自赎与堕落

从很小的时候就开始自卑，不敢面对别人的目光感觉每一道看向自己的目光都带有歧视的意味。五年级我遇到一个一身正气的女孩子被所有人羡慕着他的天赋家世似乎都成为了我自卑的源泉我忍不住去关注去羡慕甚至说去讨好似乎那样我就会被众人所接受。越来越大后我发现事情有些严重我开始抑郁，自闭喜欢呆在阴暗无光的地方越来越闷越来越不喜欢和别人说话。很多时候我知道我自己扛不下却还是自己扛，似乎说只能靠自己也因为没有人给我依靠，我知道我给了自己太多压力，但有些压力真的不是我自己给的。我印象中最为讽刺的一件事就是被自己的至亲否定了未来她说她从未在我身上赋予希望。我什么都没说。初中毕业了我去上了职业学院。我的病情更为严重了。我感觉我一次次被她们引入黑暗也因为我自甘堕落了。他她们说这是我自己选的我没有异议。我清楚的知道这是我自己选的。但不代表她们对我一次次的打压。你就不会学着懂事一点么。我学了，我真的学了。没人知道在一场又一场堕落与自赎之间的距离有多可怕我不止一次想过刀刃划过血管带来的解放有多么可人与舒服。我又有多少次在光辉的学堂中想过为什么你那么没用。我承认我深深的自卑但我不是没想过救赎自己。我真的想生活在阳光下，被温暖理解包容爱意所包围被黑暗笼罩的感觉真的很可怕。你永远不知道一个笑的自然的像个傻子的花季少女懂事明白的有多可怕。感谢这个平台可以让我稍微讲一下此刻心中所想。希望有人给我救赎。谢谢！