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一个老公把所有不好的事情都怪到老婆头上,这是一个没有担当的男人,也是一个没有责任感的男人。嫁给这样的男人是不会有安全感的。
只要遇到不好的矛头,都怪到老婆身上,一件事情绵绵不休的说来说去。这种男人是什么样的???
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喜欢就争取,得到就珍惜,生活就是这样,脚长在自己身上,往前走就对了,直到向往的风景,变成走过的地方。人生本来就是一场即兴演出,直到每段旅程,变成我的舞台。这种状况一点都不困难,其实用对方法,自然会有好的效果,如果可以配合我的文章,还有细心的指导,应该就不是大问题,加油。
这个和他的原生家庭教育有影响,如果要让他有力量,只有你能帮助他,前提是你是一个有力量的人。
得不到回应的热情,要懂得适可而止。不亏待每一份热情,不讨好任何的冷漠。即使生活费尽心思为难你,你也要竭尽全力熬过去,即使别人想方设法刁难你,你也要坚强勇敢挺过去。我想这种状况是有解的,只要你多用点心,好好的努力就会改善,甚至成功。我有多年的经验,写了很多文章,你可以来看看。
你好,我是壹点灵心理咨询师赵婷。
从你的描述中,看的出来你对这段亲密关心心理是失衡的,很憋屈,很委屈,也对另一半有很大的意见,你需要得到尊重,理解,感受对方的担当和责任感,女人都想有个依靠,哪怕即使你有不对的地方也会去试着包容你,理解你,宠爱你,是吗?
一个男人会因为一件事绵绵不休的来回说,说明是个倾诉欲很强的人,看来你丈夫内心也感到非常的郁闷,希望得到理解和认同,你有试着去了解过对方的内心吗?
另外,你说对方的没有责任感,没有担当,,这只是你单方面的评价,那么我们还需要看看具体是什么样的事情让你觉得对方没有担当没有责任感,你们在关系中的相处模式具体是什么样的,为什么会形成这样的情况,从恋爱开始的时候就这样吗?你是如何一步步过来的呢?当初接受他是因为什么原因呢?
欢迎您私聊我来探讨下
看的出你老公确实没有什么担当,很多事情都喜欢斤斤计较,并且没有很多的安全感,所以会不停地去说,但也有可能他的这种指责不是真的责怪你,有可能是一种自言自语的惯性,也就是会觉得什么事情都没有他想象中的那么完美,做的不够,总觉得还可以再做的更好一些,多自己其实也是有责备的,因为你是他最亲近的人,就会无形之中,把这种责备转嫁到你的身上,找各种理由觉得是你做的不对,从而减轻自己没有做好的愧疚感。确实让你背锅了。
我们在委屈的同时,可以更多的去关注到他内心的真正需求和缺失感,先和他共同去面对负面情绪,让他感觉到安心,然后再仔细的去体会责备背后的情绪和需求是什么,让他真正的把你当做依靠,而不是背锅侠。 希望这些建议对你有帮助!
您好,我是壹点灵心理服务者满咏梅,很高兴和您在这里相遇。
“只要遇到不好的事情就怪到老婆身上”看起来您老公是指责型的沟通模式,喜欢把原因归咎于他人,他的信念是“我没错,都是别人的错”,感觉您既愤怒、委屈又无奈,很理解您的这种心情。
您老公这种需要被关注被喜欢的心理需求,与他从小成长的家庭环境有关。他的这种模式应该是针对所有人的,只不过您是和他最近的人,你们平时的交际最多所以您感觉有些受不了。
我感受到您是一位觉察力强又有担当的人。我们可以更多的去关注到他内心的真正需求和缺失感,最好是了解一些他的成长经历,和他共同去面对负面情绪,让他感觉到安心,然后再仔细的去体会责备背后的情绪和需求是什么,让他真正的把您当做依靠。如果还有疑问,欢迎私信。
希望我的回答能帮到您,祝福您!
你好,我是壹点灵平台心理服务者施志明,很高兴回复你的真诚留言。
从你的描述感受到你现在与老公的相处中遇到了让你不愉快的事情,在两性相处中,当一方总是被另一方唠叨,是很让人烦躁的,时间久了,烦躁就会变成讨厌或者逃避,慢慢的感情也就变淡了,这是让我们担心的事情。
首先,卡伦-霍尼在《婚姻心理学》中说,婚姻是最好的修行。婚姻最宝贵的地方是双方在不断磨合中相互完善。
其次,男性和女性的思考方式和表达方式都是不同,有时候你想说的和他听到的是不一致的,男性是更理性的,而女性是感性的。
第三,男性和女性在处理问题的方式也是不同,男性更多是隐藏感情,而女性是直接表达情绪。
在相处过程中出现不协调,沟通和表达是很重要的,把你的不满情绪表达出来,哪怕可能引起吵架,但要记得,在争吵之后的感情修复。
感谢你对壹点灵平台的信任,希望我的回复能对你有所帮助。
您好,我是咨询师晓曦。
看到您的描述,我想您一定已经在和丈夫的相处中经历过多次被否定、被指责的感受,可想而知,在面对一个和自己如此亲密的人时,总是被印刻上这样的记忆,一定会让相处变得压力重重。
但是,如果我们只是站在批评对方这个行为不对,或者站在道德高点上审判对方的话,这和对方停不下来的指责行为也就没什么区别了,同时还会让夫妻双方的相处变成典型的“争输赢”模式,陷入不良的循环。
我想我们可以更多地想一想:为什么丈夫总是习惯性指责别人?
首先,那可能是他在童年时期的冲突没有处理好,他所处的就是会被经常指责的环境,所以成年后,他一旦遇到自己解决不了的问题,也会沿用同样的方式。那未必是因为他想要蓄意伤害您,而是因为除了指责,他没有学会其他的方法。
其次,当我们犯错时,有时我们明明知道是自己的错,但也拒绝承认,甚至把责任推给别人,那并不是因为我们道德有瑕疵,而是被激起了防御,所以要通过“否认”的方法来保护自己的自尊,维持“我还是很好”的信念。因为一旦承认“我错了”,就意味着我也要同时承认“我不好”“我没有价值”,而那是很难忍受的。
基于这两点,我想在发生冲突时,我们当然需要去理清事实的原委,但当理清之后,也要适时跳脱出来,专注对彼此情绪和感受的梳理。您在和丈夫的沟通中,可以先简单梳理事件,接着放下认定谁对谁错的这种思路,再让对方了解:我们只是讨论这件事怎么做更好,谁都可能有做不好的时候,这没什么,调整就可以了,但这不代表你不好,无论你做得如何,我都依然是爱你的。通过多次练习,对方会意识到:就算我有做不好、做不到的事情,也不会被对方贬低,而指责也不是解决问题的唯一方式。
你好,我是壹点灵服务者,很高兴能回答到你的问题。
老公这种不担当、甩锅给老婆的现象在日常生活中也常见的,作为老婆肯定会很委屈也很无奈。
你们从恋爱到结婚他都是这样的模式吗?他都在哪些事上这种表现多一些?
我觉得他的这种行为模式应该有两种原因构成:
一是,他从小就是这样的性格,到目前为止也没有成长为一个真正有担当的男人,或许还没有到那个点上。
二是,他就是跟你这样,因为你在你们的关系中愿意接他的锅,说白了也就是你原来比较让着他惯着他,所以他就成习惯了,并且愈演愈烈,从而让你感觉到了不舒服。
建议你可以通过以上分析梳理一下,然后找个合适的时机跟老公认真地表达一下你的感受,再遇到类似的事情时适当的拒绝接锅,让他感觉到自己的问题所在,慢慢引导他改变认知。
希望我的回答能帮到你。
您好,我是壹点灵心理服务者徐智慧,很高兴回答您的问题。
“老公把所有不好的事情都怪到您的头上,他是一个没有担当的男人,也是一个没有责任感的男人”。从您的描述中我能够感受到你内心的纠结和无奈,但也从中看出你是一个善良和善解人意的好女人,遇到一个这样的“甩锅侠'老公,他这样做让你受了很多委屈!他的没有责任感、没有担当,让你没有了安全感,是这样吗?
老公把所有不好的事情都怪到您头上,他是从什么时候开始有这种行为的呢?是从你俩开始认识就有还是后期在生活中一点点出现的呢?他的没有担当和没有责任感都体现在哪些方面呢?
如果开始就有,那与他的原生家庭有一定的关系,是在他成长的过程中逐渐形成的,如果是在你们结婚后期一点点形成的,那就是因为你很爱他宠他惯他,让他逐渐形成了这种什么事都是你的错,他做什么都是对的想法。
你可以在适合的时机和老公做一次沟通,剖析一下老公的内心想法,给他做一下心理引导,让他认识到他的这种行为会对你的心理造成伤害的,因为你是他最亲近的人,最爱的人,他也会为你去积极改变的。
希望我的回答对你有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
你好,我是壹点灵心理服务者陆永富,很荣幸能够回答你的问题。
看到您的描述,我想您一定已经在和丈夫的相处中经历过多次被否定、被指责的感受,可想而知,在面对一个和自己如此亲密的人时,总是被印刻上这样的记忆,一定会让相处变得压力重重。
但是,如果我们只是站在批评对方这个行为不对,或者站在道德高点上审判对方的话,这和对方停不下来的指责行为也就没什么区别了,同时还会让夫妻双方的相处变成典型的“争输赢”模式,陷入不良的循环。
我想我们可以更多地想一想:为什么丈夫总是习惯性指责别人?
首先,那可能是他在童年时期的冲突没有处理好,他所处的就是会被经常指责的环境,所以成年后,他一旦遇到自己解决不了的问题,也会沿用同样的方式。那未必是因为他想要蓄意伤害您,而是因为除了指责,他没有学会其他的方法。
看到你的描述,老公把所有不好的事情都怪到老婆头上,一件事情绵绵不休的说来说去。这看起来真是一件让人生气的事,你会感觉到委屈和愤怒是吗? 这样没有担当没有责任感的男人,又怎么能给妻子想要的安全感呢?在这段婚姻里你渴望有一个能照顾你,爱护你,理解并包容你的另一半是吗?
每次被老公指责时,你是怎样回应的呢?平时你们夫妻的互动沟通是怎样的呢?如果有契机老公能看到你的留言,你希望他可以对你说点什么呢?
婚姻是两个人组合到一个家庭里,但是为了婚姻美满也是需要一定的边界感的。
何谓婚姻“边界感”
婚姻当中的边界感,指的是夫妻双方或者一方,对于界限的认知以及评价和判定,并以此为依据不干预他人的活动,包括心理活动和行为举动。
假设,一方缺乏边界感,就会无原则入侵他人的舒区,以至于毛寸丛生。
在婚姻当中,总是会有强势的一方,联系越紧密的夫妻,弱势一方总会被支配或者控制,有的人喜欢这种被掌控的感觉,绝大多数人都喜欢自由过活。
1 如何婚姻关系持续健康?
01)、婚姻持续健康的稳定发展,除了需要两个人共同维系之外,还需要两个人从内寻找自我和解。有些时候,当二个人的婚姻产生矛盾时,最终的和解源于两个人达成共识。
那么在这个过程中,是否有一个人委屈或者不甘,就决定这次矛盾突发事件是否完美解决。简言之,自我管理是通过学习让自己获得自控能力和学会爱人的能力。
这两项能力,对于维护婚姻的稳定起到至关重要的作用。
没有责任感的人
1.永远不会考虑对方得感受,没有担当。永远把自己的感受放在第一位,就算你一次一次告诉他,你这样做我不开心,然而他不会有丝毫改变。
2.遇到问题只会逃避,当你发现问题时,他永远是一个人躲起来,不沟通,不解决,由你一个人面对这些问题。
3.当你跟他说你是不是做了什么的时候,不总是装听不懂或者拖延时间,但就是不给你解释,你再追问他还会顺势把问题推到你身上。
4.担不住事儿,遇到变故,他不会与你携手度过,只会躲在角落逃避现实,所有的事都要你去面对,甚至很多问题都要你揽在身上帮他解决。
婚姻需要双方共同努力经营才会往好的方向发展,如果他没有意识到自己的问题,你可以通过沟通,或者寻求专业婚姻咨询人士的帮助来解决目前存在的问题。
您好,我是壹点灵心咨询师王心怡,很荣幸可以回复您的心事。
从您的表述来看,老公的人格成熟度似乎不够,遇到事情不是主动承担责任,而是从您这来找原因,找问题,这让您比较困扰。我推测,他在生活中对您可能比较依赖,同时还有点唠唠叨叨的,这让您有些不满。
能够感受您希望老公能够足够成长、成熟,与您一起共同面对生活的阳光雨露,让您有更多的安全感。
是否可以从如下几点,来进行改善呢:一是表达对他的这种言行方式的看法,和他多沟通。二是在遇到事情的时候,鼓励他和您共同面对,商量对策。三是这样的老公也是有些孩子气,比较可爱的,这是需要更多的时间、空间与经历,来进行成长,或许您可以引导他呢。您说是吗?
感谢您对平台的信任,希望我的回复能对您有所帮助,有任何疑问或者想要进一步深入探讨,都可以私聊联系。
你好,我是壹点灵的咨询师马孝月。
“只要遇到不好的事情就怪到老婆身上”听起来看你的老公是偏指责型的沟通模式,喜欢把原因归咎于他人,以维持一个我很好我没错的内在信念,满足自己被关注被喜欢的心理需求,这与他从小成长的家庭环境有关。建议你们可以一起做一些婚姻咨询,调整和改变沟通模式,当然作为妻子,也有一些需要修炼的地方,如果可以的话你可以找我一对一咨询,可以给予你一些建议。