我怎样才能忘掉这三年的回忆？

想开始回忆一下前14年的经历，出生两周就接到了外婆家去住（父母工作超级忙），只因奶奶知道我是一个女孩，在妈妈还没出产房后就走了。三岁接回家里，妈妈因为工作原因每个星期只能见一面，一直是爸爸陪我度过整个童年。
备战小升初（2019年初）的一个下午无意间发现爸爸出轨的聊天，一下子我突然觉得好像我失去了那个记忆中的父亲。然后我的前半段人生好像就开始大转弯，先是一年后妈妈发现爸爸出轨（我知道的比妈妈早，但是当时太小了我完全不知道怎么办，就没有对任何人说），我还记得我下晚自习（2020年初）的那个晚上，电视是关着的他们两个一句话也不说，可能因为童年和父母一直是聚少离多我对亲情这方面很淡，所以当时我很希望父母离婚，当我知道妈妈不想离婚的原因是因为我的时候，我从来没有那么难过觉得自己就是一个拖油瓶，但是我想在我是独生女上初中了也不会添什么麻烦，这个支离破碎的家就这样吧，我成年就好了。初二（2020末）周末的下午，他们两人神神秘秘的出去一个下午，然后回来对我说有一件大事要告诉我，我就想是不是他们要离婚了，不知道为什么明明很希望他们离婚的我哭了很久很久，到现在我也不知道为什么。也是那个时候妈妈对我说她生我的时候大出血，在鬼门关转了三天，要我有出息了好好对她。其实她不说我也会这么做，但是她说出来我就会想难道我就是养儿防老用的吗？
后来期末考试结束，我才知道是妈妈怀孕了。从知道这件事以后我更不爱和他们有交集了，在家的时候吃完饭我就回房间。我不想对他们产生感情哪怕一点点，我真的接受不了至亲的又一次打击，我当时很怕以后的二胎出生了也在一个下午拉着我手对我说「姐姐，我看见爸爸对别人说“我爱你”」或者更糟ta向我一样憋在心里，然后在每天不在内心无时无刻的重复「他出轨了，你没有爸爸了」每一个失眠的晚上那天下午亲眼目睹的聊天记录记忆犹新，每个月我都会因此崩溃一个晚上。上了高中以后压力很大，我好像每个星期都要哭一两次，不管是因为什么哭，最后我都会联想到我出轨的父亲，以及我是大出血三天的产物。
我妈总爱说“我对你那么好，等我老了你是否也会一样对我好。”从记事起年复一年的在我耳边重复，只要给我卖了很多东西她都要对我说这句话。一次又一次的告诉我，我就是养儿防老的工具，是她来日对别人的谈资。