下来。。你就维持现状吧。
你看,如果你想清楚了,你的每一个选择都会有一个固定答案。所以现在问题不是你不知道怎么做,而是你不知道怎么选。对么?
所以,不要跟自己兜圈子了。先去问明白,自己到底想要什么?
剩下的,好说。
希望能帮到你。如果想深入交流,可以通过平台预约。
再送你句话,当断不断,必受其乱。
祝你顺利。
你好,我是壹点灵心理服务者陆永富,很荣幸能够回答你的问题。
你们认识三个月,开始时聊得挺好,后来你发现他喜欢你,但是他不承认,态度却改变了很多,因此你们闹了几次矛盾。后来本来你是想和他沟通,说说心里话,但是他的态度却一反常态,变得特别恶劣,导致你们没办法继续聊下去,现在关系僵持着。
感受到你现在很伤心也很焦虑。本来对他有点好感的,但是由于他的态度忽冷忽热,反反复复,你也有些不确定他的感情,希望更多的了解相处。你是一个有自己的想法会付诸行动的人。希望通过说出你心里话,可以使他更加的了解你,让彼此打开心扉让感情更进一步,可是他的态度却非常不好,让你对他仅存的好感都消磨殆尽很是失望,双方的关系也变得很僵。
你之前和他相处时有过类似的情况吗?通过什么样的方式你了解到他是喜欢你呢?
在恋爱初期,相互试探是很重要的环节,你可以再了解一下对方,同时也问一下自己,到底是喜欢他什么呢,自己想要的到底是什么呢?
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信!
您好,我是壹点灵心理咨询师徐岩,很感谢您信任壹点灵平台。
看到您在这里描述关于情感的困境,从您的描述中可以看的出来你心里其实还是很在意这个人,通过你的叙述,能理解你的不安和不知所措。
您自己对他有好感,而且是自己发现他喜欢您,他自己并没有承认。
叙述中提到一次沟通冲突,您想跟他说心理话的时候,他却破口大骂。
可以看得出来,您心里其实还是很在意这个人,但是跟他的关系有点僵持不下,所以比较困扰。
非常理解您的这种心情,从您的文字中可以看出,感觉对方情绪比较不稳定,其实面对这样的情况您可以尝试思考一下:
1、对方一般在什么情况下情绪会比较容易激动?在爆发完之后会有怎样的表现?
2、对方对自己是怎样的感情?
3、自己期待未来跟对方有怎样的发展?其实您可以尝试跟对方进行一次心平气和的沟通,让对方了解到自己真实想法。
您也可以尝试跟这个男生先从朋友做起,尝试进一步接触,多关注自己内心深处的感受和体验。
希望我的回复对你有帮助,如果需要详细聊一下的,可以给我发私信。
感谢您的信任,希望我的回答能给您有所帮助。
你好,我是壹点灵心理服务者相莉萍。
你跟暧昧对象认识三个月,自己也对他有好感,但是也对他有不满意的地方。想要沟通,对方却突然反应激烈,破口大骂。现在冷战僵持不下。能理解你的愤怒、疑惑和失望。在感情中一开始的阶段,尚未确定关系,这样的情绪波动也属正常。
关系中的双方,沟通是很重要的。你能说出自己对他的不满,说明你是一个敢于直面冲突、能够说出需求的人,这是非常值得肯定的。
对方对于你的沟通,反应激烈且破口大骂,说明对方与你在感情关系中对于沟通方式的理解不同,对方的情绪管理也需要进一步观察。双方只有在方式和观念上相互匹配,才能将关系维持长久。
建议你保持冷静,观察,如果对方主动联系,一定要把事情前前后后说清楚,并且对他骂人的行为,给出你的要求和原则,约定以后的改变方法。如果对方不能遵守达成的约定,而你也感觉到对方的做法不能接受,那么就要考虑结束这段关系。
感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助。
从你的描述来看,你们认识快三个月,做朋友聊得来。后来你发现他喜欢你,你也对他有好感。但他忽冷忽热,于是你情绪上有波动,他说是他的问题给你带来困扰。在承诺方面,他不承认喜欢你,没有表白。你想对他吐露心声的时候他却被激怒,对你破口大骂,还说是要故意刺痛你。之后你们的关系就僵持,会互相关注对方网络动态,却不再主动联系对方了。并且他对你讲过他喜欢一个女生,但没有说这个女生是什么情况,是这样吗?
有几个问题供你参考,希望对你有所帮助:
1、你们是否见过面,有过真实的会谈?
2、为什么你在跟他说心里话的时候,他会被激怒,你说到了什么?你对他的反应怎么理解?
3、现在你认为他是一个什么样的人?
4、你喜欢他什么?
5、他没有表白或者承认喜欢你,你怎么看这件事,这会是什么原因?
6、你想事情往哪方面发展,你可以为自己想要的做些什么?
最后,建议您平时保持规律的作息,保证充足的睡眠,坚持运动,多和朋友交流,这些都会有益于您的情绪。
通过您的描述,可以看得出你对于他的好感,是因为两个人联系比较频繁,觉得对方可能有点喜欢自己,所以也对他抱以一些关注,并渐渐开始产生好感,甚至喜欢,是这样对吗?而在你刚刚对他有些好感,并打算进一步观察他的时候,他的一些行为,举动,让你产生了很不舒服的感受,他总是会出现比较反常的情况,比如你们在谈话过程中他竟然破口大骂,而后你们又僵持,还时常见你就跑,这种种行为都使你对他这个人是否能很好的控制住自己的情绪产生了怀疑,也不知道和他该如何继续相处。
首先可以问自己这样的几个问题:
1. 这三个月你们之间有比较深入的交流吗?
2.他有没有对你很关心,有没有表露过对你什么方面比较欣赏?
3. 你欣赏他的又是哪些方面呢?
由于感觉到你的描述中,很多时候对他都只能是猜测,你们并没有非常熟悉彼此,所以对于他的生活方式,他身边是否有其他聊得来的异性朋友,他的喜好,这些都不太清楚,如果他愿意和你有更深一步的交流,你才能有机会去了解他究竟是怎样的一个人,否则他给你的就会是不确定性,会让你没有安全感,也不知道该怎样走下去,需要彼此静下心来好好的沟通一下!
通过你的描述能看到,你和对方认识了三个月,期间都很聊得来,你在上个月察觉到对方可能喜欢你,虽然对方并不承认而且忽冷忽热。在你有一次想要和他说说心理话时,对方却突然反应激烈且破口大骂,导致关系降至冰点。非常能理解这些状况这让你感到不安和无措,不知道接下来应该怎么办。
看到你说对方突然反应激烈,能否告诉我,当时在沟通什么导致他突然有了如此反应,以及他表达的愤怒内容是什么吗?以及后来对方说想让你长点记性,具体是想让你记住做什么呢?
关于你的疑问,他是否情绪特别不稳这一点,从你的描述中能看到他有情绪剧烈波动的时候有,你和他谈心理话时,认识初期他说他喜欢的女生时,以及有时常见到你就跑掉这样的情况。从这些叙述中,因为没有前因后果所以我不能判断他情绪是否是突然的不稳定。但我想,你是了解他的人,他突然情绪剧烈变化是否有特定的诱发点?是否有特定的频率?在什么状态下他容易情绪激动呢?只要用心观察,这些应该都在你心中会有答案的。
看描述在这次冲突之后,虽然双方僵持不下,但你还是有在关心对方,希望对方来主动找你缓和气氛。那我们可以先察觉一下自己的内心,对方有什么点是让你有好感的呢?和他一起时,你有什么样的感受?这次的“破口大骂”让你对他产生好感的点有了多少的变化呢?
能从描述中看到,你对对方现在的状态,很多都是猜测,不知道之前的相处状态是否也是猜测为主呢?也许我们可以主动和对方沟通一下,对他骂人的行为表达出你的难过,并且了解对方当时的心里想法,这样再来思考两个人是否有什么误会以及是否要继续发展下去。
你好,看到你对这个你说的暧昧对方目前僵持补下,很难过,对方现在的状态是忽冷忽热,或者突然自己去纠结消失
你决定和他说心理说,可是说道三分之一,他对你破口大骂,他说了什么呢?
你听了他这样说,你的感受是如何的呢
你说你怕他太依赖你,还不知道他是不是可靠,你对他的是在比好友多点的感情,以为他的骂而消失了
之后你就故意隐身,感受到你的难过
当初认识他的时候,他和他说微博喜欢一个女生,,还时常见到你就跑,
那你觉得他这样做的想法是什么呢
所以,你所有的一切都是在感觉和猜测上,你对他做到表白,但没有得到你期待的回应
他心里起初是有别人的,
建议你,把和他的过往的事情,好好回想下
看到他怎样定义你和他的关系
如果你不想放弃他,可以择机进一步和他沟通
确认他对你的感觉,以及是否进一步相处
您好。很高兴能参与到您的问题的讨论中。
一对男女从结识到发展出恋爱关系是一个相互了解逐渐亲密的过程。
要确定一个男性朋友是否喜欢你,可以注意以下几点:
他是否经常与你保持联系,并对你的生活感兴趣?
他是否对你表现出特殊的关心和体贴?
他是否经常对你的建议和意见表示赞同?
他是否展示出对你的吸引和喜爱,例如送礼物或邀请你参加活动?
然而,最好的方法是直接与他进行沟通,询问他的感受和想法。
那么,如果已经到了暧昧关系中,男生忽冷忽热可能是由于多种原因。
犹豫不决:他可能不确定他是否对你感兴趣或者对他们感情的真实想法。
恐惧:他可能害怕把感情公开,因为这样做可能会使他失去对你的控制。
寻找其他选择:他可能正在寻找其他的感情关系,因此他的注意力可能不会始终放在你身上。
不想被约束:他可能不想被感情束缚,因此他不愿长期与一个人在一起。
如果你正在经历这种情况,最好与他进行直接的沟通,询问他的感受和想法,以帮助澄清你们之间的关系。
希望我的回答能给你一些启发。
从您的描述中可以看到对方对您忽冷忽热,像是没有关注您,但又几乎跟您保持同步去做些希望能引起您注意的事,但两个人现在处在冷战状态,为此您感到困惑和纠结。非常理解您的这种感受。
我想请您思考几个问题:
1.双方这种冷战僵持的情况确实不利于两个人的继续交往,我们可以尝试开诚布公地聊一下,不管是继续,还是结束,都要把话说明白;
2.三个月时间并不长,也不足以充分了解一个人,他有哪些优点、哪些缺点呢,可以简单列一下,打打分,然后评估这个人是否还值得自己这么纠结;
3.当初跟他聊心里话,他的情绪非常激动,有没有可能是不经意间说的某些话刺到了他的痛点,或者一些受伤的过往,结果双方只是冷战了,并没有就当时的事进行沟通,这也为后面的持续冷战买下了不好的种子。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
从你的描述来看,对方虽然喜欢你,但是他对你的态度却忽冷忽热,还有故意刺痛你的行为,这也难怪你会停留在“有好感,但是怕对他太依赖”的观察阶段。
我可以感受到你身处这段如坐过山车般跌宕起伏的关系中的不安感和不知何去何从的迷茫。
人常常会对虐恋难以放手,念念不忘。
这样的情感体验虽然让我们遍体鳞伤,但是强烈且迅速的情感刺激会让我们对这个人格外记忆犹新,哪怕过去很久,你记不起他的样子,记不起你们发生过什么,但他留给你的感觉,你依然会记得。
虽然我们不能决定遇见什么样的人,但决定是否与一个人走下去的权力最终在我们自己手上。
首先你要问问自己,在亲密关系中,你渴望什么样的伴侣?他目前带给你的,是你期待的关系么?
三个月的时间不长,还不足以看清一个人。你可以根据你们这三个月的相处,看一看他有什么优点和缺点,尤其是有没有让你无法忍受的缺点,再考虑要不要跟他继续下去。
如果他还愿意跟你聊天,可以了解一下他过往的情感史和成长创伤,或许他的情绪发作,是因为你不经意的触碰了他的痛点,发生争执后少一些冷战,多复盘一下争吵的原因,能够让你更加了解这个人。
感谢你的信任,希望我的回答可以帮助到你,祝一切顺利。
您好!我是壹点灵心理咨询平台心理咨询师孙梦婷,很高兴能为您解答。
感谢您与我分享这个问题,我能感受到您的疑惑和困惑。对方的行为似乎是非常混乱和不稳定的。您提到他经常消失,忽冷忽热,在认识初期也有突然变得很不可预测。根据这些情况,我个人认为他可能确实有情绪上的问题,建议您慎重考虑。
另外,我理解您可能对他产生了一定程度的好感,并且想要进一步了解他。但是在与他保持联系之前,请确保您已经处理好自己的情感并明确自己的底线和期望。同时要注意不要过于依赖他或者对他心存幻想。
最后,请尊重自己,信任自己能够做出正确的决定。如果您确实需要帮助,请尝试咨询专业心理咨询师或者寻求相关资源和支持。
感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所帮助。如有疑问,可以私信给我。
你好!我是壹点灵心理服务者梁若琳!很高兴可以回答你的问题!
你跟他相处了三个月,一直没有确定关系,即使发现对方喜欢自己,但他跟你闹过几次小情绪,感觉他稍微有点不可靠,感觉他情绪不稳!对不对?
其实进入恋爱之前的征兆就是暧昧关系,暧昧中成了就确定关系,不成就分开,我们都会遇到暧昧的情况。
你扪心自问想不想突破这种暧昧关系?
或者有打算接收他的小心眼和坏脾气吗?
你爱不爱他只有你自己知道,你接不接受了他也只有你自己知道,所以暧昧关系成不成得了恋爱关系,也只有看你俩进展的程度,对么?
建议是,性格合适的话,就大胆地走到一起。不合拍的话,就分开就可以了,没必要要暧昧关系了。
感谢你的信任,希望我的回答对你有所帮助,如有疑问,欢迎私信!
你好,我是壹点灵的心理服务中,很开心能为您服务。首先,您描述的情况中,似乎对方的行为比较不稳定,情绪容易波动。这种情况可能与个体的情感控制能力有关,也可能与其他的因素有关。然而,我作为心理咨询师,不能凭借这些简单的信息做出精准的诊断。
从您的描述中,我可以看到您对这个人的态度已经开始变化了,而且您似乎已经感到非常困惑和不安。在这种情况下,我建议您对自己的感受和需求进行深入的探索,并找到一个适当的方式来与这个人沟通。在这段关系里面,您首先需要明确自己的感受和需求。您是否认为自己已经对这个人产生了比较强烈的感情?如果是的话,您是否希望与他建立一种稳定和亲密的关系?或者,您是否认为您还没有完全了解他,需要更多时间来观察和了解他的行为和想法?接着,您可以考虑采取一些积极的行动,比如坦诚地与他沟通,表达您的感受和想法,问问他对于您的关系有什么看法和想法。如果您担心他会对您的感受做出负面反应,您也可以尝试使用更加委婉和缓和的方式来表达。
最后,我想提醒您,建立一种稳定和亲密的关系需要双方的努力和投入。希望我的解答能对您有所帮助!
你好,我是壹点灵心理服务者王洁梅。看起来你们这段关系中存在着很多误解和沟通上的问题。他似乎一会儿热情,一会儿冷淡,并且对你的好感有所保留。他也可能是情绪不太稳定,但这并不能完全解释他的行为。建议你们需要坐下来好好谈一谈,尽可能地解决你们之间的问题。如果你们想继续发展关系,就需要彼此坦诚交流,表达自己的感受和需求。但是,如果他的反应让你感到不安或不尊重你,那么你需要考虑自己的感受和是否应该继续与他保持联系。
此外,也要记住你的情感需要和他的情感相匹配。如果你觉得他不够可靠或你对他的好感已经降低,那么也要考虑自己的感受和是否值得继续维持这种关系。最重要的是,你需要坚持尊重自己的感受和需求,并做出最好的决定,让自己感到快乐和幸福。希望我的回答能帮到您!
您好,我是壹点灵心理服务者李春莉,很高兴遇见您~
通过您分享的信息,我能够感受到您的纠结与害怕,有些好感但不确定对方是否可靠,对方的突然情绪变化让您内心深处可能有了一些害怕。我很乐意协助您,与您一起探讨如何摆脱纠结/害怕的困扰,我们先简单思考几个问题:
1、对方情绪稳定的时候,您与他相处时心情愉悦吗?
2、相识了三个月,对方的情绪波动特别大的情况多吗,有几次?
3、对方朋友对他的评价怎么样,是不是可以从朋友那里更多的了解他呢?
通过思考这些问题,可以帮您重新认识这段关系。如果您想继续发展,可以再多尝试一次与对方面对面的坦诚沟通,说说您的想法以及这段关系将何去何从;如果您不想继续下去,建议也跟对方说清楚,给这段关系画上一个句号,面对面也好,文字也好。
感谢您的信任,希望我的回复能够对您有所帮忙,祝一切顺利~
亲爱的,我了解你目前面临的困境和感受。这种暧昧的关系可能让我们感到焦虑和困惑,特别是当对方的行为不稳定时。
对方的不稳定行为可能源于几个原因:
1. 内心矛盾:他可能对自己的感受和决定感到矛盾。他可能对你有好感,但同时又有其他顾虑或矛盾的情绪,这导致他的行为表现不一致。
2. 害怕承诺:对方可能害怕承诺和进一步的发展。他可能对长期的关系有所担忧,所以他在暧昧和疏远之间徘徊。
3. 情绪不稳定:他的情绪可能不稳定,导致他的行为变化无常。这可能是由于个人问题、过去的经历或其他的压力引起的。
在处理这种情况时,我建议你考虑以下几个方面:
1. 保护自己的感受:尽管你对对方有好感,但也要保护好自己的感受。如果这种暧昧关系给你带来痛苦和不安,考虑是否值得继续。
2. 坦诚沟通:与对方坦诚地沟通你的感受和期望。告诉他你希望获得更清晰的关系定义和更稳定的互动。看看他对此有何反应和回应。
3. 观察他的行为:观察对方的行为是否与他的言辞一致。看看他是否愿意为了你们之间的关系做出实质性的努力和改变。
4. 设定界限:在处理这种暧昧关系时,设定清晰的界限对于保护自己的情感健康至关重要。考虑确定你自己的底线和期望,然后坚守它们。
对方的行为和情绪状态可能与他个人的问题和过去经历有关。尽管我们可以理解他的困惑,但我们也要照顾好自己的需求和情感。记住,你值得与一个对你真诚和稳定的人建立健康和互相支持的关系。无论你做出什么决定,我都会支持你。
您好,我是壹点灵的心理咨询师夏娜,很感激在此与您相遇。从您的描述中,您说您曾和这人因为在意与不安闹过几次小情绪,而且您说,您不知道他是否可靠还在观察中。这些细节上都可以看出,您是一个感情上很仔细的姑娘,而且也很聪明。只是因为他最近与您交流后突然勃然大怒的情绪化反应,让您觉得他突然说话会像变了一个人,而且令人感到古怪,是这样吗?浅显的文字中,我可以感到您心中隐约的不安,以及对他这种情绪化大反应产生的置疑。您会考虑这段情感是否是适合您的,这样理解对吗?您之所以有这些不安与置疑的感受,引起这些不适的,都是源于这个暧昧对象,您的所遇,导致了您的情感反应,也是情理之中。
您在纠结他这样是不是情绪特别不稳定,就像变了一个人,您如果在内心出现了这样的想法,那就说明,他是说了什么或做了什么,才让你这样觉得了。
我想,您的直觉是正确的。
1、首先,在心理学上,有一种【高敏感型人格】具备这样人格的人,每天都像是在显微镜里生活着,他们往往会表现出极细腻的洞察力,和一触即发的低阈值敏感情绪,如果有人不小心说了什么话,哪怕是一个字眼的使用,触碰到他们敏感的神经,他们也会突然爆发出极不安或愤怒的情绪,放大他们的感受,显得突然的情绪化,这样的高敏感型人格的人通常会经历更多的麻烦与挑战,内心会时常不安,时常愤怒,当然也有焦虑和害羞等等,这样的人,需要长时间的相处。他们可以感知到事物细微的差别,并对信息进行更深的加工,有可能您与之交流,无意识间说出的话语,就可以轻易戳中他们敏感脆弱的内心。因此,与这一类人交流,他们或许会表现出假装乐在其中的感受,但其实是需要您与他都耗费相当大的精力,直到最后因为某一个细节的点,而精疲力尽。
2、这一类人,有相当大的情绪化反应,如果您是一个大大咧咧的女孩子,亦或者是粗中有细的女孩子,您可能在与他交流中已经明显感受到了,他的这一点不同。那么问题来了,您可以问问自己,这样情绪化的他,您是否还能适应,并喜欢呢?如果您能接受他这种高度的敏感以及会可能突然触发的情绪化,您或许可以尝试与他交往;如果您做不到每次与他相处时,都要高度紧张与注意是否可能因为某一句话触到了他的高度发达的触角,那么您可以想象一下,没有他的日子您会如何经营,经营好自己的生活与工作呢?
最后,我相信您的心里,在经过一番深思熟虑后,已经可以收获一个答案,其实在情感关系里,别人说的并不重要,重要的是,您的感受,祝您拥有一段适合您并令您觉得值得的感情,祝好。
你好,我是壹点灵心理服务者廖忠庆,很高兴为你解答。
从你的描述中,你觉得和他聊得来,发现对方喜欢你,但是在向他表白时,对方确没有表现出你想象中喜欢你的样子,因此你很困扰,对吗?
从你回顾相处的情形中,“他老是不承认还忽冷忽热或者突然自己去纠结消失”“你给他说心里话,才说到三分之一却不想对方反应非常激烈且把你破口大骂”“他气消了点还说要让我刺痛点才能长记性”,这些让你记忆深刻的情形,其实也从侧面表现出他情绪的不稳定。
那么,现在你要思考几个问题:
1、他这种情绪的不稳定,是和你在一起的时候才表现还是和其他人相处时也是一样的?
2、你了解他喜欢什么?讨厌什么吗?
3、你觉得他现在的表现符合你的预期吗?
4、“因为当初认识初期他有一次也有突然说话像变了一个人一样跟我说他喜欢一个女生怎么样,时常见到我就跑,所以我才会说他怪阿!”你说的这种情况,你有明确地询问过他现在的感情状况吗?
5、你能接受他现在或是以后都是这样的表现吗?
当你想清楚这些问题后,相信你应该会有正确的判断。尽管做出选择很难,但是你值得与一个对你真诚和稳定的人建立健康和互相支持的关系。不管你做出怎样的选择,首先要做的是爱自己,关注自己能力和技能的提升,将注意力转移到自己身上,相信命运会眷念每一个努力爱自己的人。
希望我的建议对你有用,感谢你的耐心阅读。
您好,我是心理咨询师蔡思建,有幸能解答您的问题。
在感情中遇到复杂和混乱的情况是很常见的,特别是当我们对对方有好感却又感到不确定时,往往会陷入困惑和焦虑之中。你的经历中似乎存在着一系列矛盾和挣扎。
情绪ABC理论可以帮助我们理解你在感情中遇到的挣扎。情绪ABC理论中的A代表着触发你情绪的事件,B代表你对这些事件的信念和解释,而C代表你的情绪和行为反应。在你的情况中,A部分涉及到你与对方的交往和互动,以及你发现他对你有好感。B部分则涉及你对他的好感以及你对他的可靠性和不确定性的担忧。这些信念和解释会影响你的情绪和行为反应,从而导致你出现焦虑和不安。
另一方面,我们也应关注个体内心深层的潜意识因素和心理动力。在这个情况中,你的好感可能激发了你的依赖欲望和对他的关注,同时也引发了你的焦虑和担忧。这种内心的冲突和矛盾可能导致你产生情绪波动和不稳定。
现在让我们来看看具体的例子。当你决定向他坦诚心里话时,你可能期望他能够理解和接受你的感受。然而,他的激烈反应和言辞攻击可能让你感到伤害和失望。这种反应可能源于他自身的情绪问题或者对你的表达感到困惑。无论是哪种情况,这种交流方式显然没有建立起健康和良好的沟通基础。
此外,你们之间的互动模式也呈现出了一种冷战的状态。你故意隐身,他定点上线,似乎双方都在试图引起对方的注意或察觉。这种互动模式往往是情感不稳定或者沟通问题的表现,可能导致进一步的冲突和误解。
因此,在面对这样的情感困境时,建议你首先关注自己的情绪和需求。情感困扰往往源于内心的冲突和不确定感,而你需要明确自己对这段感情的期望和边界。与此同时,也要注意与对方的沟通方式和互动模式。建立起坦诚和尊重的交流,能够帮助你们更好地理解对方的需求和感受。
最重要的是,保持对自己和对方的尊重。不要让自己陷入消极的情绪循环中,而是要学会放下焦虑和不确定感,专注于自身的成长和幸福。有时候,我们必须学会释放一些人和事,才能真正找到属于自己的幸福和满足。
希望这些建议能为你提供一些思考和启发。
记住,你的感受和需求是至关重要的,而在追求幸福的道路上,你永远值得被珍视和尊重。
你好!从你的描述里,感觉到你目前和他的关系好像是在一团雾里,说不清两人之间的关系,就像你用的词“暧昧”,同时也看不清对方是什么样的人,如果因而感到焦虑和难受也是会的。
如果要给出适合你的建议,需要知道一些你们之间交往的细节(例如:你跟他具体说了什么心里话?是怎么谈的?他的反应激烈是什么样子?他的反应带给你什么感受?)。既然你寻求帮助,表示你在乎这段关系,更有反思能力,愿意寻求机会去改变和成长,如果你愿意,可以在心里试着去回答下列的问题:
- 你会怎么形容两人之间的关系?
- 你会怎么形容对方?
- 有什么具体的事情让你确定对方喜欢你?
- 对方带给你的感觉是什么?那些事引发你这些感觉?
- 他具体做了什么,让你对他有点比好友多的好感?
- 和他在一起时,你通常会有什么感觉?
- 如果这个人让你不确定可不可靠,是什么让你会想靠近他?
- 是什么事引发你怕他太依赖你?
- 当有冲突发生后,你是如何去修复关系的?越亲近的关系,越容易有碰撞冲突,所以吵架是会有的,关键是两人如何去修复。
如果回答上述问题有困难,可以考虑寻求第三方的专业协助(例如:心理咨询师),帮助你去澄清。先了解自己在这段关系中的状态,不仅能让你更加了解自己,也会对你看清这段关系和对方这个人起到帮助,未来更好地去建立真实的亲密关系。
您好,我是壹点灵公益解答师,很高兴能回复您的问题。
我能理解你的感受,你跟对方有一段时间的相处,你发现他对你有好感,但是他又不承认,而且有时候会忽冷忽热或者突然消失,这让你感到困惑和不安。你想跟他说清楚你的心里话,但是他却反应很激烈,甚至骂你,这让你很受伤,也让你对他的好感消失了。现在你们处于一种僵持的状态,他还会通过发动态来暗示你,但是你不知道他到底想要什么。
我想问你几个问题,希望你能认真思考一下:
你对他的感觉是什么?是喜欢还是只是好友?如果是喜欢,那么你喜欢他的什么?如果只是好友,那么你为什么会在意他的态度?
你觉得他对你的感觉是什么?是喜欢还是只是玩弄?如果是喜欢,那么他为什么不承认?如果只是玩弄,那么他为什么要这样做?
你觉得他的行为对你有什么影响?是正面的还是负面的?如果是正面的,那么你能从中得到什么?如果是负面的,那么你能忍受多久?
你想要和他发展成什么样的关系?是恋人还是朋友?如果是恋人,那么你们之间有什么共同点和差异?如果是朋友,那么你们之间有什么界限和尊重?
你觉得他是否值得你继续付出和等待?为什么?
我希望通过这些问题,能帮助你更清楚地了解自己和对方的想法和感受,以及你们之间的关系和问题。我也希望你能认识到,无论他怎样对待你,都不能否定你自己的价值和需求。你有权利选择自己想要的生活和关系,也有责任保护自己的情绪和尊严。
关于他是否情绪不稳定的问题,我不能给出一个确切的答案,因为我不了解他的具体情况和背景。但是我可以告诉你一些可能导致情绪不稳定的原因,比如:
个人性格特点:有些人天生就比较敏感、多变、冲动或者缺乏自信,这会影响他们对自己和别人的看法和反应。
环境压力因素:有些人面临着工作、学习、家庭、社交等方面的压力或者困难,这会让他们感到焦虑、沮丧、愤怒或者无助。
心理健康问题:有些人可能患有一些心理疾病或者障碍,比如抑郁症、焦虑症、双相障碍、人格障碍等,这会导致他们情绪波动很大或者极端。
生理健康问题:有些人可能存在一些生理上的问题或者疾病,比如荷尔蒙失衡、脑部损伤、药物滥用等,这会影响他们的神经系统和情绪调节。
如果你觉得他的情绪不稳定是由于以上的某些原因造成的,那么你可以尝试跟他沟通,了解他的感受和需求,给予他一些支持和鼓励,也建议他寻求专业的帮助。但是你也要注意,你不能替他承担他的责任和后果,也不能让他的情绪影响你自己的心理状态。你要保持一定的距离和界限,不要让自己陷入一种不健康的关系中。
希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
您好!我是壹点灵社会心理服者雨润。看到您对恋爱有一些困惑,希望我的以下解答可以帮助到你:
1、您俩聊了3个月,这3个月您了解他多少呢?比如:职业,婚史,爱好,性格偏好,收入等,有聊到这些关键的话题吗?
2、你们之间都有些不安全感,或者说大部分陷入情网的人都会这样。与其相互博弈和猜测,可以尝试坦诚与其面对面沟通,把彼此的需求与相处方式做一些意见交换,如果彼此都想要继续,那么这样的坦诚的沟通对促进亲密关系的建立是非常有必要的
3、在以上两点上如果都不具体,也不愿意尝试,那就回到我们自已本身,有时候僵持可能是给彼此的考验和缓冲,双方都冷静一段时间,是否彼此适合,如果冷静后,对方仍然无所行动,可能我们就要进行理性来的看待这份感情的真实性。也许您可以多关注一下自已,转移一些注意力,如果实在转移不了,可以摆烂一段时间,每一段困境过后,都需要一个时间来复原,您就当着对这段感情的告别并修复好自已,重新去遇见更好的自已和更好的恋爱对象。当然,当您无助到无能为力时,可以找倾听师,或者心理咨询师帮助您度过一段艰难的时间。
以上,希望我的回答能给到您一点点的帮助,也祝您生活愉快!
你好!很高兴可以在壹点灵和你相遇!
你跟对方认识将近三个月,发生了各种小摩擦,目前的状态是僵持不下。是这样吧。
如果你和暧昧对象目前僵持不下,那么你需要采取措施来解决这个问题。以下是一些建议:
坦诚相待。如果你真的喜欢这个人,那么你应该告诉他或她你的感受。不要害怕被拒绝,因为这是很正常的事情。只有通过坦诚相待,你才能知道对方是否也对你有感觉。
给彼此空间。有时候,当你太专注于一个人时,反而会让事情变得更加复杂。因此,给彼此一些时间和空间是很重要的。这可以让你冷静下来,重新思考你们的关系。
寻求帮助。如果你觉得自己无法处理这种情况,那么寻求帮助是很明智的。你可以向朋友、家人或专业人士咨询,他们可能会给你一些有用的建议。
不要强迫自己。最后,不要强迫自己去追求一个不可能的人。如果你们之间没有未来,那么放手也许是最好的选择。记住,你值得更好的爱情和关系。
感谢你的信任!希望我的回答对你有所帮助!如有疑问,欢迎私信!
你在与对方认识三个月的时间里,发现他对你有好感,但是他的态度时而冷漠,时而突然消失,导致你产生了焦虑和不安的情绪。在你试图与他沟通时,他的反应却非常激烈,甚至将你的好感骂没了。你随后选择与他冷静一段时间,并且最近他似乎在观察你的行动。
从你所描述的情况来看,对方的行为表现出一些不稳定的情绪特征。他对你的感情态度不一致,时而热情,时而冷漠,突然消失或纠结。他的激烈反应可能反映出对自己的不确定感或其他个人问题的压力。
他可能存在一些认知偏差,比如认为要通过刺痛你来让你记住一些事情,这可能表明他在情感处理和沟通方面存在一定的困难。此外,他的行为似乎也显示出一些控制和辩护的倾向,试图在关系中控制和保护自己。这些认知和行为可能是他对情绪不稳定的应对方式,但也可能导致了进一步的冲突和疏离。
为了促进认知和行为的转变,以下是一些可能的方法:
1. 沟通和理解:与对方坦诚地沟通,表达你的感受和需求,并试图理解他的处境和情感状况。通过开放的对话,你们可以逐渐建立互相理解和信任的基础。
2. 自我分析:反思自己的情感和需求,评估你对这段关系的期望和承受能力,同时确保你的行为和决策符合你的个人价值观和幸福感。
3. 设定界限:为了保护自己的感情和心理健康,你可以设定一些明确的界限和行为准则,例如与对方保持一段时间的距离或减少沟通频率。
4. 寻求专业支持:在处理复杂的情绪和关系问题时,寻求心理咨询师的帮助可能是一个好主意。他们可以提供更具体的建议和支持,并帮助你更好地应对和处理这种情况。
需要指出的是,以上建议仅供参考,具体的解决方案应根据你们的具体情况而定。如果对方的不稳定情绪和行为持续存在,可能需要进一步考虑自己的幸福与福祉,从而作出适当的决定。
您好,感谢您的分享。从您的描述来看,我对您目前的处境有以下建议:
这位朋友的情绪反应确实比较激烈,建议不要过于依赖,保持适当距离,观察他的言行是否匹配。
您表达想法被对方无故辱骂,已经超出了正常的友谊或暧昧界线。被骂会伤自尊,但不要内化这些负面话语。
他一面骂您,一面又想引起您注意,这种矛盾行为不够成熟。建议不要过多解读或回应。
如果实在想继续观察这段关系,可以让自己先冷静下来,保持自尊,以平和心态与其交流。过激反应不会有好结果。
如果觉得这段关系带来的负面情绪大于正面,建议适当保持距离,先疏导自己的情绪,不要强求。
尊重自己,爱自己,是建立任何关系的基础。保持理性观察,不要盲目依赖。学习处理关系中的差错可以增强自己的情绪管理能力。
愿您能做出最适合自己的判断。如果感到困扰,我随时都在。祝您生活愉快!
你好,看着您的一字一句,感受到了您内心的不确定,相互拉扯,不知如何处理这段关系。
有几个问题,我们尝试问一下自己:对他的依赖让你感受到什么呢?为什么怕对他依赖呢?又不知道他可不可靠还在观察,如果可靠呢?你接下来会怎样?怎么才算可靠呢?决定跟他说心里话是解决什么达成什么呢?把你对他的好感给骂没了,这些好感给您什么样的感受,骂没了后又是什么样的感受?你内心希望获得什么样的感受?他那晚跟你发动态,好像看你有没有看到,这是事实吗?顺便问一下他这样是不是情绪特别不稳,如果他情绪不稳,你接下来会如何呢?离开?还是去温暖他成为情绪稳定的人?换句话说,是满足自己的需要还是内心有爱?
希望以上对你有一点帮助, 祝福你。
你的感受和经历都是正常的。这种情况确实很复杂,也很让人困扰。不过,请记住,无论发生什么,你都是一个有价值、值得被爱的人。
保持冷静和理智。即使情况变得困难,也要尽量保持冷静和理智。这不仅可以帮助你做出明智的决定,还可以防止你做出可能让你后悔的事情。
给自己一些时间和空间。现在的情况可能让你感到压力和困惑,所以给自己一些时间和空间去思考和处理你的感受是很重要的。
不要忽视自己的需求和感受。你的感受和需求同样重要,不要让别人的行为影响你对自己的看法和自我价值感。
如果你感到压力过大,不妨寻求专业人士的帮助。心理咨询师或治疗师可以为你提供专业的建议和支持,帮助你更好地应对这种情况。
保持开放和诚实的态度。无论结果如何,保持开放和诚实的态度都是很重要的。这不仅可以帮助你了解自己的感受,还可以帮助你了解对方的感受。
希望这些建议能对你有所帮助。请记住,你并不孤单,有很多人愿意帮助你,包括我。你是一个坚强、有韧性的人,我相信你可以度过这个困难的时期。
根据你提供的情况,我可以理解你目前的困扰和不安。
你对他的行为和反应感到不安和困惑,不知道他为什么会这样对待你。这种不安和困惑可能让你感到焦虑和无助。
你对他有一些期望,希望他能以某种方式对待你,但他的行为似乎没有达到你的期望。这种期望与失望可能让你感到沮丧和失落。
他的反应和言辞可能让你感到愤怒和不满,因为他似乎没有尊重你的感受。这种情绪可能导致你产生冲突或采取防御性行为。
现在,你需要明确自己的感受和需要。问问自己,你对他的好感是基于什么?你是否真的了解他?还是只是被他的某些特质所吸引?
然后就是学会管理自己的情绪,不要让他的行为过多地影响你的情绪。你可以通过冥想、写日记或与朋友倾诉来舒缓情绪。
可以找一个合适的时间,与他进行坦诚的沟通。表达你的感受和困惑,询问他对这段关系的看法。但要注意语气和方式,避免引起更大的冲突;
明确你的底线和期望。如果他的行为仍然让你感到不适,考虑减少与他的接触或暂时保持距离;
观察他的行为和反应,看看他是否真的尊重你的感受和需要。同时,也要反思自己的行为和态度,看看是否有需要改进的地方。
关于他的情绪稳定性问题,根据你提供的信息,确实有一些迹象表明他的情绪可能不太稳定。他的行为表现如忽冷忽热、突然消失、言辞激烈等,都可能是情绪不稳定的迹象。然而,这只是一个初步的观察,不能作为确凿的结论。每个人都有自己的情绪起伏和表达方式,所以最好的方式是通过更多的观察和沟通来更好地了解他。
所以,我建议你保持冷静和理性,不要被他的行为所左右。同时,也要关注自己的感受和需要,不要让自己陷入不健康的关系中。如果你感到无法处理这个问题,可以考虑寻求专业帮助或支持。
给你个抱抱先!
面对这样的情况,首先要认识到,任何关系的发展都需要双方的共同努力和诚意。以下是一些建议,希望能帮助您处理这个僵局:
自我反思:在这段关系中,您可能需要问自己几个问题。您是真的喜欢这个人吗?还是只是习惯了这种暧昧的关系?您希望这段关系的发展方向是什么?
沟通:虽然之前的沟通尝试导致了不愉快,但沟通仍然是解决问题的重要途径。您可以尝试以更平静和理性的方式表达自己的感受和期望。
设定界限:明确您能接受什么,不能接受什么。如果他的行为让您感到不舒服,您需要勇敢地表达出来。
保持自尊:不要让别人的行为影响到您的自尊。如果他不能给您想要的承诺或稳定关系,您需要有足够的勇气去寻找能够给您这些的人。
给彼此空间:如果你们之间的僵持持续存在,可能需要给对方一些空间来思考和调整。
情绪稳定性:从您描述的情况来看,他可能在情绪上确实不够稳定。这种情况下,您需要考虑是否愿意和一个情绪不稳定的人建立更深层次的关系。
社会支持:在这个过程中,您可能需要朋友和家人的支持。与他们分享您的感受,他们可以给您提供另一个视角和必要的情感支持。
专业帮助:如果您发现自己难以处理这些情绪,考虑寻求心理咨询师的帮助。专业人士可以帮助您理解自己的情感,并提供应对策略。
最后,记住,您的幸福和满足感是最重要的。不要因为害怕失去而委屈自己。如果这段关系让您感到不舒服或不满意,那么可能是时候考虑放手了。
您好,我是平台的心理服务者,很高兴可以为您解答,也很感谢您对平台的信任与支持。从您的描述中,可以深刻的感受到您内心的不确定感,一方面您很清楚这是一个友人以上恋人未满的暧昧对象,另一方面您也在观望中,不确定对方是否是可以值得信赖的对象,您内心是非常在意对方的,否则也不会感到僵持不下。听上去您对于那次的矛盾还存有很深刻的印象,仿佛一直在头脑里挥之不去,重复的上演,对方的话语有伤害到您。您现在重要的点不在于对方是否是一个情绪稳定的人,而在于您的情绪是否得到释放和安慰,以及是否想清楚接下来与对方的相处模式,想清楚您想要的是什么?将注意力收回在自己的身上,对自己好,无条件的爱自己,只有您的生活愉快了,而且是从心底里的快乐,您生活的其他方方面面也都会慢慢好起来。希望我的回答对您有帮助,祝您生活愉快!
您好,暧昧期让人摸不着的感情会给人不安全的感受,完全能理解您现在的心情呢。
有几个问题想问问您:您多大年龄了呢?对方的年纪跟您相仿吗?听起来两位在感情中都很没有安全感,是这样吗?
还有就是,您敞开心扉的时候,对方却对您破口大骂,您具体是说了什么内容呢?反过来,如果您听到对方说这样的内容,您的情绪也会如此激烈吗?如果您不会,那对于对方是否情绪稳定这件事,您应该有答案了。
感情是一件很复杂事情,但是感情也是每个人需求都不同的事情,没有标准答案,只有咱们找到自己内心到底想要什么样的感情,可能才能更好地判断对方是不是适合我们的人呢~
只言片语不足以跟您了解具体细节,如果愿意,可以继续探讨,祝您一切顺利!
您好 ,我是壹点灵心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题。
你和这位男士的关系似乎经历了一些起伏和变化,这导致了你对他可靠性的担忧,以及你对他情绪稳定性的质疑。以下是我对你所描述的情况的一些分析和建议:
沟通不畅与误解:你提到对方不愿意承认对你的感情,同时表现出忽冷忽热的态度。这可能反映了他在处理感情问题上的不成熟或混乱。当你尝试与他进行深入的沟通时,他的激烈反应可能表明他在情感上缺乏应对能力,导致他无法以建设性的方式处理这种情况。
情绪不稳定:他对你破口大骂,之后又说要让你“刺痛点才能长记性”,这显示出他的情绪可能确实不太稳定。情绪不稳定的人可能会在沟通中表现出攻击性,难以控制自己的情绪,这可能会给双方的关系带来很大的压力。
行为解读:他发情歌并守着上线状态,可能是在试图传达某种情感或信息给你。然而,由于你们之间的沟通已经出现了问题,这种行为可能只会增加你的困惑和不安。
建议:
保持冷静:在处理这种情况时,保持冷静和理智非常重要。不要被他的情绪所影响,尽量以平和的心态来看待问题。
建立清晰的沟通:尝试与他进行开放、诚实的对话,表达你的感受和需求。同时,也要尊重他的感受,倾听他的想法。
观察他的行为:继续观察他的行为和态度,看看他是否能够对自己的情绪和行为负责,并努力改善你们之间的关系。
保护自己的情感:在这个过程中,不要忘记保护自己的情感和利益。如果你觉得这段关系给你带来了太多的不安和痛苦,考虑给自己一些时间和空间,重新审视你们的关系的价值和意义。
关于他的情绪稳定性:根据你提供的描述,他确实表现出了一些情绪不稳定的迹象。然而,我们不能仅凭这些行为就断定他一定是一个情绪不稳定的人。每个人都有自己的情绪波动和处理方式,但关键在于他是否能够意识到自己的情绪问题,并努力进行改善。
最后,我建议你保持开放的心态,但同时也不要忽视自己的感受和需求。如果你发现这段关系给你带来了太多的困扰和不安,不妨考虑寻求专业的心理咨询帮助,以便更好地处理你的情感和关系问题。
你好!
“暧昧”本就是说不清道不明呀,因此会带来很多误会和猜测。
“非常激烈、坡口打骂”确实令人困惑。这不是一个正常的情绪表现,我想但凡任何一个女孩都很难接受这种情绪。
一个男人不讨厌一个女孩,但又不跟她明挑关系,我们可以想一下到底是为什么呢?
首先他一定有吸引你的地方,不然你也不至于考察这么久对吗?
但男孩一般会对女孩考察这么久吗?那他心里在想什么呢?
对一个有好感的女孩,见到就跑,是受到女孩的伤害过吗?是原生家庭的关系有过创伤吗?是会把情绪移到你的身上吗?
那既然有这么多的疑问,你不想知道吗?或是他会给你机会知道吗?如果短时间内他不给你机会知道呢?
我想你是聪明人,知道怎么办。
祝你幸福快乐!有更多困惑,可私信咨询。
你描述的情况表明,你和这位男士之间的关系充满了不确定性,而且似乎对方的情绪波动较大。从你的描述来看,他确实表现出了情绪不稳定的特点,如忽冷忽热、突然消失以及在你表达感受后激烈反应。他在沟通上似乎不愿意直面自己的感情,也不善于处理你的情绪反应。你对他的依赖感和不确定感导致了你的情绪波动,这使得你在关系中感到不安。你对他的好感让你对他有一定的期待,但他的行为又让你感到失望。你们之间的沟通方式似乎存在问题。直接表达内心感受虽然是好的,但在对方可能还没有准备好面对这些情感时,可能会引起对方的防御机制。对方可能在情绪管理方面存在问题,需要时间来处理自己的感情。
建议:
1. 目前情况下,保持一定的距离可能是比较理智的做法。给自己一些时间和空间来冷静下来,同时观察对方的行为是否有改变。
2. 如果决定再次沟通,可以尝试采用更加温和的方式,避免直接指责或要求对方立即回应。可以通过写信或者留言的方式表达你的感受。
3. 与信任的朋友或家人分享你的感受,听听他们的意见和支持。
从他的行为来看,他可能仍在处理自己的感情问题,或者对自己的感情状态感到迷茫。他发布情歌和在线状态可能是试图传达某种信息,但具体含义需要进一步观察和理解。
总之,在处理这种复杂的情感关系时,保持自我价值感和情感健康是非常重要的。希望这些建议能够帮助你更好地理解当前的情况,并找到解决问题的方法。
您好,我是心理服务者饶敏,很理解你现在的心情,你很纠结,很害怕对他有所依赖,其实你现在不必下结论啊,你可以先想象一下,如果你跟他在一起会怎么样?如果你跟他分开了,又会怎么样?希望能够帮到你,如果有疑问可以私聊