廖翠青

这段感情一定让你很纠结吧？ 放不下这段感情，也忘不掉他的背叛！ 本来的你不是这样的， 而你现在的敏感、强占有欲、无法信任，不是你矫情，是典型的创伤后应激反应！ 出轨摧毁了你们关系的“安全基底”，原本松弛被爱的你，被迫进入高度警惕状态。你潜意识时刻在防御：害怕再次被欺骗、被辜负。哪怕他一直在弥补，你也无法安心，因为裂痕带来的不安全感，不会因为对方一句弥补就自动修复。 1. 不要逼自己“放下”。创伤不是说忘就忘，你可以记得这件事，但不用再被它惩罚。允许自己有情绪，不再因为想起画面而自我内耗。 2. 把信任从“靠他证明”变回“靠自己安定”。你现在的痛苦，是把安全感全部寄托在他的行为上。他稍有疏忽，你就立刻恐慌。真正的自愈是：我可以爱你，但我不再怕失去你；关系好我享受，有问题我也能抽身。 3. 重新定义这段关系。不要再用“从前完美的感情标准”要求现在，接受这段关系有过伤疤，你们是带着伤痕继续相处，而不是假装从未发生。接纳事实，才是真正解脱的开始。

看你的描述，上班9个小时已经很累了，还要再加班，甚至这个加班，在你看来是毫无意义的， 而且主管表示可能还要加一个小时的班，更加的让你感觉到疲惫和难以坚持！ 在疲惫忙碌的日子里，先好好关爱自己! 下班后好好吃饭，好好休息和放松！ 调整好状态，也可以在坚持中寻找更适合自己的工作！

读你的文字，特别理解你的无力感，也能感受到你对感情的憧憬与期待！一次次遇见新的人，却始终逃不出相同的相处剧本。你满心憧憬亲密关系，却始终不敢松弛地被爱，活得小心翼翼又纠结。能感觉到你深陷低自我配得感与交换型依恋模式。你内心深处不相信真实的自己值得被无条件喜欢，所以把感情当成等价交换的博弈。 别人主动对你付出时，你不会安心享受爱意，反而立刻陷入亏欠焦虑，纠结如何回报、害怕还不上，更恐惧暴露自己的不完美，担心真实的自己不被接纳。你一边渴望对方多付出、多偏爱自己，一边用权衡、拘谨困住自己，不敢坦然接受善意。面对感情里的经济相处卡点，本质也是你不敢坦然承接他人的好意。你终于觉察到，爱情不是逃避自我的避风港，唯有接纳自己的不完美，建立内在的自我认可，实现自我自洽，才能打破重复的感情困境。 更清晰的看见自己，开始开边自己，做自己，才能拥有更美好的亲密关系！ 如果你想说，可以私聊我！

我能感受到你心里的疲惫与委屈。你带着期待陪他熬过病痛，投入数年青春，两次受伤脆弱时，不仅没得到他家人一句问候，连男友都始终优先维护父母，看不见你的难过。 你在意的从来不是探望这件事本身，是你在这段关系里，始终得不到被珍视、被撑腰的感觉。他可以短暂照顾你的身体，但无法承接你的情绪；发生矛盾时，会轻易选择离开。 你已经拿出极大的包容和耐心。现在不必急着回复消息，先安心养好身体。 你可以问自己：往后几十年，是否愿意一直独自承受这种不被共情的委屈，你真正想要的情感是什么样的呢？ 如果你愿意，可以详细聊聊，帮你看清自己