郑莉

看了你发的，相信梅艳芳妈妈吸血两个女儿的事情给了你很大的触动。我看了也是。其实在我多年的咨询生涯里，我看到不少这样比较重男轻女的父母，而且可能有一定的自恋型人格障碍，他们变成了吸血鬼，以自我为中心，把身边儿女当成工具人，来满足自己的私欲。而且，他们很像是黑洞，很难满足。可能因为自己代际传承的早年创伤，以及全能自恋的需求没有得到父母，家庭，很好地满足，导致自己卡堵在了自恋型人格。 前些年，有一种叫做“伏弟魔”的女孩，其实我觉得，很多都是自恋型人格的父母造成的。这种父母把巨婴的人格，投射给了不争气的弟弟，把有能力，想索取的部分，投射给了姐姐。然后，让姐姐来无限制自我剥削，来满足弟弟物质等方面的需求，出现了，姐姐连自己的生活都没管好，还得补贴弟弟的事情。对姐姐非常冷漠，操控，让姐姐缺爱，自我苛责，甚至工具，带来抑郁焦虑等一系列心理问题。 梅艳芳姐妹的悲剧，她妈妈在她死后，变卖她的物品，不断诉讼争夺遗产等，都说明了自恋者剥削掠夺别人，工具化下一代，缺乏爱的能力的本质。这也导致了本来父亲就过世早的梅艳芳缺乏良好信任的客体关系，也间接导致了她多段感情的失败。所以，真的家会伤人。本该最爱我们的人，却可能缺乏爱的能力，伤我们最深。会带来我们身心双方面的问题。 面对这样的父母，我们只能做到自保自爱。拉开一点距离，树立好边界，而不要被其控诉或裹挟。可以在心理咨询师的帮助下，维持好自己的主体性不动摇，更加接纳自己，把别人的事还给别人，分清是非，修炼好爱与被爱的能力，走出人格问题的创伤传递。

冰冻三尺非一日之寒，在安抚另一半情绪前，先不妨反思一下，你们的婚姻究竟出了什么问题？是怎么一步步走到出轨这一步的。找出其中的原因。是性格不合，还是互动不够顺畅？是原生家庭矛盾，还是彼此需求满足不足？婚姻关系要处理好男女差异，性格差异以及原生家庭差异这三大问题，是一门需要经营的艺术，你看看，你们彼此断裂，让第三者有机可趁的点到底在哪里？这方面，可以找适合的婚恋咨询师来帮助探索。 其次，看到第三者满足了你的什么点，而这方面，可能你的另一半一时企及不到，导致你需要向外求援，冒着伤害另一半感情，伤害婚姻完整性的危险。在这个过程中，深入探索自己在婚姻里的需要，而不只是压抑住自己的需要，片面去满足照顾另一半的需要。你自己的婚姻，你要自我照顾好，爱好自己，没有满足到的需求点，你要学会去用合适的方式表达出来，再协商彼此相互满足之道，而非通过出轨这样双输的方式。 再次，找合适的时机很另一半沟通。沟通你在婚姻里真实的需要，共情理解对方的需要，让她知道，她被出轨的感受，自己能理解和包容，自己有错和问题，但是，也邀请她走出自身性格局限和问题，走到你的世界来体会你的需要，不是片面谁安慰谁，其实双方都有受伤和无奈，争取做到彼此安慰。 最后，提升认知灵活性。好的婚姻并不是不出轨的婚姻，而是彼此能较好满足对方心理需求的婚姻。出轨只是婚姻出问题的表象，本质是需求和情感满足协调方面的错位与失助。双方增多包容，提升心理灵活性，共同在咨询师的帮助下去探索协调婚姻情感互动之道，敢于走出窠臼，突破局限和惯性，为婚姻保鲜，放下好坏对错的评判，正念沟通，替身婚姻整体质量。也调整夫妻双方人格成熟水平，学习并提升爱与被爱的能力。

能感觉到你此刻的无奈，悲哀，针对女性命运。重男轻女的传统社会现实，不少父母认为女儿嫁人就好，有个依靠，儿子得独立门户，还要娶妻生子。于是把更多的家庭资源（除了物质，还有精神，关怀），流向了儿子。殊不知，目前社会的女性同样面对事业，学业的压力，甚至更大。就像你的那位朋友，虽在一线城市，收入很不稳定，做博主的生涯并不顺利。而你，学业压力大。你们都是很需要精神帮助，支持，鼓励和慰藉的人。但你们的家人却可能疏离，很难主动提供支持。你们彼此都压力山大。只能各自先照顾打理好自己，在爱好自己的同时，才能爱好别人。 成年人的世界，你逐渐发现，一个人活成了一支队伍，孤军奋战，过往的亲缘关系渐行渐远，朋友们也都有事情，各散五方。内心好似生了茧一样，又不甘心嫁人后那种一眼望到头，难以自主的生活。来自女子的柔弱，面对现实世界的残酷与压力，有时会感到步履维艰。 其实，你们是可以借助心理咨询的工具，重新把自己养一遍的。过往因为父母偏心，带来的不足的，可能身心匮乏的养育，给自己造成的发展心理创痛；目前，因为社会资源和支持欠缺带来的孤独与彷徨，都可以在心理咨询里得到帮助与修复。 疗愈客体关系问题，夯实自体能量，才能有力地面对现实世界的摧残和打击。在打怪升级的过程中，镇定自若，沉着冷静应对，拥有自己需要的人生之旅。

感觉到了你的痛苦和烦恼。首先，每个孩子对父母都有理想化的期待，希望有一个好父母，好父亲，这是人之常情。所以当看到我们父亲的一些相对不成熟，索取，自私的行为时，会产生一种理想化破灭的感觉，甚至感觉到愤怒，不满，痛苦，这也是值得理解的。我们父亲的人格未必就那么健全和成熟，他其实也是一个普通人，且也是被他的原生家庭塑造的，他有他的人格局限，弱点，痛点，甚至盲区。 当对父亲的理想化破灭，带来我们自身理想化了自恋体验的缺失。人生似乎缺乏了父亲榜样和托举的力量，也可能对方的缺点还会有些许对我们的传染，破坏，我们内心五味杂陈，感到受伤。 这一切都是正常的心理情绪体验，首先，我们要允许我们去愤怒，去遗憾和失望，给这些情绪一些空间，负面情绪也是有价值和功能的，我们可能需要哀悼一下我们的丧失。 其次，我们要把父亲还给他本人，无需理想化破灭之后，就失望到要贬低。我们不妨放下评判来看父亲，不做好坏对错的评判，我们可能还能看到他，身上除了弱点外，也有些资源的一面。他作为一个人，可能也是有其可爱的一面，他也是给了我们生命，不要老聚焦于问题。平复一下自己失望的情绪。 最后，你可能要实现一个和父亲的分离个体化。父亲怎样，并不代表我们就需要为他的问题而长时间处于负面情绪中，受其影响。我们可以活在当下，投入当下，提升痛苦容纳力，降低情绪性行为，使用合理认知来灵活认识这个事：一个自私的爸爸，可能训练了我们的独立能力，而不至于依赖；他的索取可能不对，可能也提升了我们的边界意识，提升了我们为自己负上全责的能力。他的不切实际，恰恰从反面帮助我们一步一个脚印，更加落地。 他金钱上的问题，也许提醒了我们增强理财意识。我们要学习放下背负父亲的问题，轻装行走在自己身上人生路上，如其所是，如你所想地独立生活。实现和父亲的心理分离。 如果你想进一步走出原生家庭的创伤和问题，欢迎来找我聊聊。