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如今的年龄，变差的感情，该如何取舍？
匿名
恋爱长跑四年，和男友分分合合。在第二年父母见面，谈婚论嫁的时候发现他有疾病，但是我觉得遇到一个对自己好且身高长相符合自己喜欢的不容易，于是这后面两年在陪他治病准备他好起来再结婚。他经济有些差，工作稳定。这两年我发现了一个很大的问题。
我骨折手术期间，他父母没看望我，电话没一个。我问他有如何想法，他完全维护他父母的立场，指责我不该说他父母不好。后来我回家养伤他来我家看我，我和他产生了一些矛盾，我顺便提到他父母，发生冲突后他走了。后来，我们断联一个月，他回头找我和好，大概他重新追求了我半年，我说问题（他健康问题，他结婚规划）有改善了再和好。经过努力，他健康问题确实治好了，也花费了好多时间和精力。我从32到36，最后的一点青春也快耗尽，时隔两年我这次骨折二次手术，他爸妈依然不闻不问，他经济上没有什么支持，但用心照顾了我几天。回到家养伤的第一个月，他工作忙没来看我，他也没给我讲接下来的规划，后来我说了得不到关心，他请假来看了我几次，我提到他父母没看我的事，我们又吵架了。我说如果你真的认为你和你父母没有做的任何不妥的地方你就回去，他毫不犹豫走了。一个小时后联系我我没理（平时性格好，除了提他父母
你好，读到你的故事，心里觉得沉甸甸的。四年的感情，从32岁走到36岁，你投入了耐心、陪伴，甚至在两次骨折手术这种最脆弱的时刻，去期待一份被看见、被善待的温暖。
你想要的从来不是为难谁，只是人在受伤卧床的时候，很自然会希望，未来的婆家能有一份基本的体恤，男友能够站在你的角度，看见你的委屈。可每次提起这件事，矛盾就会爆发，他第一反应是维护家人，甚至在争执之后选择转身离开。
我能看见你的矛盾：你陪着他熬过病痛，见证他慢慢变好，心里舍不得这一段长久的付出。但你也清晰感受到，在你最脆弱需要托底的时候，这段关系没有接住你。
一段可以走向婚姻的感情，不只是两个人互相喜欢。它考验的是：当你和他家人产生分歧，当你生病脆弱，他有没有能力兼顾两边，而不是非此即彼、一定要分出谁对谁错。
不是要评判他父母的做法，而是要看你的伴侣，能不能看见你的感受。当你受伤，你的难过是真实存在的；你期待的关心落空，失望也是真实的。如果每一次你的委屈，最后都变成你们之间的争吵，长久下去，这份内耗会持续消耗你。
你已经花了四年，陪他走过最难的阶段。现在可以问问自己：如果往后几十年，遇到大事，他依然优先选择站在原生家庭那边，忽略你的感受，这样的日子，是你想要的婚姻吗？
不用急着立刻做分手或者继续的决定。允许自己看见这份疲惫，好好心疼两次手术、独自扛过很多难过时刻的自己。你的真心值得一份，在你脆弱时，愿意护住你的关系。
你好，我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。
你所描述的：四年分合、两次手术、父母议题反复冲突......这些经历让你疲惫和不确定，完全可以理解。你不需要立刻决定分或合，但可以问自己几个问题——
一、当他父母缺席时，你真正需要他做的是什么？他能否稳定做到？
二、关于结婚和未来规划，你们是否有过明确时间表？
三、每次冲突后，是你单方面妥协，还是双方共同调整？
在这段关系里，扪心自问，你一直在失落还是一直有惊喜。
从你的描述看，他似乎习惯在父母议题上与你对立，而你一直在等待他改变。等待本身不是错，但你需要评估——这种模式若再持续一年、三年......你是否还能承受？建议把”他对我好”和”他能否成为伴侣”分开看。如果想专业点去解决，可尝试伴侣咨询，或先做个人咨询梳理边界。无论继续还是离开，都应该由你在看清代价后自主决定。祝福你！
我能感受到你心里的疲惫与委屈。你带着期待陪他熬过病痛，投入数年青春，两次受伤脆弱时，不仅没得到他家人一句问候，连男友都始终优先维护父母，看不见你的难过。
你在意的从来不是探望这件事本身，是你在这段关系里，始终得不到被珍视、被撑腰的感觉。他可以短暂照顾你的身体，但无法承接你的情绪；发生矛盾时，会轻易选择离开。
你已经拿出极大的包容和耐心。现在不必急着回复消息，先安心养好身体。
你可以问自己：往后几十年，是否愿意一直独自承受这种不被共情的委屈，你真正想要的情感是什么样的呢？
如果你愿意，可以详细聊聊，帮你看清自己