恋爱婚姻 情绪压力 人际关系 夫妻问题在线求助 残缺 2020年04月16日 15:46 IP属地: 福建 老公动不动生气就想摔东西,明明是他的错。他反而有理了。今天中午觉得我的嘴很恶心,于是去卫生间刷牙。水龙头开着我还没有来得及关。老公说话很大声。说,水龙头怎么开着。把我吓到了,我真的吓到了,他一句安慰的话都没有,另外就是他还说,很想把时钟摔了。老师们面对这样的人我该怎么办。 被浏览6578次 回答
说真的。和他在一起水电处处限制,吃的水果都是最便宜,最丑的,我很渴望他去下海。这样我水电。吃的东西都自由了,他妈也很不文明,关门都是很用力,有时候在睡觉。经常被他妈吓到。惊醒。
每次一遇到不开心,想死的心都有,
每一次都想离婚。
你好,我是壹点灵心理咨询师杨怡菲。老公脾气暴躁,又不懂安慰你,这让你很害怕,也很伤心,是吗?你能具体和我说一一说,你们夫妻之间的事吗?会对你有帮助的。。
你好,我是心理咨询师李凌云老师。
两个人的生活习惯不同,这都是很正常的。你们需要平心静气的沟通,就各自的生活习惯和不习惯的地方谈谈,彼此适应或者各自调整。
如果你觉得还需要进一步的帮助,欢迎你联系我。
您的私人心理顾问李凌云——专注领域:情绪压力、婚恋伤痛、亲子问题、成长困惑
你好!你们结婚多久了?他是一开始就这样发脾气摔东西还是后来变成这样的?
遇到这样大脾气的人,得确伤心。
你俩是恋爱还是父母包办的?谈朋友的时候脾气怎样?
他是特别节俭的人。和他父母都一样。只懂得省钱。不懂得花钱。只要一买到便宜货就很开心。我和他在一起。水电处处都要管着我。我很累。我很渴望他去下海。另外每次买的菜很老,还以为捡到了大便宜。可是那个菜根本不能吃的。
你好,我是壹点灵的心理咨询师陈参。生活的窘迫往往会给人带来不好的情绪,看起来你老公比较看中钱财,你有没有工作收入呢?如果期望通过别人来获得自己想要的,往往会比较辛苦。祝福~
他姐姐介绍的。
他这样每次一生气摔东西。我该怎么办
他理由特别多。主要说他的一些不是。理由就特别多。不会虚心接受对方说的方法的。
你好,你和你老公之间仿佛沟通上出了一个问题,听起来他情绪管理方面有一些问题,不知道以前你是如何应对的呢?
我都是委屈求全。
您好,看完你的叙述能感受到你因为老公脾气暴躁,爱摔东西这件事感到很害怕和痛苦。老师也很理解你。但这种情况要分两方面来看。第一,是什么原因让你和老公走到了一起?你只是不太喜欢他乱摔东西发脾气是吗?第二,老公一直都是这样的脾气?还是婚后或者最近才变成这样的?你能想到的原因是?如果需要老师更多的帮助,可以私聊或预约咨询。
您好:看到您在目前的生活中,因为一些沟通方式而引起情绪低落,感受到他也是个不善于沟通,不善于表达的男人,尝试问下他想要什么,是什么原因心情不好等,另外调整好自己的情绪,想想用什么办法能解决,
如果描述的情况经常出现那么就需要注意了。这其中有可能是一方有意无意的情感操纵。
时间长了被操纵的一方会失去独立思考,怀疑自己的价值,感觉自己做什么也不对,每天谨小慎微的。
解决方法,一定要在关系中保持自己独立的思考能力,除了亲密关系本身外也要有足够的兴趣爱好。
您好!
很多人的人格特点就是自己永远没有错,都是别人的错误,为此,对自己不满,对别人更不满,而情绪暴躁。
您老公明显属于这一类人。
您从前的应对方式是委曲求全,并没有改变您老公,说不准还会变本加厉,那么,您换一种方式呢?不再委曲求全,敢于坚持自我。
至于,小气的消费观念要想改变很难,关键是您怎么勇敢的去应对他的这种模式。
如果需要进一步探讨的话可以私聊我。
可能你老公有一些压抑呢,有些情绪,需要打开心结
有些东西是双方面的吧,如果你有时间,可以详细的聊下
你老公这样的状态有可能会存在心里问题 不单纯是情绪问题了 建议给他做下测试
壹点灵国家二级心理咨询师何华彪的专业建议:做人要方,做事需圆;小事糊涂,大事清楚;小胜靠智,大胜靠德;能忍是聪,会让是明;凡事看开,幸福一生。
面对这样,该怎么办。
您好!我是壹点灵的心理咨询师陈飞飞。
看来这几件事情让您心理非常难受,有种不被尊重的感觉。不知道您有没有和爱人沟通过这些事情,把您的感受和想法表达给他听。能走到婚姻这一步,您和爱人当初肯定看到了彼此身上的闪光点,不知道这些是否还在。
没有问题的婚姻是不现实的,用心经营的婚姻才能长久幸福。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
如果还有疑问,欢迎私信我和我交流。
您好,老公发脾气控制不了自己的情绪,也不会关注您的感受,再加上花费金钱的态度让您越来越无法忍受了,以前自己委屈求全求得一时安稳,随着时间的流逝,老公没有变好反而更加剧烈,其实这一切的根源还是来自于您自身,当老公发脾气的时候,您自己委屈自己,没有坚持自己的底线,退让了,老公自然就不会反思自己是错的,因为您的退让,反而间接证明老公发脾气是对的,想改变现状,只有您自己先改变,先坚持找回自己的底线,生活中自己爱自己多一些吧!
我该怎么办
你好,我认真看完了你的诉说!
这里面有你老公的固有的人格倾向表现出来的情绪模式(当然经过了原生家庭的过滤),也有他自己的处境长期影响的因素,能看得出来他的情绪状态很可能有了问题。
如何解决呢——我认为关键是你老公的需要和你的需要是什么?你想清楚过这个问题吗?你们最在乎的需要能不能匹配呢?你为什么想过很多次离婚,还是没离,你在乎的是什么?这是你最在乎的吗?如果你确定不能这么过一辈子,那你就该做出选择了?
我没有和他睡在同一间房间,快1年了,因为他会打呼噜所以不喜欢和他睡在一起,
这位朋友你好,我是平台的咨询师王予彤。看得出来,你的老公在情绪控制上存在着明显的问题。因此,与他生活在一起的你,一定是小心翼翼,提心吊胆的,时刻担心自己是否又触碰到了他情绪的“开关”,受不了他的脾气,也怕他的情绪影响到孩子。针对这样的情况,我建议您去了解老公发火的深层原因,并从他的潜意识层面处理。希望可以帮您走出困境。
您好!我是壹点灵的心理咨询师任俊凤。
看了你的信息,感觉你对你和先生的沟通让你很抓狂,不知所措。你们两的价值观也有很大的差别。如果要相处和谐,至少有一方先意识到问题所在,而这些也不所有的人都清楚自己的观念影响到别人。不知这样的状态有多长时间,如果很短,你们找到合适的、有效的沟通方式。如果时间很长,就建议你找专业的心理咨询师或是婚姻家庭咨询师帮看到问题所在,这样有可能很快有变化!有需要可以私聊我!谢谢!
你好,感谢你的留言,我是壹点灵心理咨询师林斗秀。从你的描述,的确让人感受不舒服,家庭的信任与氛围会影响人的情绪与成长发展,家是温馨的港湾,现在却是处处小心的束缚绳索,如何去改变这种现状,可能需要具体了解各方面信息,如果你想很好地处理你目前的处境,最好是有一个一对一具体探讨的时间,如果可以的话,我们一起携手去探索那处境的不利,找回当初的自己与美好的时光,谢谢。
其实我们并不知道自己是谁,我们只是跟随自己的情绪而活,想轰轰烈烈没能力,平平淡淡又不甘心。不要质疑你的付出,这些都是一种累积一种沉淀,它们会默默铺路,只为让你成为更优秀的人。如果还有需要帮助和解决的,可以来接受指导,我提供一些文章来帮助你,进而可以达到你要的目的,记得把握时间。
你好,我是咨询师李思华,如果你在生活中遇到什么困惑的事情,可以文字建议咨询我,尽我所能给你提供建议和帮助。
对于暴躁的人,不管任何事情都是会选择这样的方式来处理,如果暴躁的人对人不暴躁的话肯定只有两方面:一是从上到下的威严,二是发自内心的尊重。第一种鉴于他的领导决定他利益生存的人,衣食父母的人,他不敢这样,第二种发自内心的尊重是你能让他每次想发火的时候能遏制下去,去想到危害和后期产生的影响让他不敢,看你目前的情况,只能去想想怎么去做第二种人吧,让他发自内心的尊重你,不敢对你发火,生怕你离开他,对他造成利益上的损伤,婚姻中讲究相互制衡和共赢。天平才会平衡,如果他心底里面看不起你,你就是他的出气筒
你好,我是壹点灵心理咨询师邹燕华
看了你的描述,很能理解你此刻的心情,有种不安,紧张,让你不知道如何与他交流。其实找到问题根源就好了。
1.首先你要思考你们从一开始交往中他脾气比较着急,还是近期情绪反应比较大。
2.摔东西是自我情绪的发泄一种,你要细节观察,他会因什么事情让自我都无法控制的?在宣泄过之后,他的内心有无起伏变化。
3.你们从恋爱到结婚,面对他的坏脾气,是如何处理。
面对此时他,你更多是无助,有些问题需要一点点打开,这样才能知道他问题根本在哪里,再去解决,有问题私信我。
你好,我是壹点灵心理咨询师邵羡智。
你们的相处看似出了点问题,老公脾气暴躁,这让你很害怕,也很伤心,不知道如何去相处,能说说你们夫妻之间的事吗?你会害怕失去他吗,这是什么时候开始的呢,希望这个平台能够解开你心结。
你好,我是壹点零心理咨询师廉老师。
看了你的描述,能够想象出你的心情。你描述了的虽然都是日常小事,但是看起来这些小事对你的影响并不小。这些事让你觉得纠结,感到害怕和痛苦。
看来这些事情让您非常难受。不知道您有没有和爱人沟通过这些事情,把您的感受和想法表达给他听。能走进婚姻这一步,您和爱人当初肯定看到了彼此身上的闪光点,不知道这些是否还在。
之前你们也有过类似冲突,你采取的是什么办法呢?现实的情况是以前的办法似乎不管用,那么,您觉得该不该考虑换一种新的方法呢?
建议你思考以下问题,并在老公情绪稳定的时候进行认真的沟通:
当初结婚时,你老公就是这么脾气暴躁吗?
如果是,为什么选择他?如果不是,是什么使他变得这么脾气暴躁呢?
你觉得生活中什么是最不能忍受的呢?是老公脾气暴躁吗?你对老公的脾气忍受程度有多高呢?
两个人把这些问题弄清楚,你们对婚姻的态度就会有所转变。
至于抠门的消费观念可能是经济状况造成的,也可能是从小的消费习惯造成的。要想改变很难,只能慢慢来,关键是您怎么勇敢的去应对他的这种模式。
婚姻是一个非常复杂的关系,也是一个不断变化的关系。没有问题的婚姻是不现实的,用心经营的婚姻才能长久幸福。
感谢您的信任,希望我的回答能够帮助到您。
每个夫妻在刚刚结婚的时候,都是最美丽的样子,进入到婚姻磨合期或者稳定期后,很多问题都暴露出来,看你们现在的情况,两个人似乎已经发生了太多的争吵,以至于完全看不到对方的优点,做什么都觉得不顺眼甚至心烦。生活的琐事,真的可以抹平爱情里的激情。看的出,你其实很想得到老公的疼爱还有关心,但面对他的粗暴和冷漠,你与他的沟通一直只能维持在一个互相伤害,互相指责的水平线,无法突破。试着冷静下来,试着让自己站在第三者的角度,去客观看一下对方身上当初爱上他的那些有点,然后去赞赏和鼓励。看看对方会不会也用同样的方式去回应你。祝好!
您好,我是壹点灵的心理咨询师王骊颖。
首先从您的描述中,感觉您老公的脾气比较容易急躁,容易摔东西并且比较难以沟通。老公脾气暴躁,又不懂安慰你,这让你很害怕,也很伤心,我很能理解您现在的这种感受。
其实,两个人出生于不同的家庭背景中,有不同的习惯不同的脾气,两个人在一起生活后,难免会遇到因为不同而产生摩擦,这是很正常的事情,我们可以通过这个契机进行磨合从而让双方更了解彼此。
我们可以找一个时间,和老公进行沟通,自己希望他在哪些地方可以改进,以及您所希望的夫妻之间交往模式是怎样的。另一方面,及时排解自己的情绪,例如向亲友沟通以及做一些体育锻炼。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您,如还有疑问,欢迎私信和我交流,谢谢。
您好,我是壹点灵的婚姻家庭咨询师。
通过您的描述,发现您和老公在生活里似乎存在一些问题。比如老公总觉得自己很有道理,说话声音很大。老公的这些行为让您很难认同。似乎老公比较急躁,而您要慢调子一些。
人的脾气很难改变,我不了解在你们恋爱和最初结婚的时候,他吸引您的点是什么呢?会不会是比较主动、比较热情呢?比较急躁的人,一般也是那个更加主动和热情的人。而他的这些特质也是您当初喜欢的地方。而您的身上也应该有一些他喜欢的特质。只不过琐碎的生活慢慢让夫妻两人更多的看到问题,而忽略了当初的闪光点。
婚姻其实有很多保鲜的方法,比如根据对方的性格、爱好等投其所好,让对方开心,在关系良性发展的基础上,引导对方也关注到您的需求等等。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您,如还有疑问,欢迎私信和我交流,谢谢。
首先收集关于焦虑症的问题,时不时问一下你老公。去测试一下老公是不是情绪失控而不自知。你老公对你的投射其实是蛮严重的,对于水龙头没来得及关水这件事,其实是来于他妈妈对金钱的节约以及控制。如果你的婆婆还和你们生活在一起,在生活的沟通这块,相处这块会是一个很大的挑战。如果你需要的话,可以找我聊聊,这样我可以更清楚你当下的状况给出你合理的建议会帮助你促进缓和变得更开心。
主要得看你老公这样暴燥的脾气是从什么时候开始的,毕竟如果一开始这个人就这样,相信你也不会选择他结婚,可能是你有些地方踩到了他的雷区,你可以自己好好想想都是因为什么事情而导致的,这些事情是否是有规律相似性可寻的。如果你实在想不出来是为什么,或者确实是无缘无故的老公这样,那不排除你老公有一定的心理问题了,或者是有他们家庭都是这样的情况
听你的描述,似乎对老公有很多不满意的地方,你也说道好几次都想离婚。那么你现在还没有离婚的原因是什么?我感觉到你对老公对家庭有抱怨,可是仅仅停留在抱怨层面,好像没有在实际行动层面去改变你自己的处境。是什么原因,让你在这样痛苦的环境下,还是依旧维持。
您好,我是壹点灵心理咨询师徐柏。
看到您的留言,非常心疼你的处境。不知道你们的婚姻关系持续了多久,但从您的描述来说,您是处于一种极度不安全,甚至是恐惧的生活状态中的。这无疑不是您希望获得的婚姻关系 。
对于性格暴躁的另一半,我想是可以有一定的理解,但您目前看来是处于非常无力的心理状态,您不应该是持续的忍耐和纵容类似这样的事件发生。主动改变才是积极的表现,您能在这里留言就是一种积极的动作,也希望您能更加勇敢的改变目前的生活现状。人生苦短,每个人都有追求自己幸福的权力!
有几个建议希望对您有一点帮助:1在理解他性格和心情不好的前提下,和爱人需要表达出自己的不满和担忧,甚至害怕,让对方知道你的感受是什么 2深入的想一下为什么丈夫是现在的表现,是否需要改善完里的环境,比如收入,工作,孩子等等 3是否是婚姻中的沟通磨合出现问题,自己是否也需要做适当的调整和修正?
如果需要可以私聊或预约咨询,谢谢!
听您的描述,似乎对老公、婆婆以及现在的生活处境都不满意,也有离婚的想法。那是什么原因没有离婚,对于老公和婆婆的行为方式,是否尝试过交流和改变呢?日子是自己的,感觉不适,只在内心纠结和抱怨,无法改善生活本身。
你好,我是咨询师刘洋,我好奇你们这样相处的关系是一直这样,还是最近才开始的?你们的婚姻是自由恋爱吗?当初选择他的时候是因为什么?今天是否依旧持续?夫妻二人在同一屋檐下需要彼此欣赏、需要融洽交流、和谐相处。似乎在你的自述中,让我感受到的是厌烦,而稍有关怀 、爱和欣赏。生活在这样的感情氛围里的确压抑,但一定会有他的原因。水龙头一直开着,即便浪费了水,也不至于如此冷漠的态度。你分析过原因吗?表象背后是什么让他对你没有耐性,更没有体恤关怀。现阶段要安慰恐怕要求是有点高的,先从相处的礼仪开始吧。
建议你:
1、表达自己,寻求与丈夫沟通,并根据他的反馈适时调整自己的表达。
2、提升自己,提升夫妻双方的经营方法和乐趣。
3、观察对方,做到了解,就可以对症下药。
你好,我是壹点灵心理咨询师刘维宇。
我注意到你的描述中,你是夫妻双方中的弱势一方,对于老公的粗暴行为你没有能力制止或抵抗,这不是夫妻经营之道。
夫妻之间的互相尊重、欣赏、关心、支持并没有,彼此的沟通渠道不通畅,第三方的社会援助系统不健全,是你们发展到今天的主要因素。
如果老公的性格特征一向如此,你要考虑不初结婚的原因及目的。如果近期发生的改变,要与他沟通,共同寻找原因。找到压力源才能真正解决问题。
如果有需要,请及时与我联系。
祝安。
您好,我是壹点灵心理服务者徐曼丽。
根据您的描述,您老公经常无缘故摔东西,性子急,脾气暴躁,您对他的处事行为及言语不满,那您觉得您丈夫是哪类型的人呢?他经常这样还是最近这样?您看是否有必要与他详细交流下您的感受,看他是何种态度呢?
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有问题欢迎私信。
您好,我是壹点灵的心理服务者周小晴。
先生的不理解,易怒让你觉得很难沟通,你很难受,伤心生气,对他充满了不满,职责。希望他能更多的关注到你的感受,给到你更多的体贴及温柔。
相信你们也是自由恋爱的,先生的脾气是什么时候变成这样的呢,相信那时候你们还是都很欣赏对方及对方的闪光点的。
在这之前当你们发生矛盾冲突你都是怎么处理的呢?怎么去安抚自己的呢?
在之前什么时候什么样的方式能让你们平心静气的沟通呢?现在有尝试过去好好的表达自己的想法吗?
你希望你们的婚姻是达到什么样的状态呢?希望先生如何与你相处呢?
有些时候,我们会自然觉得对方应该知道如何去对待我们。其实我们都是在不同的环境中长大的,对物质,生活及他人都有不同的观点,也有不同的情绪触发点。如果我们能更好的去表达自己的感受,教会对方如何去理解我们的感受,如何去安抚到我们,这是需要自己努力才能达到的。
两人的关系中,一人不开心,也会影响到另外一个人,并不是只有你一个人在煎熬,先生也许也在煎熬中。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
您好,我是壹点灵心理咨询师王老师。
看了你的描述,很理解的你的感受。身边的老公总是动不动发脾气,你的心情肯定也会受到影响。你想改变这种状态,是吗?
我们发脾气是一种外在表现,发脾气的背后往往埋藏着他的内在需求,试着想想你老公到底想通过这种方式表达什么?他与其他人的交往中也会控制不住吗?他的成长经历是怎么样的?这样你能看出在现象的背后,有更多的原因,试着与他沟通一下。
另一方面,我们在面对这种情况时,可以大方说出自己的感受,比如:你这样大声吓着我了,我很难过。我知道你心情不好,可是你这样,我也很难过,我并没有做错什么呀。正面交流有利于问题的解决。
希望我的回答能给您一些启发,如需进一步的帮助,欢迎私信联系。
结婚确实是两个原生家庭的结合,没有人的性格是一模一样的,所以只要在一起就一定会面临磨合。因原生家庭不同,所以认知不同。从你的描述看我感受到了你的失望和不舍。
您好,我是壹点灵的咨询师。如果你愿意,很希望与你继续交流。
您好!我是壹点灵心理服务者舒雪莲!能感受到你对你老公的失望和对目前婚姻状态的无助。两人组建家庭后,作为女方都希望老公温柔体贴,家庭和睦,现在你和你老公的状态,显然会让人苦恼。首先你要反省下自己,是什么时候开始变成这样的呢?他的脾气是几时长起来的?你对他的态度平时又是怎样的?遇到事情两个人的沟通解决方式是如何的?另外你老公如果一直想摔东西,说明他有要发泄的点,你有了解吗?两夫妻,除了埋怨对方,更重要的是要体谅对方。双方要坐下来,好好沟通一次。如果想要婚姻长久,必须把问题解决。 感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴在这里和您相遇。
看完您的叙述能感受到您因为老公脾气暴躁,爱摔东西这件事感到很害怕和痛苦。是什么使您老公的脾气越来越暴躁的?是他自己的原因还是因为您的原因?
我们发脾气是一种外在表现,发脾气的背后往往埋藏着他的内在需求,试着想想您老公到底想通过这种方式表达什么?他与其他人的交往中也会控制不住吗?他的成长经历是怎么样的?这样您能看出在现象的背后,有更多的原因,试着与他沟通一下。
如果老公的性格特征一向如此,您要考虑当初结婚的原因及目的。如果近期发生的改变,要与他沟通,共同寻找原因。找到压力源才能真正解决问题。
一个人是很难改变另一个人的,您能改变的只有自己。放下对他的期待或许您会轻松很多。或者您希望他下海不如自己想想如何去赚钱。如果您愿意,很希望与您继续交流。
你好,我是壹点灵心理咨询师王娜,很高兴能在这里遇见你!
通过你的描述,我能体会到你的困惑,婚姻相处本来就是一门学问,在这个过程当中遇到无法调解的问题的也是正常的,婚姻不是一方无限的迎合,它需要双方都持着宽容,有爱的心态,如果改变不了他,就改变自己,过多的将时间和经历投入到自我的提升,给双方更多的空间,试图让紧张的关系现行缓和。
我是壹点灵心理咨询师王娜,如果我的留言让你有所收获或者你不确定不知道自己该怎么做,欢迎您随时和我私信交流!
你好,我是壹点灵的心理咨询师莎梵,擅长婚姻家庭、恋爱情感、产后抑郁疏导、原生家庭、认知疗法、职业生涯发展规划等领域的咨询。
看了你在2020年4月16日连发的三段倾诉的内容。
第一段倾诉:你说到老公动不动就生气摔东西,你认为明明是他的错,他反而觉得自己有理了,并说到你的嘴很恶心,接着他就去了卫生间刷牙,同时看到了没有关闭的水龙头,对你大声的斥责,老公还说到了很想把时钟摔了。
第二段倾诉:与老公在一起用水电处处限制,水果都是选最便宜,最丑的,你渴望他离家去下海。因为这样就不会有人再管你的水电与日常消费了,婆婆也很不文明,关门都是很用力,时常会惊醒与吓到正在睡觉的你。
第三段倾诉:每次只要不开心,心里都会想到死与离婚。因此老师非常理解你的煎熬与痛苦到身心俱疲的感受。
分析下来你的性格属于那种比较内向和不善言辞的人,老公与婆婆这样性格与行为,让你觉得在这个家生活感到很是心累,老公对你很抠,甚至对着你经常发脾气摔东西,这些代表他对你已经没有了耐心,那么挑剔和嫌弃这些表现想必也是有原因,如果你自己身上在形象上还是不错的,那你可以去观察他在外面是否有其他女人,就这样坏情绪与不开心事件相互持续的恶性循环,那你为此有尝试过与你老公沟通过吗?这些你如果都不敢有所作为与反抗,持续的下去这样状态,那你还可以忍多久?
老公暴躁性格与他现在的工作经历和原生家庭有一定程度上的关系,你婆婆的性格多少应该与她的原生家庭有些关系,但现在这样的局面与你的性格也是有关联的,你们三个人的自我控制情绪和沟通的能力都较弱。你说这些事是肯定要得到有效改善或解决才可以幸福的生活下去,由于你没有说到你们在变成现在这样的结果之前都发生了什么?相处模式是怎样的?也没有说到你是全职太太?还是职场女性?或是两者兼具?老师只能做大概的分析与建议,所以针对你的问题老师给予你三个建议。
1、《高情商是练出来的》这本书里会教你什么是情绪、如何控制你的情绪、如何度过情绪危机以及如何逗自己开心。
2、老公不在的时候你要对婆婆多关心些,这样你婆婆可能就会对你说一些关于你老公的性格为什么说是今天这样,这样了解了接下来自然会比较好的面对老公,如果还是不行,你自己如果有工作可以考虑先分开一段时间各自生活,之后再做决定是分开还是继续这段婚姻。
3、直接找个咨询师具体的做婚姻咨询,把你们之间发生的事情具体细节告知老师,毕竟了解清楚情况老师才可以更好的帮助到你。
老师做心理咨询7年多了,尤其擅长婚姻家庭的咨询,希望我的回答能对你有所帮助,如有问题欢迎私信我。
你好,我是壹点灵的心理咨询师张秀丽,很高兴能够 回复你的问题。
能够看到你的委屈,被老公无缘无故指责。另外,老公有情绪,我们可以尝试去接纳老公的情绪,问问他发生什么事情了,老公一定是有什么事情没解决,内心充满了愤怒的情绪,但是他又不知道如何去处理。我们很多时候会把我们最不好的一面展示给我们最亲近的人,伤害到我们最亲爱的人。当我们能够意识到老公有情绪时,就去关注他的情绪,让他的情绪有一个出口,这样先处理他的情绪,之后再去交流,就不会伤害到你们的关系了。
我是心理咨询师张秀丽,希望能够帮助到你,欢迎私聊我。
您好,我是壹点灵心理咨询师许奇
从你上述表达来看,能够看到你的委屈,被老公无缘无故指责,你面对你的老公时产生恐惧和害怕,而且觉得他脾气和情绪都不受控制,对于家庭包括你的婆婆都会有情绪,然而现在给你带来了精神上的不安和焦虑情绪很大,你想改变现在的老公和家庭状况情绪。
在对老公产生恐惧害怕的时候,首先要知道的一点是判断出自己是为什么产生恐惧和怕,如果是因为遭遇了家暴而对老公产生了恐惧和害怕的话,在这种情况下产生恐惧,害怕是十分正常的现象,是因为对方给你造成了PTSD,PTSD的意思是创伤后应激障碍,意思是说,当你受到死亡的威胁或者是严重的受伤,或者是躯体的完整性受到威胁后所导致的你的不安。而产生的PTSD会大大的提高你对这个人的害怕恐惧和警惕性,在这种情况下,建议你寻求法律的保护。
如果是因为别的原因,比如说对于老公的一些做法产生不满,或者是对于老公的人品产生怀疑的话,在这种情况下最好是根据具体的事例去判断,跟老公要不要进行一个1对1的对话,两个人平静下来坐下来,经过沟通之后,可能会解开很多心头的不解和恐惧和害怕。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
您好,我是壹点灵心理服务者王楚。
老公动不动摔东西,脾气暴躁,有时候你甚至不知道是什么原因,所以你很害怕,胆战心惊的跟他生活在一起。甚至渴望他能远离自己身边,这样你就可以自由自在了。有离婚的念头,其实任何一段亲密关系,包括友情,也同样有一段非常痛苦的磨合过程,去了解,适应,接受对方与自己的不同,最终找到彼此都舒服的方式相处,当然如果实在努力过了依然痛苦不堪,则需要寻求帮助,或者尽快做出决定。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
你老公暴躁的性格和勤俭吝啬的消费观,可能和他从小家庭环境、经历之类有关。
要改变起来真的需要足够的耐心和智慧。这个过程你可能会有委屈、不甘等。
做过很多这样的咨询,大多数看还是有效果和改变的。
与其抱怨,莫不如行动起来,加油。
您好,我是壹点灵心理咨询师张立明。
看到您的问答留言 我很好奇既然每一次都委屈求全,都想离婚,为什么没有分开呢?
我是壹点灵心理咨询师张立明,希望我的回答对您有所帮助。
如果您愿意可以先私聊我,我们一起探讨一下。
您好!我是心理服务商李冬玲。很能理解你这种心情,老公一生气就乱摔东西,可能也是他的一种情绪宣泄。当他不发脾气的时候你可以和他沟通一下,摔东西的习惯不太明智,摔坏的东西还要花钱去买,最后损失的还是我们自己。可以建议他如果生气的时候可以出去散散心跑跑步,通过这种方式来舒缓自己的情绪。
希望我的回答对您有所帮助,谢谢!
您好,我是壹点灵心理服务者顾一凡。能感觉到你对于老公有很多的负面情绪。确实从你列
举了这些不顾及你的感受的事例来看,你伤心绝望是可以理解的。
我相信你当初选择老公的时候,是经过深思熟虑的。那么请问,你当初选择他的理由还存在吗?你当初选择他的原因肯定是他存在一些优点,当然你也有一些优点,所以他才选择你。
其实有时候男人不善表达,内心也害怕失去你,但是碍于面子只能用其他手段来发泄,比如扔东西来表达他内心的焦灼。
想一想可以拿笔出来写一写。当初你们互相选择对方的时候,你们各自的优点和缺点是什么?
现在你们各自的优点和缺点又是什么?这样一对比就可以看出来,在婚姻中的这些年,你们两
个是怎么发生变化的?随着婚姻的进程,两个人肯定都是变化的。看一看老公的这些变化
有没有与你有关的成分在?看看他是变好的成分多,还是变差的成分多?再看看自己是变
好的成分多,还是变差的成分多?这样一方面你对你们的婚姻中各自的变化有一个全面的了
解。另一方面你也可以看清楚自己发生了哪些变化,导致了目前的情况。当我们能客观的
看待婚姻中两个人的情况的时候,才能比较客观地去沟通,而不是一味的指责对方,这样的
沟通,也许对方才能放下手机,听得进去。感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
您好,我是壹点灵心理服务者牛双艳
能过你描述能感觉到你对于老公有很多的负面情绪,从你举例中,也看到了他不顾及你的感受,你的难受、伤心也是可以理解的,想问你,你们结婚多久了,之前都是怎么交流的?然后在分析一下为什么会是现在这样的,可能你就能找到答案了,希望能够帮助到你,如果愿意,可以找我聊聊。
您好,我是壹点灵心理咨询师许小玲。
身边有一个脾气坏,生气就摔东西的配偶,我可以想像你一定随时都胆战心惊,凡事都要小心翼翼。这样的日子对任何人都是一种折磨。
一个人的情绪需要用激烈的方式来表达,想必内心累积了许多的愤怒,至于为什么,可能当事人自己都说不清楚,只好把责任推到最亲近的家人身上。当然身为妻子的你是首当其冲,无论你说什么;做什么都可能让先生拿来当发泄情绪的理由。
您可以如何有效的明哲保身,同时帮助先生找出愤怒的源头,让内在深沉的情绪得到厘清与处理,这一切需要您有智慧的来面对。希望我有机会来陪着您找出适当的方法保护自己,一方面帮助先生梳理心情,让你们可以平静安稳的生活。
你好,我是壹点灵的心里服务者董兰玲。感谢你对壹点灵平台的信任。
听你的描述,感觉你的老公确实脾气很暴躁,让你经常感到害怕和委屈。同时他对金钱看得很重,生活也非常节俭,让你也觉得不怎么自由。你有害怕、委屈等情绪我非常理解。
你可以思考一下,当初为什么要跟他在一起?被他什么优点吸引了?这个优点现在还在吗?
他是婚前就有这个暴脾气的还是在婚后才有的?一般是在什么情况下会发脾气?他跟其他人在一起的时候也这样吗?
每个人受原生家庭或过往经历影响,都会有一个“情绪开关”,例如你提到的细节,他看见你水龙头没关,觉得你浪费就开始发脾气了,或许他的“情绪开关”就是不能忍受浪费。
这是他的功课,需要他去调整。
可是目前我们只能改变自己,没办法左右别人的想法。
你可以想一下,如果跟他继续在一起会怎样?自己能不能接受?如果跟他分开会怎么样?自己会不会生活的更好?
重要的决定需要你自己来做,咨询师可以帮你一起理清楚脉络,如果有兴趣详细了解的,可以给我发私信。希望我能帮到你。
您好!我是壹点零心理服务者刘艳,很高兴回答您的问题。您描述您的丈夫脾气暴躁,动不动就发火还想要摔东西,而且在经济上对您 也进行控制,比较节俭,他的母亲也是一个相对暴躁的人。您和他有时候自己没有犯错误都会引来他的大声呵斥u,您的内心很恐惧。对于这种说感到压抑、焦虑,希望寻求帮助解决问题。
每个人无论贫穷或是富贵,都希望心生活在一个氛围和谐的家庭中,您现在面对老公的无缘无故就发火,而且对您经济上管控,也不顾及您的感受,动辄就发火,在这种环境氛围中,您感觉恐惧、压抑、焦虑,这种情绪很正常,能理解您的现在这种处境。但是您能在这么糟糕的情绪下想到寻求帮助解决问题,说明您还是相对冷静的。
你前面提到您的婆婆也是相对暴躁的,说明您老公有大部分原因是受到家庭环境教育的影响。建议您和他心平气和的进行一次交谈,把您的内心想法说给他听,看看他有没有改变的可能。如果还是这样,建议您说服他进行心理咨询,让老师帮助他找到问题的根源,并调整。希望我的回答对您有所帮助。
事从两来,这个事,我如果能得到更全面一点的信息,能给你一些有意义的帮助,私信我
你好,我是壹点灵平台心理咨询师洪梅
听你这样描述哈,感觉你对老公这种状态有点紧张了,而老公的状态让人听起来有点莫名其妙,为什么这样没原由的发脾气?如果和老公一起来探讨一下看看,也许能更好的帮到你
您好, 我是壹点灵心理咨询服务者吴丛起,很高兴能够解答您的问题。
从您的叙述中,我能够感觉到您作为一名弱女子的委屈和无助,您渴望被关心、被爱护、被保护,但是在这个家里您一点感受不到;您感受不到安全感,您多么渴望有爱人的呵护,但是在这个家里您没有得到。
面对老公的这些举动,您很无奈,也很难以理解,不知所措。
面对这样局面,我想问您几个问题:他摔东西的行为有多久了?大约从什么时候开始的?起初有这样的行为,您是怎么反应的?这些问题请您静下心来回忆一下。
暂时给您几条建议:第一,保持冷静,不正面冲突。第二,可以适当回避,不给他做“观众”。第三,寻求外援,他的父母、或者能够说听他的人。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您,文字所限,如有后续问题可以私信我。
您的爱人脾气不好是从什么时候开始的呢?如果是从恋爱时就一直是这样,那么看来您已经忍耐包容很久,过去您是如何面对这样的情况的。
现在,您来这里求助,是遇到了新的困境么?老师需要了解更详细的信息,才能帮助您更好的探索你们之间的关系,以及更好的沟通的办法。
您好,我是壹点灵心理服务者李晓飞。
确实从你列举了这些你老公不顾及你的感受来看,你伤心和失望是可以理解的。 我相信你当初选择老公的时候,是经过深思熟虑的。那么请问,你当初选择他的理由还存在吗? 你当初选择他的原因肯定是他存在一些优点,当然你也有一些优点,所以他才选择你。 想一想可以拿笔出来写一写。当初你们互相选择对方的时候,你们各自的优点和缺点是什么? 现在你们各自的优点和缺点又是什么? 随着婚姻的进程,两个人肯定都是变化的。 看一看老公的这些变化,有没有与你有关的成分在? 看看他是变好的成分多,还是变差的成分多?再看看自己是变好的成分多,还是变差的成分多? 这样一方面你对你们的婚姻中各自的变化有一个全面的了解。 另一方面你也可以看清楚自己发生了哪些变化,导致了目前的情况。 另外你是否了解他从小家庭环境和成长经历之类的原因。要改变起来真的需要足够的耐心和智慧。
感谢您的信任,如有疑问,欢迎私信。
您好,我是壹点灵心理服务者张博雨,很高兴能够回答您的问题。
看到您说老公动不动生气就想摔东西,明明是他的错。他反而有理了。今天刷牙时水龙头没来得及关老公很大声的问您,把您吓到了,他一句安慰的话不有,还说很想把时钟摔了,您不知道面对老公该怎么办了。是这样吗?
遇到这样的事情是会让人很苦恼,不能理解您的感受,没问清楚原因就指责您,让您感受到很委屈,很难受。明明不是您的错,还要承担这种委屈。老公还没有意识到自己的问题,有时候无法表达自己的感受真的会让人很难受,不知道该做些什么。
在和老公相处过程中,您对他犯的错误怎么看?您希望他如何对待您?
建议您一是接纳自己和他人的情绪。研究发现,个体越认为情绪表达是消极的,情绪表达冲突就越高。我们要知道,情绪不是脆弱的表现,而只是我们当下对待事物的感受,不否认才能更好地消化它。
二是提高自尊水平。自我评价越低的人,自我保护倾向越强,他们在情绪表达时就容易过度担忧,从而不愿意进行表达。并且他们在感情中的安全感更低,更关注婚姻关系中可能出现的问题。因而,有必要正确的认识自己,提升自我价值,先让自我感觉好起来。
三是增强对伴侣情绪的容忍度。在亲密关系中,很多人都会期待对方是一个坚强的、情绪稳定的、性格温顺的伴侣,最好能在任何时候保持冷静。然而,这大概只是一个美好的愿望罢了,每个人都是情感的动物,包括你的伴侣,在任何时刻都可能被情绪占领。假如我们总是用“不允许对方有情绪”的态度对待他,很容易导致对方过度压抑自己的情绪表达,从而产生冲突,最终影响你们的关系。
感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所启发。
您好,我是心理服务者张晶,很高兴能回复你的问题。
老公明明有错还有理似的,动不动就摔东西,还说想把时钟摔了,我很能理解你的心情,不解、无奈、伤心……是吗?
其实生活中这种人也大有人在,我们不妨来分析一下,他是一直这样还是最近才这样呢?
最近的话,那很可能是工作生活等方面的压力过大,多想想他的好,多包容理解,找机会和他谈谈,会不会好一些呢?
如果一直是这样的话,那么想一想最初为什么可以包容而现在做不到了呢,再者他这个样子和他的原生家庭是不是有一定的关系呢?原生家庭对人的影响是非常大的,有的人要用一生去治愈童年,那么你是不是可以陪着他一起学习,一起成长,向着好的方向发展呢?
不知道你老公现在发展到什么程度了,还有一种人属于人格障碍,脾气暴躁易怒,不受控,你也可以多观察,必要的时候带他去检查,最后确定这段婚姻要何去何从。
希望我的回答能帮到您,祝您幸福。
你好,我是壹点灵心理咨询师王鑫,
因为你只列举了一次生活事件,所以也不知道他平时就是这样暴脾气。他平时会就某一件事讽刺、挖苦你吗?如果会,那可能我就要提醒你了,要小心一点,有可能他在PUA你?
表现在:
1、总是没事找事打压你
2、如果两个人发生矛盾和冲突,大部分的情况都是降为打击
3、一件事没完没了,会给到你建议,让你依赖他,但是又会在一些更大的事上,说教你,让你总是患得患失,不知道如何自处。
4、你感觉被他看管的很严格,甚至总是在限制你。
如果你有上述我说的这些情况,那可能你就是被他带到他的节奏中了,
而这种情况,有可能他就是这种性格,也有可能他就是故意而为之的,因为你提供的信息有限,所以也没办法更全面的帮你评估。
根据有限的信息,给你一些建议:
1、理性的看待自己和自己做的事,尽量不要被他影响你的情绪和状态,保持自我。
2、分析原因,找到关键。试着分析他这样的原因,是他性情本身如此还是说有什么突然性的、压力性的事件导致的。
3、嘴甜一点,柔软一点,感觉你的老公好像有点大男子主义,很强硬,那么最有效的办法就是以柔克刚,所以当你柔软下来,可能他也会随之而改变。
希望我的回复对你有所帮助。
你好,我是壹点灵服务者周伟峰,很高兴能回答到你的问题。
通过你的描述看得出你老公是一个很暴躁,又很大男子主义的人,对你的要求还很严格,让你感到很不自在。
你们在婚前他就是这样的吗?除了跟你这样,在与别人相处时也这样吗?
夫妻间相处要相互包容、互相理解,彼此尊重,老师觉得您的老公这样的表现可能跟你每次言听计从的回馈有关系哟。建议您应找个适当的时机跟他深入的聊聊,让他了解你的心情,彼此交换一下意见,争取双方都能做出改变。
希望我的回答能帮到您。
你好,今天我们要分析一下,存在的问题是什么?原因是什么?介入的方法有哪。需要我们坐下来好好地思考一下。有事情、有些东西可能是双方面的原因,要改变别人,先改变自己,提升自己,了解自己,这是从微观角度来分析,还应从家庭、单位、邻里等中观来分析,谢谢
你好,我是一点灵服务者王显华。
感觉到你的烦恼。
“老公动不动生气就想摔东西,明明是他的错。”
让他摔好了。也许他只是为自己的不当行为发火呢,有个出气的渠道,也是好事。
老公说话很大声,那就慢慢适应大声,适应就不会被吓到(有步骤地科学训练,提高耐受力)。很多男士说话声音大,而女士又不习惯,双方同时调整,是最好。
如果你觉得还需要进一步的帮助,欢迎你联系我。
你好,我是壹点灵心理服务者陆永富,很荣幸能够回答你的问题。
能感觉到你对于老公有很多的负面情绪。确实从你列
举了这些不顾及你的感受的事例来看,你伤心绝望是可以理解的。
我相信你当初选择老公的时候,是经过深思熟虑的。那么请问,你当初选择他的理由还存在吗?你当初选择他的原因肯定是他存在一些优点,当然你也有一些优点,所以他才选择你。
其实有时候男人不善表达,内心也害怕失去你,但是碍于面子只能用其他手段来发泄,比如扔东西来表达他内心的焦灼。
每个人受原生家庭或过往经历影响,都会有一个“情绪开关”,例如你提到的细节,他看见你水龙头没关,觉得你浪费就开始发脾气了,或许他的“情绪开关”就是不能忍受浪费。
这是他的功课,需要他去调整。
可是目前我们只能改变自己,没办法左右别人的想法。
你可以想一下,如果跟他继续在一起会怎样?自己能不能接受?如果跟他分开会怎么样?自己会不会生活的更好?
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信!
您好,我是壹点灵心理咨询师小兰,很高兴能回答您的问题。
老公脾气暴躁,又不懂安慰你,这让你很害怕,也很伤心,是吗?每个人受原生家庭或过往经历影响,都会有一个“情绪开关”,他看见你水龙头没关,就开始发脾气了,或许他的“情绪开关”就是不能忍受浪费。
这是他的功课,需要他去调整。
可是目前我们只能改变自己,没办法左右别人的想法。
你可以想一下,如果跟他继续在一起会怎样?自己能不能接受?如果跟他分开会怎么样?自己会不会生活的更好?
希望我的回答对您有帮助!如有疑问欢迎私信。
您好,我是壹点灵心理服务者王晓燕,很高兴能回答您的问题。
你老公的脾气性格跟他的原生家庭,成长环境,生活经历有关系!很难改变,但是你可以使他改变,在你们情绪状态好的时候,你温柔温暖撒娇,跟你老公说出他的行为对你造成的困扰,他会因为心疼你而改变。如果硬碰硬,肯定是达不到需要的结果!
希望可以帮到你!
你好,我是壹点灵心理服务者杨凯,希望能帮到你。
从你的描述中,能看出你老公情绪控制方面做的不太好。因此让你受到了很大的委曲,好心疼你,多希望他能抱抱你。
相信你们也是通过相恋中的你侬我侬,逐步走进婚姻殿堂的。但婚姻有别于恋爱,它不光有爱情,还有亲情,更多的还有柴米油盐的家常琐事。若是相恋时,他就对你大喊大叫,可能你们走不到一起的。那相恋时,你们是如何做的呢,生活中的每一件小事,你们是如何处理的?和现在有什么不同吗?是他变了,还是你变了?亦或都有微妙的变化?
对于普通人来说,婚姻并不是一个人的生活,也不是一个人的舞台,任何一个幸福的婚姻状态都是离不开双方的努力的,夫妻关系的本质不过是一场“价值交换”,是二者所能提供的精神价值与物质价值的交换。也许遇到冲突时,想一想是什么使他这样?工作中受挫了,朋友刁难了?还是另有原因?我如果处在他的位置,会如何处理?
从心理学中的“羁绊式陪伴”来看,在一段婚姻中,夫妻如果想要长久稳定,势必会牺牲自己的感受。
而马克思也曾说:“有时候只有爱情的婚姻并不是真正的婚姻,因为真正的婚姻中最不可少的就是合作。”
你觉得,他们说的,对吗?
信息量有限,希望上面的方向和回复能对你有所帮助。祝好。
您好,我是壹点灵心理服务者武长城,很高兴可以回答您的问题。
老公的语言和行为都不够温柔,让你感到很痛苦很烦恼,却又不知道怎么办。他这样对你的时候,你的回应是怎样的呢?有没有把自己内心的感受告诉他呢?老公和婆婆的生活习惯和你不一样,生活在一起需要很多的磨合。你可以向他们表达出自己的原则和底线,也把自己内心的委屈的感受告诉他们,尽量平和地沟通协商。
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助。
您好,我是壹点灵心理服务者冯枫。
从你的描述中看到,你感觉到老公情绪不稳定,表现出来的就是想摔东西、不仅不承认错误,还要占据强势的位置,在生活琐事上没有让你感觉到关心,反而语音语调会让你有压迫感,感到害怕。这些都让你不知所措,你很想求助。
在生活中夫妻因为琐事的沟通有摩擦很正常,重要的是能不能通过沟通达成互相的理解和接纳。
有这样几个问题,希望能给你一些启发:
1、你老公一般都会因为什么事情而生气?这些事有没有什么共同之处?
2、他想摔东西的时候,有没有真的摔,失控程度属于轻、中、重的哪一个程度,有没有造成双方受伤或贵重物品的损坏,或者比较严重的后果?
3、这种状态有多久了?在此期间,你有没有尝试用什么办法使他冷静下来?
4、每当这个时候,他最后都是怎么冷静下来的?
最后,建议您平时保持规律的作息,保证充足的睡眠,坚持运动,多和朋友交流,这些都会有益于您的情绪。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
您好,通过你的描述,我想面对一个动不动就摔东西的人,你一定很痛苦,我们都希望可以有事的时候好好说话,
他动不动就生气
大声说话
还说很想把时钟摔了,他说这些话的时候我想你一定很难过
那这个时候的你是如何回应的呢
他常常这样做是否觉得自己这样做不好,而且需要改变呢
我想你可以运用非暴力沟通
在事发的当时先控制自己的情绪
然后找个大家情绪都好的时间
告诉他这个时候你的感受,你的心理,并且明确告诉他需要怎样做。
并且多次实践。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
你好。
问问自己,你还爱他吗?
从您的描述中可以看出,老公动不动就发脾气摔东西,说话声音很大,吓到你了也不会安慰,不够体贴,为此您感到苦恼,非常理解您的心情。
我想请您思考几个问题:
1.老公身上有哪些优缺点,当初是什么让您决定跟他在一起,做他的妻子,当初有哪些优缺点,现在有什么变化;
2.对于老公和您不同的生活习惯,双方是否有就事论事地沟通过呢;
3.不同的生活成长背景,注定会让每个人形成自己的生活习惯和生活方式,可以尝试理解对方形成现在这种生活方式的原因,试着去包容,当然,更重要的在于沟通,以及长期以往坚持不懈的改变。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。
走别人的路,让别人无路可走?
你先把时钟摔了,他就摔不成了——正常来说,他有七、八成概率会劝你不要摔
婚姻关系需要两个人一起经营,从你的描述中可以了解到您的丈夫在生气的时候喜欢摔东西,情绪不稳定,动不动就大声吼,不懂得换位思考和反思自己的问题,你很想改变这种相处模式。
摔东西也许是他发泄情绪的一种方式,当然这种方式是不对的,也许他工作或者生活中遇到了什么压力让他无处发泄,你可以尝试和他沟通,并且告诉他这种摔东西的方式解决不了任何问题,告诉他你愿意去倾听,陪他一起去解决问题。
他大声呵斥你为什么把水龙头开着,也许他从小就不被允许浪费水,他的父母也是用这种大声呵斥的方式来教育他,所以他现在用同样的方式来对待你,并且他不觉得有什么不妥甚至觉得自己是正确的,沟通的时候,不要马上指出他的不对,这样会引起他的防御模式,你可以先表示理解他的做法:你让我关水龙头是不是希望我不要浪费水,你也是为这个家在着想(理解他的做法)我下次会注意的,但是你刚突然这么大声真的吓到我了(表达你的感受)我希望你可以温柔一点跟我说话,可以吗(告诉他如何做)
他说很想摔时钟,是不是他在时间方面有什么让他困扰的地方,比如工作考勤这一块,你可以试着和他沟通一下。
希望对你有所帮助~
你好!我是壹点灵心理服务者梁若琳!很高兴可以回答你的问题!
你老公脾气不好,摔东西,大声说话,甚至你需要安慰时他都不关心你,还想继续摔东西!
我很理解你的感受,走进婚姻得到的不是关爱,而是冷漠和吵闹。
你有想过跟他分享你的感受吗?
你有想过他发脾气的时候自己躲开吗?
其实不幸的婚姻对于双方或者孩子来讲确实是一种伤害,但同时我们也无法避免。婚姻毕竟是一场赌注,赌赢赌输全部靠运气,所以不好的问题,你必须要去改变,实在改变不了就放手或者是回避。
从行为主义疗法分析,自己必须为自己的婚姻再去努力一把,即使真的做不到,但无憾也好。
感谢你的信任!希望我的回答对你有所帮助!如有疑问,欢迎私信!
你好,我是你的心理咨询师王洁梅,很高兴能为您解答。听了你的描述,我理解你对这种情况感到困惑和不安。首先,我建议你保持冷静和沉着,不要与你的伴侣在这种状态下发生争执,因为这可能会加剧他的情绪波动。相反,你可以选择等到他冷静下来之后再与他交流。其次,你可以试着倾听他的情感需求,了解他为什么会这么生气,并试着从他的角度来看待问题。同时,你也可以表达出自己的感受和需求,让他知道你对他的言行感到受伤或者害怕。第三,如果你感到自己无法应对这种情况,或者你的伴侣的情绪波动越来越严重,影响到你们的生活和关系,那么寻求专业心理咨询的帮助可能是一种有效的解决方案。最后,要记得不要责备自己或者认为这些情况都是你的错。每个人都有情绪和需要,如何处理和表达这些情绪需要学习和实践。与你的伴侣一起寻求解决方案,建立良好的沟通和信任是维护关系健康的重要一步。希望我的回答对您有所帮助!
您好,我是壹点灵的心理咨询师夏娜,很感激在此与您相遇。我能透过您的文字感受到一种恐惧和深度的绝望。基于您老公动不动就发火的行为,以及过于节省克制的吃穿用度,您在这段感情中真的很难受,是吗?
而您的这些难受的情绪反应都是因为你老公对您的态度,您有上述这些情感反应也是合理的。
那么我们来浅显的分析看看你们俩到底怎么了?
1、首先,我想要让您回想一下,老公动不动就想摔东西,对您说话很大声,令您感到不适和难受,这些现象是从您恋爱时起,ta就是这样的吗?还是说仅仅只是近期的变化呢?如果是从一开始认识就是如此了,那您能不能考虑一下当初选择ta的理由呢?看看这些理由是否还在?
2、如果不是一直这样,而是近期才有的变化,而且只是对您恶劣而已,那您可能就还需要考虑在ta的心里是否已经住进了别人这个可能性了。
3、最后,好的婚姻是需要在激情褪去后,好好磨合的,您可以跟您老公强调,爱我就请对我好好说话这一点原则,并告诉ta您对于ta每次发火,很不能接受。如果ta表示会改善,那么你们俩的关系还可以进一步得到改善,若是ta不愿意改善,并认定承受ta的怒火,吃穿用度上的过于克制……诸如这些点,都是您应该受着的,那么您是不是应该考虑一下,和ta一起继续生活是怎样,不和ta再生活在一起,又会是什么样的光景呢?
在此,希望您早日走出情感中的阴霾,祝您幸福。
您好,我是壹点灵的公益解答师,很高兴为您服务。希望我的回答能对您有所帮助,看到您在这里描述关于夫妻相处中遇到了一些矛盾,能感受到你们夫妻之前是缺乏沟通的,老公这样的做事情,你有想过老公为什么会这样的来在家中这样的做事情,你有表达过你的情绪吗?你的感受吗?并试着从你和他的角度来看待问题。同时,你也可以表达出自己的感受和需求,让他知道你对他的言行感到受伤或者害怕,让他意识到他在做什么?他想通过这样的方式表达的是什么?可以试着好好的沟通下,放心芥蒂
您好,我是壹点灵的公益解答师,很高兴为您服务。希望我的回答能对您有所帮助,看到您在这里描述关于夫妻相处中遇到了一些矛盾,能感受到你们夫妻之前是缺乏沟通的,老公这样的做事情,你有想过老公为什么会这样的来在家中这样的做事情,你有表达过你的情绪吗?你的感受吗?并试着从你和他的角度来看待问题。同时,你也可以表达出自己的感受和需求,让他知道你对他的言行感到受伤或者害怕,让他意识到他在做什么?他想通过这样的方式表达的是什么?
您好,我是壹点灵心理咨询师,希望我的回答能对您有所帮助。一是每个家庭成员都是独立的个体,都有自己的独特的个性,因此,夫妻之间会发生一些摩擦或出现矛盾,也是正常的,主要看我们如何去处理、去沟通。如果处理得好,就会化解矛盾,会促进和谐。二是相信每个家庭都有处理这种情况的能力。三是注意家庭成员的边界。我们夫妻之间各有各的生活习惯和生活方式,相互守住边界,不越界。四是祝福你们夫妻重新找回当年的恋爱,回到初恋的时代。谢谢
您好,我是壹点灵公益解答师赵雅钰,很高兴能回复您的问题。
首先,我很理解您的困扰和担忧。您的丈夫动不动就生气并想摔东西的行为是不健康的,而且会对您和家庭造成负面影响。您描述的这个情况中,您感到害怕和不安,而且您的丈夫并没有给您任何安慰和支持,这是不应该的。
在面对这样的人时,我建议您首先保持冷静,不要因为他的情绪而被卷入其中。您可以尝试与他进行沟通,告诉他您感到害怕和不安,让他知道他的行为对您造成了伤害。同时,您也可以提醒他,他的行为是不健康的,并且他需要寻求帮助来控制自己的情绪和行为。
如果您觉得自己无法有效地与他沟通或者他的行为越来越频繁和严重,我建议您寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以帮助您了解您的丈夫的行为背后的原因,并提供有效的解决方案来应对这种情况。
最后,我想提醒您,在处理这种情况时,请务必保护自己的安全和健康。如果您感到害怕或者担心自己的安全,请立即寻求帮助并寻求适当的支持。
希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
您好,我是壹点灵的心理咨询师马亚萍 ,很高兴在茫茫人海中遇见你。
看了你的描述,能感受到你的委屈和内心的那份恐惧。LG的说话和行为,让你感到害怕。 我们从行为上可以去感受一下,你家LG大声地跟你说话,他对你的一举一动似乎也是看在眼中,记在心中,是不是另一方面也说明他是想让你引起对他的关注,是否你们已经好久没有好好沟通,好久没有XX,另外你为什么会吓到了?你在害怕什么?担心什么呢?这也是需要探讨的地方。还有他很想把时钟摔了,时钟代表着什么呢?摔掉时针对你们俩意味着什么呢?为什么光想着去摔时钟呢?感谢你的信任!希望我的回答对你有所帮助!如有疑问,欢迎私信我一起探讨。
您好!我是壹点灵社会心理服务者雨润。婚姻看来大部分都是一地鸡毛,似乎各种对错在婚姻相处中是常态,很少有夫妻是不吵架的。就老公动不动生气就想摔东西这个问题而言,确实作为女方,确实需要非常强大的稳定的情绪,否则很难去接纳这样的暴力行为。如何去应对这样的性格呢?想从以下几点跟您一起探索一下:
1、老公的行为是现在还是原来就是这样的?在您的描述里,确实是无法理解的,而且他吓到您了,对吗?您当时是采取了什么应对方式呢?
2、动不动生气就想摔东西?会有伤害您的时候吗?如果有的话,一定要先保护好自已。待冷静下来后进行严肃的沟通;
3、接受男方的局限,有时候会情绪无法受控。且这个情绪,是他自已 要去消化的,您可以选择自已无视他,因为给你困扰的并不只是你老公一个人,还有我们自已对这些问题的看法和概念。在老公没有暴力对您的时候,您可以在适当的时候保持沉默。当然,那是不伤害您的时候
4、如果是频繁性的行为,可以考虑找专业的心理咨询,针对具体的事情来分析背后的动机,并一起努力调整
以上回答希望能给您帮助,同时祝您生活快乐!
你好!看了你的情况,目前正为这事处于烦恼当中,这么说以前你们的关系还是很好的,那什么时候开始发生的变化呢,肯定其中有一些在生活中的变化没有被发现,目前的状况只是现象的表现而已,你的烦恼来源于他的情绪不稳定和暴躁,他暴躁了你也受到影响了,从解决心理困扰的角度来说,这事可以从自己做起,只有自己的内心处于良好的状态才有力量去处理他的问题,那么假如知道他的性情变化事出有因的话,当他莫名生气的时候你是不是就不太容易陷入情绪当中,你一定知道,人在情绪状态的时候是没有能力解决任何问题的,想要处理好家庭的关系,先努力把握好自己的情绪反应,当他情绪来的时候先提醒自己思考他为什么会这样,切换自己的角度你就不容易被情绪感染而冲动失去解决问题的理智,好好找找吧,祝你早日恢复幸福生活。
理解您的处境,建议您:一是多与老公沟通,适时说出自己的反馈,让老公尊重您;二是做好营造夫妻双方的经营方法和乐趣;三是观察对方,了解老公需要,采取对症下药的方法,如:以柔克刚的方法帮助老公成长,谢谢。
您好,我是壹点灵公益解答师陈红燕,很高兴能回复您的问题。
当你在做一件你认为很正常的事的时候,别人有情绪对着你确实你让特别困惑。那么我们来看看他怎么了。
1、当他有情绪的时候,是不是他在外面碰到了心烦的事,所以他的情绪很大,不一定他是对你有情绪,那你先等他情绪过去了,再来跟他交流一下他是怎么了。
2、明明是他错了,他反而还有理了。一个人越是脆弱的地方越是他需要保护自已,那么他保护他唯一的方法就是他比你大,他有理,而你再觉得他没理的时候,他必须用摔东西来吓住你,让你也觉得他有理。其实这个时候是他最弱小的时候。那么,你是否能做到先承认他有理,再跟他聊聊可以做的更好的地方是什么
我能理解你现在的感受,这种情况下,保持冷静和理智非常重要。你可以尝试跟你的丈夫沟通,表达你的感受,告诉他你被他吓到了,同时也提醒他,这样的行为对你的生活产生了困扰。记住,沟通是解决问题的第一步
面对老公经常生气并表现出摔东西的冲动行为,首先需要进行深入的情绪探索。这包括了解自己在这种情况下的情绪反应,例如感到害怕、无助或愤怒等。通过情绪探索,可以更好地理解自己的内心需求。
可以考虑与老公进行坦诚的沟通,表达自己的感受和担忧。同时,尝试理解他的情绪背后的原因,可能是压力或其他情绪困扰导致的。建立互相尊重和理解的基础是改善关系的关键。
可以考虑采取以下措施:
寻求婚姻咨询或夫妻治疗师的帮助,以改善沟通方式和解决冲突。
在老公情绪激动时,尽量保持冷静,并尝试转移注意力或暂时离开现场,以避免情况恶化。
设定家庭规则,例如不允许在家里摔东西或大声喊叫,以建立一个和谐的家庭环境。
如果情况严重且对自己的安全构成威胁,应寻求个人安全保护的支持,包括与家人、朋友或当地执法机构联系。
总之,处理这种情况需要综合考虑心理和行为层面的因素。通过深入了解自己的情绪需求、与老公进行沟通、寻求专业帮助以及采取适当的行为措施,可以更好地应对这种困境并改善夫妻关系。
给你个抱抱先!
面对您描述的情况,首先要指出的是,任何形式的暴力和破坏行为都是不可接受的,这包括情绪暴力,比如对伴侣的言语威胁或冷漠。以下是一些建议,希望能够帮助您处理这个问题:
1. 安全第一:如果您认为自己的安全受到威胁,或者您担心您丈夫可能会伤害您或自己,请立即寻求专业帮助。在紧急情况下,您应该联系当地的紧急服务或寻求庇护。
2. 沟通:找一个合适的时机,当您的丈夫冷静下来后,尝试与他沟通您的感受。告诉他他的行为是如何影响您的,并且表达您对他这种行为的担忧。
3. 设定界限:明确告诉您的丈夫,摔东西和言语威胁是不可接受的。您需要他认识到这些行为对您和婚姻关系的影响。
4. 寻求专业帮助:这种情况可能需要专业的婚姻咨询或心理咨询来解决。您可以选择寻找一位婚姻咨询师或心理咨询师,帮助您们两人一起工作,解决根本的问题。
5. 自我关怀:在这个过程中,也非常重要的是要照顾好自己。确保您有足够的支持,无论是来自朋友、家人还是专业人士。
6. 教育:如果您的丈夫不理解他的行为为何不可接受,可能需要一些教育。这可以通过阅读相关书籍、观看教育视频或参加相关工作坊来实现。
7. 法律咨询:如果您认为您的权益可能受到侵犯,或者您需要法律建议,您可以考虑咨询法律专业人士。
请记住,没有人应该在生活中忍受暴力和威胁。您有权利过上安全、和平的生活。如果您需要帮助,不要犹豫,立即寻求帮助。
您好,我是平台的心理工作者,很高兴可以为您解答。从您的描述中,可以感受到您是一个非常温柔,把委屈咽到肚子里独自承受的女人,对于您丈夫的孩子气行为,您没有与他发生冲突,而是默默的寻求帮助,是一个非常温和的人。但是结婚,婚姻是需要两个人去维持的,我不清楚你们之间的相处模式,或者究竟是因为何事,但是感情中是没有对错的,也不存在言语或者肢体的处罚,你们是平等的关系,需要好好的沟通,有效的沟通去了解彼此内心深处的想法。你需要自信起来,强大起来,敢于对抗一切不公平的对待,说出你的感受和诉求,让他慢慢的去尊重你,理解你。女人就像花,需要呵护,需要保护,如果没有任何人呵护和保护你,那么你也要学会保护自己,强大自己。希望我的回答对您有帮助,祝您生活愉快,加油!
你好,我是心理咨询师曾妍。看得出来,你的老公他有一些暴力的倾向。不知道他平时和他父母、他的朋友相处会这样吗?还是只是对你会这样?这些种种行为都是源于他的教养和原生家庭的问题。这个问题,如果他本人有意愿求助,找咨询师肯定是最好的办法。
但是你是和他在一起相处的人,痛苦的人是你。当他下次再摔东西的时候,你需要和他约法三章,让他有惩戒。他说话大声,你可以在他心情好的时候和他沟通。他的行为和他本身的性格有很大的关系。也许在生活中、工作中,他遭遇了太多的挫折,一个人,越暴力,证明内心越无能。
如果有需要,可以和我聊一聊。
您好,我是壹点灵心理服务者崔梦麒,很高兴回答您的问题。
面对这样的状况,确实会感到非常困扰和无助。我会建议你从以下几个方面来应对这个问题:
首先,保持冷静和自我保护。面对老公的易怒和暴力倾向,你需要确保自己的安全。如果他的行为超出了你的承受范围,并且给你带来了身体或心理上的伤害,考虑暂时离开或寻求外部帮助是非常重要的。
其次,尝试与你的丈夫进行深入的沟通。选择一个他情绪较为稳定的时刻,表达你的感受和担忧。用“我”语言来描述问题,例如:“我感到很害怕,当你生气摔东西的时候”,避免指责和攻击,以减少他的防御心理。同时,尽量保持开放和倾听的态度,了解他生气的原因和背后的情绪。
在沟通过程中,你可以尝试引导他认识到自己的行为对你们关系和你个人的影响。强调互相尊重和理解的重要性,以及寻找更健康和有效的沟通方式。
此外,如果沟通无法取得明显的效果,或者他的行为持续对你造成伤害,你可以考虑寻求专业婚姻咨询或心理咨询的帮助。专业的咨询师能够提供更具体和个性化的建议,帮助你们夫妻解决问题,改善关系。
同时,关注自己的情绪和心理健康也是非常重要的。你可以寻找一些适合自己的放松和缓解压力的方式,如运动、冥想、与朋友交流等。保持积极的心态,相信自己能够应对这个困难时期。
最后,记住不要孤立自己。与家人、朋友或支持团体保持联系,分享你的感受和经历。他们可以提供情感上的支持和理解,帮助你度过这段困难的时期。
请注意,处理这样的问题需要时间和耐心。尽量保持积极的态度,相信你可以逐渐改善这个状况。同时,也要关注自己的底线和权益,不要为了维护关系而牺牲自己的尊严和安全。
你好,我是壹点灵的心理服务者肖媛美!
感受到了你生活中的不自在,有点不想和老公独处,有点委屈自己用点水和电怎么了呢?
你丈夫出身贫寒吗?他是受父母和家庭生活的影响吗?
在他的意识中,金钱是一种高高在上、令人敬畏、可取而不可取的财富。他对自己口袋和名下的钱有一种满足感和快感;这些快感会因为钱的逐渐流逝而减弱,所以花钱对他们来说是非常必要或痛苦的;
你们可以聊聊彼此对钱的看法,沟通一下。
生活也可以多夸夸他,劝劝他,激励他挣钱的动力。
也可以找咨询师做做家庭心理咨询。
每个人都独立的个体,需要彼此接纳,共同成长。因为两个人的生活习惯不同,怎么办?更多的是相互包容、相互理解、相互支持,减少摩擦、减少误会。只有通过平心静气的沟通,达到彼此适应或者各自调整。充分发挥好每一个家庭成员的作用,共同维护好家庭生活。谢谢
你好!
很显然,性格差异呀。
一生气就想摔东西,东西又不是跟他有仇对不?干嘛摔人家。
你老公需要思考的问题是:有话不好好说,就算对你有意见可以提出来嘛,
你需要思考的问题是:人家是不是也说过呢?你是否在意了?或者调整了自己的一些小问题了吗?
有的人觉得开水龙头多大的事,有的人觉得天都塌了。这是跟两个人的性格有关,跟从小的原生家庭的习惯有关,跟生长环境有关。
例如,家里有人觉得一直开水龙头是浪费的行为,慢慢的就会演变成限制和紧固。
有的人就觉得那能浪费多少水,这不是日常所需吗?至于吗?因为人家随性惯了,不拘小节。
这样的两个人在一起就会产生很多的摩擦和冲突,无关对错。重
要的是在一起生活就会不一样,我们是否愿意在与对方不一样的时候多一些思考、理解和包容,而不只是站在自己的立场(与君共勉)。
祝你们幸福快乐!有更多困惑,可私信咨询。
你好,看得出你是希望你老公能改变水电节省的习惯。看得出你在这个家里过得很憋屈,不自由。你希望能自由的使用水电。
一个人的性格是很难改变的,你老公脾气比较暴躁,容易发火,这个可能他一直以来都是这样的。
他发脾气摔东西,是他内心有火需要发泄,并不代表你做错了什么。
你可以尝试去跟他沟通,商量,以后碰到这些事,彼此如何处理。
但如果你尝试了各种方式都没用,那你需要去评估你们的关系,以及你还想不想待在这个家里,想不想跟他维持这份关系。
很多时候,我们改变不了别人,但你永远拥有属于你的权力,你也永远拥有选择权。拿回你的选择权,过你想要的生活。委曲求全换不来感恩和心疼的,善良需要有锋芒才是对自己善良。
面对你老公这种容易生气并伴有暴力倾向的行为,确实是一件非常棘手的事情。从你的描述来看,他的行为对你造成了心理上的压力和恐惧。
以下是一些建议,希望能帮助你处理这种情况:
1. 确保自身安全
首先,确保自己的安全是最重要的。如果你觉得他的行为有可能升级到身体暴力的程度,请尽快寻求帮助,可以联系亲朋好友或当地的社会服务机构。
2. 沟通与表达
尝试与他进行冷静而有效的沟通:选择一个双方都比较平静的时刻来进行对话。
表达你的感受,比如“当我听到你大声说话时,我感到很害怕。”
尽量避免指责或批评,而是强调你自己的感受和需要。
3、让他知道他的行为对你造成了伤害,你不能接受。告知他如果不改变,将会有什么样的后果,比如分居或寻求专业帮助。
4. 如果沟通无效,建议寻求专业心理咨询师的帮助:通过专业的婚姻咨询来帮助你们两人更好地理解彼此,并找到解决问题的方法。你自己也可以寻求心理咨询师的帮助,以更好地管理自己的情绪和应对策略。
5、如果你有孩子,教育他们正确处理情绪的方式,避免他们模仿这种不健康的行为模式。
面对这种情形,最重要的是确保自己的安全,并寻求适当的支持和帮助。沟通是解决问题的第一步,但如果沟通无效,就需要考虑采取更进一步的措施。希望这些建议能够帮助你更好地应对当前的情况。如果你需要进一步的支持或有其他问题,随时欢迎继续交流。