相莉萍

你现在的处境，不是“要不要生孩子”这一个选择题，而是负债、老公的依赖性、婆婆的控制欲、生育窗口，搅在一起形成的多重叠加压力。 需要面对的一个现实问题是，有了孩子以后，至少在一两年之内，会占用你大量的时间、体力、精力。睡眠不好，也会让你在工作的时候无法全力投入，这些可能都对于你负债创业的压力会雪上加霜。而婆婆的控制欲很可能在育儿的时候产生家庭矛盾，导致你又要分心来处理这些关系问题，这就更加加重了你的压力。 你说老公是很包容的，这是一大优点，他可能不太焦虑，但是这种溺爱环境长大的老公，可能在面对婆媳矛盾的时候就更加没有办法处理。他能做家务，或许在看孩子的事情上也能体力分担，这是他的优点，但是精神上的压力恐怕只有你一个人去面对了。 所以你现在为了要不要生孩子这件事情而犹豫不决，这就已经说明了，你也知道有很多需要担心的事情。还没有解决这些后顾之忧之前，你对于立即生孩子也是不安心的。但是生育窗口就这几年，这也是个很现实的问题。 我的初步建议是，把这个问题拿出来跟你老公去探讨，因为生孩子不是你一个人的事，养孩子更不是你一个人的事，如果能有一个好的解决方案，大家一起来分担，再加上比如请月嫂之类的，或许你的压力会小一些。不要一个人硬扛着了，把责任还给大家。如果需要可以找我聊聊，我愿意陪你一起拆解和梳理这其中的困难。

两地分居确实会容易导致感情的变化，和有更多精神出轨的空间缝隙。现在你老公坚持说没有实质性出轨，但是聊骚的行为，已经是破坏了爱的承诺、精神的边界，这也让你非常痛苦。你想到了离婚，可是考虑到孩子现实的经济条件，离婚也不是那么容易的事。婚姻有很多的内容，感情只是其中之一。你现在最大的犹豫在于，是否还要继续相信老公，你已经产生了一些应激的反应，比如说，他只要回消息慢了，你就会怀疑他是不是又去聊骚了，这种焦虑、紧张、应激的反应，对你的心理健康是一个侵蚀。 我想，短期来看，首先你要降低这种过敏的反应，不能在惶惶终日，把自己的情绪先稳下来。然后可以跟老公好好的表达和沟通，告诉他他的这个行为已经对你造成了伤害，让你变得格外容易应激。你们可以商量一些具体的措施，来保证你们每天的沟通，给你安全感。 中期来看，你要加强跟老公的情感联系，增强你们的情感浓度。长远来看，或许两地分居的状态还是要做一些调整。这些都是根据现实情况来。 面对这样的情况，内心的焦灼和痛苦确实很难承受，你已经做得很好了。有需要时可以找我聊聊。

遇到 npd 是会让人非常内耗，而且很难走出来，因为 npd 有一套逻辑去 PUA 你，又配合上他们的自我中心，只关注自己，真的会让你怀疑人生。NPD 的内心世界是不能接受自己的一点不好，所以要把缺点错误不好的东西都投射在身边人身上，来维持自己是好的那种美好的感觉。所以和 NPD 在一起会时时刻刻被贬低，有意无意地，在你没注意没准备的时候，就会被他贬低、攻击，有时是非常隐蔽的。这是让人最难受的地方，因为大多数人都无法在面对攻击时置之不理。面对 NPD 需要有非常强大的内心，坚定的边界，稳定的自我。我对于如何面对 NPD 有咨询经验，有需要时可以来找我聊聊。

你的内疚自责来源于道德的评判。可是要弥合情感，需要从情感而不是道德角度做工作。 看清自己：你可以先梳理清楚自己的内心，出轨的原因，自己内心是否有得不到满足的空洞，自己应对这些空洞时的方式是什么。 看清对方：对方的优点和缺点是什么，与你的需求是否匹配，你们的感情究竟出了什么问题。 虽然出轨的人是你，但是另一半在这个感情关系中，也是负有责任的，并不是说全部错和全部责任都在你。这是一个常见的误区。出轨者往往在一个阶段内，因为内疚而盲目包揽所有的过错，而对方因为受伤和道德优势，会倾向于过度指责和索取，这是不符合事实的，也是不平衡的关系，时间长了出轨者不堪重负，对方得不到满足，导致关系的二次破裂。 这样说，不是说出轨者不需要内疚，出轨者需要反思自己。而你已经有了内疚的情况下，或许需要看到更多的方面。 所以，修复感情不是一味内疚，而是解决真正的问题。 如果双方都能看清自己和对方，互相理解，愿意承担起各自的责任，又都愿意拿出精力来重建关系，这个关系才有可能修复。这需要双方巨大的精力投入，和比较高的心理功能。