我15岁了，或许我需要医生，可通常没用

我现在15岁了我的家庭情况有问题，父亲把妈妈压迫走了之后，和继母还有奶奶生活，我有个同父异母的哥哥，父亲不知道去哪儿玩，几乎见不上面。我没办法和继母好好说话，和哥哥关系不错，
我觉得母亲是没有能力养我所以把我放在这里，她是爱我的，这样。可是在一次和犯错，和家里人争论的过程中。
奶奶说“她就是把你这个包袱丢在这里，拉出来就不要了，我才不想不想养一个没用的废物”
爸说。
“你以为她们想养你吗？摊上了你，那是，没办法养”我恨我父亲，然后我发现自己对母亲的态度冷漠起来。
我谴责自己，母亲是有苦衷，我却自私的去想这些。我惶恐不安起来。我是不是不该出生，如果我不出生，母亲就不会这样，全都是我的错。
有一段时间是这样的。接着，手机被没收，我几乎不和家里人说话。我开始会去网吧，和网友们谈心，至少这个时候我挺开心的。
可是家里人一口否定了我在网上交朋友。
他们都是骗子。
如果是骗子，
至少是会听我说话的骗子。

家里人不信任我，我也不怎么和家里人说话，或许是无从说起，他们总是这样，我的想法都是错的。
渐渐的就闭口不言了。
我是包袱，每次被家里骂，他们会说得很过分。
我开始怀疑自己出生，我会自言自语的说负能，在纸上写，然后自残。
后来被发现了，我被家里人狠狠打了一顿。没有现在成熟，所以负能的时候想死。
我心理变得越来越奇怪，同学生病被三个人，带去医院，我在自贬
“我是不可能的，就算死了，也没人关心我”好像是赌气一样。
这种负能消极的想法，无处不在，就算是没有意义的事情，也会突然惶恐。
很难受，我觉得我要做一个有价值，被同学家人喜欢的人，结果根本就不经常说话。
测试得到的抑郁症，我不想确信，可能不准确呢。
我找人倾诉。
“抑郁症？你自己没调理好啊，没事自己调理好”
“你不像啊。”
“抑郁症只是一个标签，你假想的自己有，别这样往自己身上贴”
“你不要成天阴沉阴沉的，这样别人也和你一起心情不好啊”
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好像没人能理解我的心情。
学校的心理医生说
“我能理解你的心情，”
然后就说了很多心灵鸡汤一样的话，没有意义的。
我不知道有没有人还在意我，
我没有自残，懂事了
…我喜欢画画，因为这能创造出我理想的东西。
……我现在该怎么办？我现在应该怎么调整自己？我无从下手了，也不敢和别人说。
因为向别人倾诉，得到的只是无关紧要的。也没法和所谓的家里人开口。
或许我只能埋头好好学习
下两图是自己绘制