你能从残破的婚姻里破茧而出吗？

壹点灵changchun心理咨询专家 陈松田

在你的生命史上，你曾经对他如此的信任、依赖，把自己的种种计划都同他联为一体，一心一意地期望你们携手以老，但正像某些悲剧的来临一样，不期然，你们的感情令人无法觉察地游移潜遁了，你为此做出了努力，从有目的地改善、控制争执，到尽可能表现宽容，但一切依然很糟糕，双方的感觉渐渐淡漠以至萧索——你知道一切都是无可修复了。还要忍受吗？像一个奴隶关在无望的房间里，听任岁月的流失？

是什么让你滞留？是他用绳索捆绑了你的手脚，还是孩子的牵绊？破碎的婚姻固然不利于孩子的成长，但一个冷漠的家庭环境更是孩子健康心理的致命杀手，这一切你知道，但为什么还一面听着婚姻碎裂的声音，一面让痛苦吞噬自己？专家指出：“离异是一种心理的下岗行为，对事实破裂情感的回避，是缘于某些固有思想的控制。它使你无法从一个从多方面来看都是相当糟糕的伴侣关系中解脱出来。而获得自由，就是一种在思想进程中完全解脱出来，冲出牢笼的过程。”

想知道是什么让你留恋痛苦吗？是否你也有过以下几种思维模式？挑战它，破茧化蝶，你才可能踏过黑夜崎岖的小路，迎来清晨的朝霞。

思维模式：他会改变的

王女士总是每天都要给对方发一封短信，并把洗净熨烫好的衣服放在已分居的他的房间里，而对方已经多次制止她的这种行为，因为对他来说，他等待的只是分居期满的判决。而王女士却毫不动摇地坚持这样做，她认为坚冰总有被融化的一天，她的行为会感动对方的，使对方重新回到自己的身边来。

认识误区：你是想死死抓住彼此的关系不放，想通过自己的努力重获对方的感情。而问题是如果对方对你所采取的“亲民”策略视而不见，不为所动，并通过语言和行为向你发出信号——他要结束你们关系的愿望是认真的话，那你的行为只是一种自我迷惑。

应该看到，想让对方回心转意的心理是基于两种思想，一方面留恋过去的美好，另一方面念念不忘对方优秀的品质，但你忽略的却是，现实情况随时间的流失早就今非昔比了，过去的美好并不代表现在的感觉，现在你与对方的关系，同过去的浓情蜜意几乎没有任何相似之处，你的这种梦幻一般的行为、举止，在对方眼里已是纯粹的“单相思”，最后你的努力只会换回更大的伤心。

笺言：片面地回忆昔日那些美好时光，使你无法正确判断摆在你面前的现实情况。

改善：当你回忆过去的时候，问自己，它们真的能成为现实生活重新回到你身边来吗？把伴侣的种种弊端和对你的伤害写在纸上，尤其是你无法容忍的，再也不想面对的，它们会提醒你，你的现实是什么？

思维模式：我无能为力

周莉34岁，当她了解了丈夫第三次婚外情的情况后，她已经没有了愤怒的，当然也彻底没有了生活的热情，丈夫并没有提出离婚，他很享受齐人之福，只是表面波澜不惊的周莉，已经被严重的失眠折磨得几近崩溃，女友都劝她早些离开这个花心男人，但周莉却总是喃喃地说：“离婚又能怎么样呢？三十几岁的女人能再找到他这样工作和自身条件都不错的男人吗？离了又能怎样？谁让我摊上这样的人了！”

认识误区：之所以有这样宁可背负痛苦也不愿意走出来的心理，是由于你认定自己没有能力来赢得更好的新生活。可能在你的家庭生活中，对方的经济收入和社会单位都比你高，由此，你害怕如果离异你的生活水平将会下降许多，应该说，在生活环境可能发生变化时，产生担心和恐惧心理是正常的。但问题是，这种思想就像预言自己倒霉一样，肯定会产生负面影响，它不仅让你看不到自己在婚姻生活中的作用和价值，而且还会让你丧失自信、力量和勇气，从而放弃争取改善的行为，错过开辟新生活的机会。最终迎来灾难性的后果——你的命运由对方主宰，一旦对方想要开始新的婚姻，你只是一只待宰的羔羊。

笺言：甘愿做“亡国奴”并不一定能换来和平与安宁。

改善：具体分析一下“改变并不一定会好”的心理，记录你的担心，然后逐一地用下面的话给予回答：“他（假定未来对象）可能没有他------，但却可以给我------”，认真感觉考虑每一种想法，如果这样的句子让你轻松，那你有什么好怕的？更何况山外青山，楼外楼。

思维模式：一切都是我的错

从结婚到现在几多年，冯娜一直是生活在丈夫阴晴不定的情绪暴力之下，看着她身上新伤叠旧伤，连懂事的女儿也劝她离开，但她却总是说：“如果我在他生气的时候，马上离开房间，或不同他吵嘴，马上拥抱他就好了，那样情况肯定就是另一个样子”，还翻来覆去地给对方暴力行为以各种合理的理由，以“假设我-----就会-----”的种种幻想，来开脱对方的罪责，仿佛他的行为是因为她的错，自然现在的后果也要由她来承担，女儿说她是用幻想来安慰痛苦。

认识误区：美好的想象的确会在瞬间使人振奋，忘掉痛苦，然而整日沉湎在幻想中无疑是一种逃避，也许你认为另一种选择会有另一种结果，但问题是，这些幻想和后悔不迭，无论是同目前的情况，同你现在的处境，还是同对方的行经都毫无关系。一方面，你所考虑、幻想的可能性，已经没有可能验证了；另一方面，婚姻生活的各种经历并非是你个人行为能够决定的，它们是由双方的爱好、习惯、性格特征交错作用的结果，在你回顾的那些事中，你当时肯定、也只能是那样做，而他也一样。所以，还是把你那些假设的念头统统淡忘吧！

笺言：过去的事情已经过去，而且是无可改变的。正视现实吧！

改善：把“假设------就会-----”的思维模式，改成“我现在可以做些什么”的思想方法，比如：是否要和他正式谈谈，指出婚姻存在的问题，或确认自己是否真的还爱他等等。如果是江山易改，禀性难移，那么放弃吧，为什么要用别人的错误葬送自己的幸福？

思维模式：他最终是依赖你的

姜萧的丈夫已经和另外一个女人约会许久了，而事实是，姜萧在婚姻中也很久感觉不到爱情了。但她所以固守婚姻，是因为姜萧认为，没有她，对方是根本不会生活的很好的，对方只能与肮脏的房间和糟糕的饭菜，以及倍受挫折的事业为伴，所以，即便对方出轨，但最终是不能离开她的，因为她认定，没有她在身边照顾对方，对方就会什么也不是。

认识误区：在婚姻关系中，如果总是你承担关心、照顾另一方的角色，那么的确会让对方产生某种生活的依赖，但这并不意味着，这就会让对方留下来，并由此给你期待的长久相伴。而事实是，只要一个女人爱一个男人，她就会给对方无私的关照，你所给予他的，另一个女人也能够给予。如果你在他那里唯一价值是照顾，那么这个角色是最容易被取代的。

想象对方离开你后生活的很糟糕，幻想“他和以后的伴侣生活在一起后，才明白从你身上失去了多么宝贵的东西，”的确会给人心理的满足，但问题是，残酷的现实是，他宁愿冒失去你的风险，也要和另一个女人生活在一起。可见，你的照顾他并不留恋，所以，还是不要用“没有我-----他根本就不行”的话来欺骗自己了。他能够在婚前正常生活，离开你也能够正常生活，他是一个成年人，并不是一个嗷嗷待哺的孩子。更何况这种角色完全可以用保姆代替。

笺言：没有一个人是救世主，失去了爱，也就失去了留在婚姻里的理由。

改善：如果你还一味地抓住这些念头不放，也就耽误了你积极规划自己生活道路的机会。问自己，你在他眼里的价值是什么？是照顾吗？——那么他有了别人的照顾，又会怎样？——没有你，他可能生活的不好，但他的爱情不再，你的生活又怎样？操持家务、枯灯自守？那么，他对你的价值又何在？

应该说，破裂的婚姻总是让人痛苦的，但破裂的婚姻并不意味失败的人生，人生是旋转的大门，它总是有无限的生机中可能在等待着你，为什么要让已经破碎的婚姻缠死自己呢？破茧化蝶，依旧海阔天空任你飞。记住，爱是每个人留在婚姻中的唯一理由。

☆我是陈松田

国家二级心理咨询师、我在长春

☆我擅长以下领域

婚姻情感、亲子关系、个人成长