问题详情

欢迎来到壹点灵心理咨询服务平台专业的心理服务·放心的隐私保障

400-626-0852

0571-28089956

服务热线(早8:00~凌晨1:00)

夫妻问题在线求助

残缺  

一个老公把所有不好的事情都怪到老婆头上,这是一个没有担当的男人,也是一个没有责任感的男人。嫁给这样的男人是不会有安全感的。
只要遇到不好的矛头,都怪到老婆身上,一件事情绵绵不休的说来说去。这种男人是什么样的???

回答
最佳答案
马孝月心理咨询师

你好,我是壹点灵的咨询师马孝月。
“只要遇到不好的事情就怪到老婆身上”听起来看你的老公是偏指责型的沟通模式,喜欢把原因归咎于他人,以维持一个我很好我没错的内在信念,满足自己被关注被喜欢的心理需求,这与他从小成长的家庭环境有关。建议你们可以一起做一些婚姻咨询,调整和改变沟通模式,当然作为妻子,也有一些需要修炼的地方,如果可以的话你可以找我一对一咨询,可以给予你一些建议。

61个回答
贾雪峰心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师曹子豪。您说的这个男人是一个善于“甩锅”的男人。他“甩锅”了,有人接盘吗?如果没有人接盘,他想甩也没那么容易。拒绝接盘,让他成长!

陈参心理咨询师

你好,我是壹点灵的心理咨询师陈参。这样的原因有很多,或许跟人格有关,跟原生家庭有关,跟夫妻沟通方式有关。可以跟咨询师讨论,祝福~

唐菁轶心理咨询师

你好!你老公应该有指责型的沟通方式,这种方式也许是由于在生活、工作中某些原因慢慢所形成的!他愿意给你摔包袱,你不要去接他的包袱,这样也许会好点!等他平静下来了你也可以和他好好的沟通一下!

刘伟伟心理咨询师

感觉你受到很多委屈和压抑在心里,当初是什么原因让你毅然决然嫁给他呢

王晨遥心理咨询师

您好,我的壹点灵的心理咨询师王晨遥。

从你的文字看出来,你的先生是“甩锅侠”,这样的男人内心并不成熟,或许是小时候经常别批评惯了,也或许是父母惯着不让他担当。

成家,严格意义上是一个人独立的标志,可以建议先生做个个人成长,先成为成熟的男人,再进行你们婚姻相处模式的调整。

程亚方心理咨询师

可能,他有种和你不一样的完美主义吧……

朱晗媛心理咨询师

隐形的翅膀,感受到你的委屈和无助,想要继续却也背负重担。如果可以,愿意提供更多帮助,先找到自己,看到关系中自己未满足的依恋需求,再与对方以新的方式重新链接。

陈为伟心理咨询师

这样长时间老婆回受不了的

药水普通用户

哦,找老师咨询一下吧

魏岚心理咨询师

咨询师的视角是,这个男人的“没有担当”、“没有责任感”哪些是事实,哪些是认知。如果事实的部分多一些,那么关系的模式是如何形成的。如果他的妻子愿意去理解这个男人,那么理解的角度可以是,他通过这样的行为在表达内心的什么需求。

微sak618咨询普通用户

喜欢就争取,得到就珍惜,生活就是这样,脚长在自己身上,往前走就对了,直到向往的风景,变成走过的地方。人生本来就是一场即兴演出,直到每段旅程,变成我的舞台。这种状况一点都不困难,其实用对方法,自然会有好的效果,如果可以配合我的文章,还有细心的指导,应该就不是大问题,加油。

李思华心理咨询师

你好,我是咨询师李思华,如果你在生活中遇到什么困惑的事情,可以文字建议咨询我,尽我所能给你提供建议和帮助。

程艳静心理咨询师

这是一种外归因,就是我自己是没有问题,有问题都是别人的错。从表面上来看,他可能是没有任何承担能力,从根本来说,可能是一个人无法对自己的错误负责,就一定要寻找一个替罪羊。

何华彪心理咨询师

壹点灵国家二级心理咨询师何华彪的专业建议:对痛苦格外的关注是因为觉得只有改变了痛苦,才能变得更好,但恰恰忘了生活还有其他维度。多一条路,就会多一点希望,多一点阳光。

韩红岩心理咨询师

您好!

理解您的心情,遇到这样的老公真令人崩溃,好在,我们知道,安全感不能靠别人给,只能靠自己。

面对这样的老公,您是希望改变他呢,还是要改变目前的婚姻状态?有一句话说,好女人是一所学校,您思考一下,您在沟通及相处模式上怎么做才能让老公认识到他自身的问题呢?

我是壹点灵心理咨询师韩红岩,希望我的建议可以给您一些启发,需要的话可以私聊我。

同心树心理咨询-储跃普通用户

这个和他的原生家庭教育有影响,如果要让他有力量,只有你能帮助他,前提是你是一个有力量的人。

余芳心理咨询师

面对一个这样的男人,愿意说说你的感受吗?

李思华心理咨询师

你好,我是咨询师李思华,如果你在生活中遇到什么困惑的事情,可以文字建议咨询我,尽我所能给你提供建议和帮助。

残缺普通用户

离婚,这样很累

刘玉梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师刘玉梅。
我可以感受到你的无奈和无助。
如果你需要帮助,可以私聊我,希望我可以帮到你。

王艳霞普通用户

得不到回应的热情,要懂得适可而止。不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。即使生活费尽心思为难你,你也要竭尽全力熬过去,即使别人想方设法刁难你,你也要坚强勇敢挺过去。我想这种状况是有解的,只要你多用点心,好好的努力就会改善,甚至成功。我有多年的经验,写了很多文章,你可以来看看。

顾颖心理咨询师

你老公平时遇到事是不是有点焦虑

杨丽群心理咨询师

是谁允许他这样做的呢?一个男人就应该是有责任有担当的吗?这样的男人会给人安全感吗?怎样才能令另一半的他成为自己想要的样子呢?有方法的。如有需要欢迎咨询。

周茜心理咨询师

你好,我是壹点灵平台心理咨询师周茜老师,
也是壹点灵平台特约深度催眠课程导师。

有一种人拥有一种指责型人格,通常从小在指责家庭长大,或者职业上是以纠错为核心动作的人,会长期重复指责行为,形成指责性人格。
不知道您说的先生是否是指责性人格,通常可以用房树人和文字心理分析。(复旦大学心理研究院的科研成果,和国外样本不同)

但如果遇到了指责性人格,怎么去相处,能够求同存异,能够更多的关注双方的需求,不以自己的本性生活,多照顾到对方的感受,就是夫妻咨询里面的范畴了。

希望以上能够对你有帮助,谢谢

刘芮杉心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师刘芮杉。很理解您的感受,这样的男人确实让人很崩溃的。我们需要好好去处理,自己身上的卡点,是什么特点让我们会吸引这样的男人。可以私信我,带你反转,找到自己想要的男友

赵婷心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师赵婷。
从你的描述中,看的出来你对这段亲密关心心理是失衡的,很憋屈,很委屈,也对另一半有很大的意见,你需要得到尊重,理解,感受对方的担当和责任感,女人都想有个依靠,哪怕即使你有不对的地方也会去试着包容你,理解你,宠爱你,是吗?

一个男人会因为一件事绵绵不休的来回说,说明是个倾诉欲很强的人,看来你丈夫内心也感到非常的郁闷,希望得到理解和认同,你有试着去了解过对方的内心吗?

另外,你说对方的没有责任感,没有担当,,这只是你单方面的评价,那么我们还需要看看具体是什么样的事情让你觉得对方没有担当没有责任感,你们在关系中的相处模式具体是什么样的,为什么会形成这样的情况,从恋爱开始的时候就这样吗?你是如何一步步过来的呢?当初接受他是因为什么原因呢?

欢迎您私聊我来探讨下

王子健心理咨询师

你好,听得出来你对老公这样的行为很愤怒,而且又有些无奈,婚前婚后的变化让你很痛苦,不知道要做出什么样的的选择。更可能不知道怎么去沟通,很多夫妻到最后因为沟通不畅,离婚了又不甘心的很多,其实你想,是不是有一种能够说出自己的不满,但是又不会导致两个人离婚的方式,那么自己要轻松很多呢,不妨有空我们聊聊

董文娟心理咨询师

听到你的描述,好像这个老公没办法自己去容纳和消化坏的感觉,不好的感觉,他无法忍受自己即是坏的又是好的,无法整合,只能将这些不好的全部放到周围的人身上,比如自己的妻子,或者放到周围的环境,物品等等。

汪思云心理咨询师

看的出你老公确实没有什么担当,很多事情都喜欢斤斤计较,并且没有很多的安全感,所以会不停地去说,但也有可能他的这种指责不是真的责怪你,有可能是一种自言自语的惯性,也就是会觉得什么事情都没有他想象中的那么完美,做的不够,总觉得还可以再做的更好一些,多自己其实也是有责备的,因为你是他最亲近的人,就会无形之中,把这种责备转嫁到你的身上,找各种理由觉得是你做的不对,从而减轻自己没有做好的愧疚感。确实让你背锅了。
我们在委屈的同时,可以更多的去关注到他内心的真正需求和缺失感,先和他共同去面对负面情绪,让他感觉到安心,然后再仔细的去体会责备背后的情绪和需求是什么,让他真正的把你当做依靠,而不是背锅侠。 希望这些建议对你有帮助!

魏明杰心理咨询师

这种男人怎么样你是最有发言权的人,放下自己的不甘心,找回内心真实的自己吧

廖翠青心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者廖青青,希望能帮到你。

首先给你一个温暖坚定的抱抱!从你的描述中感受到你的不满,埋怨,愤怒。你需要得到尊重,理解,你感受不到老公的担当和责任感。

每个家庭的模式不同,你老公是从什么时候开始这样的? 是什么事情喋喋不休? 具体是什么事情把责任推到老婆的身上?

如果你愿意说那么我可以听,如果你愿意听那么我可以说!

感谢您对壹点灵平台的支持和信任。如有疑问欢迎私聊

满咏梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴和您在这里相遇。
“只要遇到不好的事情就怪到老婆身上”看起来您老公是指责型的沟通模式,喜欢把原因归咎于他人,他的信念是“我没错,都是别人的错”,感觉您既愤怒、委屈又无奈,很理解您的这种心情。
您老公这种需要被关注被喜欢的心理需求,与他从小成长的家庭环境有关。他的这种模式应该是针对所有人的,只不过您是和他最近的人,你们平时的交际最多所以您感觉有些受不了。
我感受到您是一位觉察力强又有担当的人。我们可以更多的去关注到他内心的真正需求和缺失感,最好是了解一些他的成长经历,和他共同去面对负面情绪,让他感觉到安心,然后再仔细的去体会责备背后的情绪和需求是什么,让他真正的把您当做依靠。如果还有疑问,欢迎私信。
希望我的回答能帮到您,祝福您!

施志明心理咨询师

你好,我是壹点灵平台心理服务者施志明,很高兴回复你的真诚留言。

从你的描述感受到你现在与老公的相处中遇到了让你不愉快的事情,在两性相处中,当一方总是被另一方唠叨,是很让人烦躁的,时间久了,烦躁就会变成讨厌或者逃避,慢慢的感情也就变淡了,这是让我们担心的事情。

首先,卡伦-霍尼在《婚姻心理学》中说,婚姻是最好的修行。婚姻最宝贵的地方是双方在不断磨合中相互完善。

其次,男性和女性的思考方式和表达方式都是不同,有时候你想说的和他听到的是不一致的,男性是更理性的,而女性是感性的。

第三,男性和女性在处理问题的方式也是不同,男性更多是隐藏感情,而女性是直接表达情绪。
在相处过程中出现不协调,沟通和表达是很重要的,把你的不满情绪表达出来,哪怕可能引起吵架,但要记得,在争吵之后的感情修复。

感谢你对壹点灵平台的信任,希望我的回复能对你有所帮助。

HUANGXUAN心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师黄瑄。非常感谢你在壹点灵的留言。你已经能想到通过心理咨询来获得帮助,真的很棒。字里行间,我能感受到你很希望得到肯定和支持。两性关系中很重要的一点就是不能失去自我,你很重要,只有学会爱自己才有能力爱别人,也能够建立边界感,该说拒绝的时候懂得反驳,会让对方更珍惜你。也要试试夸奖对方,给对方台阶下。男人也是需要被肯定和赞美的,这样会有存在感。希望我的回复对你有帮助。

李冬玲心理咨询师

您好!我是心理服务者李冬玲。从你的描述中感到你的无助和伤心。你老公这种情况是从什么时候开始的,也许是工作和生活的压力,使他变得比较烦躁拿你出气,这些都有可能。在他心情不烦躁的情况下,两人适当的沟通一下,说说你的不容易,有什么心烦的事情拿出来倾诉一下,而不是一味的埋怨老婆的不好,那样没有任何意义。一个男人的责任心要看他对孩子怎样,挣得钱是不是都给你用于家庭开支。
希望我的回答对你有所帮助,谢谢!

黄忠心理咨询师

你好,我是壹点灵平台的心理咨询师黄忠老师。
有几个方面的因素,值得留意的:
1、这种男人是个巨婴、妈宝男。心理(心智)还没有成熟的,需要成长;
2、他对你有期待,希望你替他去追求和实现;
3、习得性的人际关系处理模式,从原生家庭里传承过来的——在他原生家庭里,极大的可能是有一个及以上的前辈(特别是他的父母)是习惯性指责别人的,出了事往别人身上推的。
4、还有一种可能的情况是,他对负面和消极的问题、困难乃至冲突的处理能力需要持续磨练和提升。巧妙引导,加强学习吧。

万卉心理咨询师

你好,我是壹点灵的咨询师马万卉。
看了你的诉说,在他心情不烦躁的情况下,两人适当的沟通一下,说说你的不容易,有什么心烦的事情拿出来倾诉一下,而不是一味的埋怨老婆的不好,那样没有任何意义。“只要遇到不好的事情就怪到老婆身上”听起来看你的老公是偏指责型的沟通模式,喜欢把原因归咎于他人,以维持一个我很好我没错的内在信念,满足自己被关注被喜欢的心理需求,这与他从小成长的家庭环境有关。建议你们可以一起做一些婚姻咨询,调整和改变沟通模式,当然作为妻子,也有一些需要修炼的地方,如果可以的话你可以找我一对一咨询。
希望可以帮助到你,祝你好运。

罗应龙心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师罗老师,很高兴回答您的问题
您自己的老公把所有不好的事情都怪到您头上,这没有担当,没有责任感的男,让您失望。感觉到嫁给他没有安全感。
理解您的心情,遇到这样的老公真令人崩溃,好在,我们知道,安全感不能靠别人给,只能靠自己。
面对这样的老公,您是希望改变他呢,还是要改变目前的婚姻状态?有一句话说,好女人是一所学校,您思考一下,您在沟通及相处模式上怎么做才能让老公认识到他自身的问题呢?
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

崔梅心理咨询师

你好!看到你的描述,感觉到你想嫁给一个能给你安全感的老公,可是现实中却让你有点失望了,老公的表现更像个孩子一样,不敢承担责任,这也许和他的原生家庭有关,他似乎害怕被惩罚。如果需要可以私信我,相信会帮助到你的。

郭成敬心理咨询师

看你的叙述,能感受到你对老公的不满,有一个问题冒昧问一下,你们结婚的时候肯定有很多你认可喜欢地方,不访多看看之前喜欢他的地方,如果还不行作个家庭咨询之类的。

邵羡智心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师邵羡智,很高兴回答您的问题。
看到你的描述,老公把所有不愉快的都怪到你的头上,听起来这是一个没有担当的男人,也是一个没有责任感的男人。非常理解你会没有安全感,也会对这段婚姻打问号。
您老公这种需要被关注被喜欢的心理需求,是从什么时候开始的呢,对他的家人及身边的朋友碰到问题处理的方式一样的吗?我感受到您是一位觉察力强又有担当的人。试着和他共同去面对负面情绪,让他感觉到安心,然后再仔细的去体会责备背后的情绪和需求是什么,让他真正的把您当做依靠。如果还有疑问,欢迎私信。

丁晓梅心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者丁晓梅。
你的老公总是把不好的事情怪在你头上,一件事情反复地说,种种现象,都让你对他充满了厌恶。在这样的婚姻状态中,想必你过得很不开心吧。
任何一个女人,遇到不负责任的男人,都会感到难过,我很同情你现在的遭遇。
冒昧的问一句,你老公是会把所有不好的事情都怪在你头上吗?有没有例外呢?
婚姻中的欣赏很重要,或许你可以试着欣赏自己的老公,当发生不好的事情时,及时的进行沟通。
我相信,你是一位具有智慧的女性,一定可以度过眼前的困难,寻找到自己的安全感。
感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助。

李凤霞心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师李凤霞,很高兴能回复您的问题。

您感到爱人“没有担当”“没有责任感”,给不到您安全感,处处责怪您,是吗?想必和这样的人生活在一起,会积压很多的愤怒,痛苦。

面对这样的关系,您要弄清,您想要的是什么?比如,您希望有安全感,那么,有没有不依赖他给,而去寻找自给自足的补充安全感的方式呢?

如果您只是寄希望于从一个没有爱的人身上寻求爱,那就会无限痛苦了。自己补充安全感的方式很多,如果有能力,再去影响他。总之,让自己活好,是自己的责任,依靠别人你会更加痛苦。

希望我的回答对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。

陈玲心理咨询师

你好,我是心理咨询师陈玲。
很高兴认识你。
从你的提问中,可以猜测或许你遇到了一个你认为总是推卸责任的男人,这让你感到很有感全感而且也很担心对方是不是不靠谱,不值得信赖。
很能理解你的愤怒和担忧,对方的言行不满足你的期待。
可以回想一下,他具体在那些事情上推卸责任,你期待的他应该是怎样的。
希望我的回答可以帮助到你,祝你感情顺利。

赵晓曦心理咨询师

您好,我是咨询师晓曦。

看到您的描述,我想您一定已经在和丈夫的相处中经历过多次被否定、被指责的感受,可想而知,在面对一个和自己如此亲密的人时,总是被印刻上这样的记忆,一定会让相处变得压力重重。

但是,如果我们只是站在批评对方这个行为不对,或者站在道德高点上审判对方的话,这和对方停不下来的指责行为也就没什么区别了,同时还会让夫妻双方的相处变成典型的“争输赢”模式,陷入不良的循环。

我想我们可以更多地想一想:为什么丈夫总是习惯性指责别人?

首先,那可能是他在童年时期的冲突没有处理好,他所处的就是会被经常指责的环境,所以成年后,他一旦遇到自己解决不了的问题,也会沿用同样的方式。那未必是因为他想要蓄意伤害您,而是因为除了指责,他没有学会其他的方法。

其次,当我们犯错时,有时我们明明知道是自己的错,但也拒绝承认,甚至把责任推给别人,那并不是因为我们道德有瑕疵,而是被激起了防御,所以要通过“否认”的方法来保护自己的自尊,维持“我还是很好”的信念。因为一旦承认“我错了”,就意味着我也要同时承认“我不好”“我没有价值”,而那是很难忍受的。

基于这两点,我想在发生冲突时,我们当然需要去理清事实的原委,但当理清之后,也要适时跳脱出来,专注对彼此情绪和感受的梳理。您在和丈夫的沟通中,可以先简单梳理事件,接着放下认定谁对谁错的这种思路,再让对方了解:我们只是讨论这件事怎么做更好,谁都可能有做不好的时候,这没什么,调整就可以了,但这不代表你不好,无论你做得如何,我都依然是爱你的。通过多次练习,对方会意识到:就算我有做不好、做不到的事情,也不会被对方贬低,而指责也不是解决问题的唯一方式。

周伟峰心理咨询师

你好,我是壹点灵服务者,很高兴能回答到你的问题。
老公这种不担当、甩锅给老婆的现象在日常生活中也常见的,作为老婆肯定会很委屈也很无奈。
你们从恋爱到结婚他都是这样的模式吗?他都在哪些事上这种表现多一些?
我觉得他的这种行为模式应该有两种原因构成:
一是,他从小就是这样的性格,到目前为止也没有成长为一个真正有担当的男人,或许还没有到那个点上。
二是,他就是跟你这样,因为你在你们的关系中愿意接他的锅,说白了也就是你原来比较让着他惯着他,所以他就成习惯了,并且愈演愈烈,从而让你感觉到了不舒服。
建议你可以通过以上分析梳理一下,然后找个合适的时机跟老公认真地表达一下你的感受,再遇到类似的事情时适当的拒绝接锅,让他感觉到自己的问题所在,慢慢引导他改变认知。
希望我的回答能帮到你。

徐智慧心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者徐智慧,很高兴回答您的问题。
“老公把所有不好的事情都怪到您的头上,他是一个没有担当的男人,也是一个没有责任感的男人”。从您的描述中我能够感受到你内心的纠结和无奈,但也从中看出你是一个善良和善解人意的好女人,遇到一个这样的“甩锅侠'老公,他这样做让你受了很多委屈!他的没有责任感、没有担当,让你没有了安全感,是这样吗?
老公把所有不好的事情都怪到您头上,他是从什么时候开始有这种行为的呢?是从你俩开始认识就有还是后期在生活中一点点出现的呢?他的没有担当和没有责任感都体现在哪些方面呢?
如果开始就有,那与他的原生家庭有一定的关系,是在他成长的过程中逐渐形成的,如果是在你们结婚后期一点点形成的,那就是因为你很爱他宠他惯他,让他逐渐形成了这种什么事都是你的错,他做什么都是对的想法。
你可以在适合的时机和老公做一次沟通,剖析一下老公的内心想法,给他做一下心理引导,让他认识到他的这种行为会对你的心理造成伤害的,因为你是他最亲近的人,最爱的人,他也会为你去积极改变的。
希望我的回答对你有所帮助,如有疑问欢迎私聊。

王显华心理咨询师

您好!
我是壹点灵心理服务者王显华。
“老公把所有不好的事情都怪到您的头上,他是一个没有担当的男人,也是一个没有责任感的男人”。感受到你内心的纠结和无奈,但也从中看出你是一个善良和善解人意的好女人,遇到让你很烦,是这样吗?

要你老公短期内改变,估计很难。怎么去相处,能够求同存异,能够更多的关注双方的需求,才是我们需要进行探讨的。
不妨改变试试改变自己的看法:比如,他已定型了,我比他灵活,随他抱怨好了。
希望以上能够对你有帮助,谢谢

陆永富心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者陆永富,很荣幸能够回答你的问题。
看到您的描述,我想您一定已经在和丈夫的相处中经历过多次被否定、被指责的感受,可想而知,在面对一个和自己如此亲密的人时,总是被印刻上这样的记忆,一定会让相处变得压力重重。

但是,如果我们只是站在批评对方这个行为不对,或者站在道德高点上审判对方的话,这和对方停不下来的指责行为也就没什么区别了,同时还会让夫妻双方的相处变成典型的“争输赢”模式,陷入不良的循环。

我想我们可以更多地想一想:为什么丈夫总是习惯性指责别人?

首先,那可能是他在童年时期的冲突没有处理好,他所处的就是会被经常指责的环境,所以成年后,他一旦遇到自己解决不了的问题,也会沿用同样的方式。那未必是因为他想要蓄意伤害您,而是因为除了指责,他没有学会其他的方法。

邵丽心理咨询师

看到你的描述,老公把所有不好的事情都怪到老婆头上,一件事情绵绵不休的说来说去。这看起来真是一件让人生气的事,你会感觉到委屈和愤怒是吗? 这样没有担当没有责任感的男人,又怎么能给妻子想要的安全感呢?在这段婚姻里你渴望有一个能照顾你,爱护你,理解并包容你的另一半是吗?
每次被老公指责时,你是怎样回应的呢?平时你们夫妻的互动沟通是怎样的呢?如果有契机老公能看到你的留言,你希望他可以对你说点什么呢?
婚姻是两个人组合到一个家庭里,但是为了婚姻美满也是需要一定的边界感的。

何谓婚姻“边界感”

婚姻当中的边界感,指的是夫妻双方或者一方,对于界限的认知以及评价和判定,并以此为依据不干预他人的活动,包括心理活动和行为举动。
假设,一方缺乏边界感,就会无原则入侵他人的舒区,以至于毛寸丛生。
在婚姻当中,总是会有强势的一方,联系越紧密的夫妻,弱势一方总会被支配或者控制,有的人喜欢这种被掌控的感觉,绝大多数人都喜欢自由过活。

1 如何婚姻关系持续健康?
01)、婚姻持续健康的稳定发展,除了需要两个人共同维系之外,还需要两个人从内寻找自我和解。有些时候,当二个人的婚姻产生矛盾时,最终的和解源于两个人达成共识。

那么在这个过程中,是否有一个人委屈或者不甘,就决定这次矛盾突发事件是否完美解决。简言之,自我管理是通过学习让自己获得自控能力和学会爱人的能力。

这两项能力,对于维护婚姻的稳定起到至关重要的作用。

王蕾心理咨询师

你好
当你老公把不好的事情都怪在你的头上的时候
我想你一定很难过,很委屈。很无奈,很生气
一个人一件事情绵绵不休的说的背后原因你有了解吗?
他经常说的是什么事呢
这件事情的背后有什么呢?
你说的没有安全感的感觉是从哪里来的呢
只有详细的了解具体发生了什么事情
再去把事情看清楚呢,
这样才会客观
知道自己如何看待这个事情呢

张颖心理咨询师

你好,我是壹点零平台的心理咨询师张颖,看到你的困惑,很愿意一起与你讨论。你说你的老公是一个没有担当没有责任感的男人,这一点是从什么时候发现的,是一直以来就是如此,还是结婚后才发现的呢。嫁给这样的男人你感觉没有安全感对吗,那他除了没有担当、没有责任感、遇事推锅之外还有哪些让你感觉没有安全感的地方呢。

宋文静心理咨询师

老公把不好的事情都怪在老婆头上,以证明“我很好,你不好”一切都是你的错,与我无关,把自己撇清楚,逃避的心理

有责任心有担当的男人,会护住自己的家人,生怕他们受伤,自己独当一面....嫁给这样的男人,你需要成为女强人,在外独当一面,
亲,你需要考虑清楚:自己的择偶标准,重心是什么?

结婚前要擦亮自己的眼睛,笃定自己的想法。

希望我的回答对你有所帮助,谢谢

张艺苧心理咨询师

没有责任感的人
1.永远不会考虑对方得感受,没有担当。永远把自己的感受放在第一位,就算你一次一次告诉他,你这样做我不开心,然而他不会有丝毫改变。
2.遇到问题只会逃避,当你发现问题时,他永远是一个人躲起来,不沟通,不解决,由你一个人面对这些问题。
3.当你跟他说你是不是做了什么的时候,不总是装听不懂或者拖延时间,但就是不给你解释,你再追问他还会顺势把问题推到你身上。
4.担不住事儿,遇到变故,他不会与你携手度过,只会躲在角落逃避现实,所有的事都要你去面对,甚至很多问题都要你揽在身上帮他解决。
婚姻需要双方共同努力经营才会往好的方向发展,如果他没有意识到自己的问题,你可以通过沟通,或者寻求专业婚姻咨询人士的帮助来解决目前存在的问题。

黄庆丽心理咨询师

您好,我是壹点灵心咨询师王心怡,很荣幸可以回复您的心事。
从您的表述来看,老公的人格成熟度似乎不够,遇到事情不是主动承担责任,而是从您这来找原因,找问题,这让您比较困扰。我推测,他在生活中对您可能比较依赖,同时还有点唠唠叨叨的,这让您有些不满。
能够感受您希望老公能够足够成长、成熟,与您一起共同面对生活的阳光雨露,让您有更多的安全感。
是否可以从如下几点,来进行改善呢:一是表达对他的这种言行方式的看法,和他多沟通。二是在遇到事情的时候,鼓励他和您共同面对,商量对策。三是这样的老公也是有些孩子气,比较可爱的,这是需要更多的时间、空间与经历,来进行成长,或许您可以引导他呢。您说是吗?
感谢您对平台的信任,希望我的回复能对您有所帮助,有任何疑问或者想要进一步深入探讨,都可以私聊联系。

傅雪清心理咨询师

你好,通过你的描述,感受到你的老公在面对一些问题的时候,会把原因归结在外部,当你们产生矛盾的时候,问题都归结在你身上。

这种情况可能属于当事人习惯外部归因,也即为了获得掌控感,常为失败的事情找原因,同时为了减轻自己的罪责,把问题归因在对方身上,从而构建和保持一个善良的、正确的、有能力的自我形象。

当然,上述只是一种可能性,还需要根据具体问题具体探讨。希望我的回复对你有帮助。

陈秋美心理咨询师

感恩遇见我是倾听师,你说老公总把不好事怪到你身上,具体什么事呢,对方又未完成的情绪呢还是?,你说老公还喋喋不休,觉得没有责任感

我能体会您的难过,委屈,无助,试着思考悬当初我们是因为什么喜欢上对方的呢。现在为啥会总光怪罪你,有没认真的就此沟通过呢?感谢信任,

何艳心理咨询师

您好,我是壹点灵的公益解答师何艳,很高兴为您服务。希望我的回答能对您有所帮助,看到您在这里描述关于婚姻的困境,从您的描述文字中可以感受到你的老公在面对一些问题的时候,会把原因归结在外部,都是别人的原因,外归因的人在心理上表现出缺乏自我认知和自我反省的特点,往往会对自己和他人产生负面的情绪,因为他们无法控制自己的情绪,而是将问题归因于外界的因素。这种行为会导致与他人的关系疏远,

何艳心理咨询师

建议:1.接受自己的责任:面对问题或者错误应该主动承担自己的责任,而不是试图寻找借口或者将责任归咎于他人。2.了解自己的情绪:说出来自己内心真实的感受,不要将负面情绪积压在内心,避免发泄到不恰当的地方。3.学会掌控自己的情绪:提升自己的情绪管理能力,避免过度依赖他人的情绪支持,同时学会正确地处理压力、紧张和挫败感。同时也需要学会倾听和理解他人的感受。

刘俭慧心理咨询师

您好,我是壹点灵心理咨询师刘老师,很高兴回答您的问题
他这么做不一定是没有责任感的男人哦,结婚一定是因为看到了对方的优点才选择在一起的,那么婚后回归日常的柴米油盐,无论是老公或者老婆,都要用心经营整个婚姻,当老公做的不够好的时候,老婆可以表达自己有感受到不安全感的这个感受,表达自身的感受给对方知道,不要让对方猜测,男女的思考方式本身就不同,他能说来说去的,也许是他也感受到自己没有被需要的失望感,并不是不负责任的表现,希望对你有帮助。

陈红燕心理咨询师

你好,我是壹点灵心理咨询师陈红燕,很高兴为你服务。
看到您在这里描述关于婚姻的困境,从您的描述中看到你的老公在面对一些问题的时候,会把原因归结在你身上,看了这么多我都没有看到你的感受,你还好吗

心理咨询案例更多

相关文章推荐