已婚后遇到真正心动又同频的人，该怎么办？

结婚以后再次对别人产生心动，并不是一件心理学上难以解释的事情。

婚姻承诺并不会让我们从此失去感受到吸引力的能力，一个人也完全可能在拥有稳定伴侣以后，遇到一个聊天特别顺畅、价值观相近、让自己重新产生强烈生命感的人。

真正困难的是，我们很容易立刻给这份心动赋予更大的意义。

也许这个人才是真正适合我的人，也许多年婚姻只是让我没有机会遇到真正同频的伴侣，又或者，如果一生只遇到这么一次，现在放弃是不是会后悔。

但「我真的非常喜欢ta」和「我应该和ta建立一段关系」之间，其实还有很多没有回答的问题。

尤其在婚姻仍然存在的时候，新关系和旧关系并不处在公平的比较条件里。

因此，比马上决定克制还是抓住，更重要的是先判断，这份心动究竟告诉了我们什么，又有哪些事情它暂时还无法证明。

01 遇到一个特别同频的人，说明现在的婚姻有问题吗?

感觉遇到一个特别同频的人，有可能提示婚姻出了问题，但不能直接这样判断。

Allen和Rhoades调查曾经发生过婚外情感或性关系的人时发现，与婚外对象产生情感投入的人，在事情发生以前确实感觉婚姻不再亲密（Allen & Rhoades, 2008）。

这很符合我们的常识。

一个婚外对象之所以突然显得特别重要，确实不是凭空发生的。原来的关系里已经长期缺少理解、回应、欣赏或者亲密，我们更容易对另一个能够提供这些体验的人产生强烈感受。

但需要特别注意，这项研究只能说明这两件事情经常同时出现，不能证明只要遇到特别心动的人，就说明婚姻已经失去了价值。

事实上，婚外吸引的动机有很多。

Selterman等人调查495名有过不忠经历的人，发现背后除了关系不满意和被忽视，还包括缺少爱情、较低的关系承诺、希望获得自我价值、追求性的新鲜感以及偶然情境等不同原因（Selterman et al., 2018）。

也就是说，两个人都说「我在婚后爱上了别人」，背后可能完全不是同一个故事。

有人确实已经离原来的伴侣很远，有人是在新的关注里重新感觉自己有吸引力，还有人只是碰巧遇到了一段非常强烈的新鲜体验。

所以，这份心动虽然值得被当作一条信息，但不是一份判决书。

我们可以借它重新看看，自己为什么如此喜欢和这个人在一起。

是终于有人愿意认真听自己说话，还是价值观真的高度一致？是性生活长期缺乏满足，还是自己在多年家庭责任中很久没有感觉到自由、探索和被欣赏？

把这层需求看清楚以后，我们获得的信息会非常有价值。但这个信息首先是在告诉我们「现在的自己缺少什么」，还不能直接证明「只有眼前这个人能够给我」。

 

而且，新关系和长期婚姻天然处在非常不同的阶段。

长期伴侣已经共同承担过大量现实生活，包括家务、经济、疾病、老人、孩子、工作压力以及一次次并不浪漫的协商。

一个刚刚靠近的人却通常主要出现在我们状态比较好、交流意愿比较强的部分。

我们谈兴趣、理想、委屈和价值观，却暂时不需要讨论谁去缴费、谁半夜照顾孩子，以及连续三个月工作压力很大以后还能不能保持耐心。

因此，「和这个人相处特别轻松」当然是真实体验，但这份体验尚未经过和婚姻相同难度的现实测试。

还有一个很容易被忽略的机制是自我扩展（self-expansion）。

Aron等人的经典研究发现，长期伴侣一起参与新鲜、有挑战性和具有唤醒感的活动以后，关系质量会比进行普通熟悉活动时获得更明显的提升（Aron et al., 2000）。

后续研究也发现，与伴侣共同进行能够带来自我扩展的活动，与更高的欲望和关系满意度相关（Muise et al., 2019）。

换句话来说就是，一个新人之所以让我们感觉「我好像重新活过来了」，里面可能既有这个人的独特性，也有新鲜关系本身带来的扩展感。

和ta谈话时，我们接触新的思想、新的生活方式，也重新看见了一个不同版本的自己。

这个体验非常珍贵，但它并不自动意味着原来的伴侣就是错误的人。

长期伴侣之间重新增加新鲜、共同成长的体验，也能够重新提高关系中的激情和满意度。

这也是为什么，我们应该对「灵魂伴侣终于出现了」这种解释保持谨慎。

不是因为这份心动一定是假的，而是我们目前拥有的信息存在明显的不对称。

对长期伴侣，我们已经知道ta疲惫时是什么样，利益冲突时是什么样，连续生活十年以后是什么样。

对于所谓特别同频的新人，我们可能知道ta怎样理解我们的灵魂，却还不知道ta怎样处理分歧、责任、无聊、诱惑和长期承诺。

因此现在最重要的问题并不是「选谁」。

投资模型（Investment Model）认为，一个人对现有关系的承诺，不仅受到这段关系满意度和已经投入多少资源的影响，也受到其他替代选择看起来有多好的影响（Tran et al., 2019）。

当一个特别有吸引力的人真实地站在我们面前时，我们评价自己的婚姻很难完全不受影响。

原来觉得尚可接受的缺点，会突然显得特别刺眼，伴侣长期缺少的某些特点，也会因为新人恰好拥有而被进一步放大。

但是，这不代表我们的婚姻是个错误，只说明此时我们的判断环境已经改变。

因此，一个很重要的办法，是暂时减少对这段新关系的继续加码。

这不是要求自己立刻停止喜欢，而是暂时不要通过越来越频繁的私聊、秘密见面、大量倾诉婚姻问题或者不断确认彼此感情，把心动继续培养成一段事实上的亲密关系。

这样做的目的不是进行道德自罚，而是给自己创造一个稍微能够独立思考的空间。

然后我们可以问问自己，假设这个让我们心动的人明天彻底从生活中消失，我们是否仍然想结束现在的婚姻？

如果答案依然非常明确，说明婚姻本身可能确实存在需要独立面对的问题。

也许双方的价值观已经出现根本差异，也许长期的需要始终无法协商，也许关系中的尊重、信任和亲密已经严重损耗。

而这时候需要讨论的也并不是新人值不值得冒险，而是当前婚姻还能不能修复。

如果答案变成「没有ta的话，我其实没有那么想离婚」，情况则完全不同。

它提示我们，新人目前可能不仅是一个喜欢的人，也正在承担「更好生活的出口」这个功能。

此时尤其需要谨慎，因为我们很可能还没有真正决定离开旧生活，只是非常舍不得失去一种刚刚出现的美好可能。

即使我们后来真的和这个人建立关系，新的关系仍然需要重新经过现实生活的检验，它可能很好，也可能最终并没有最初想象得那么高度契合。

反过来，如果最后决定继续婚姻，也不必逼自己证明那份心动只是幻觉。

它可能是真实的，也可能告诉了我们很多关于自己的东西。

也许我们发现自己很久没有被倾听，很久没有成长感，或者婚姻已经只剩下功能合作。

这些都可以被带回当前生活，成为重新讨论关系的材料。

写在最后

婚后遇见一个真正让自己心动又同频的人，最重要的并不是赶快证明哪一种选择更加勇敢。

抓住一次不一定更加忠于自我，克制一生也不一定更加成熟。

真正困难，却也更加负责任的做法，是不让一个刚刚出现的人替我们回答原本婚姻的问题。

先看清现在的关系是否仍然值得继续，再决定要不要结束它。

至于那个让我们心动的人究竟是不是「真正适合的人」，只有在没有旧关系作为背景板、也没有秘密和禁止增加激情以后，现实生活才有机会慢慢给出答案。

作者/小樋山

编辑/壹点灵主创团

插图来源/Pinterest