从小，和父母生活在一起就不开心，父母愁眉...

从小，和父母生活在一起就不开心，父母愁眉苦脸，我很穷，但很坚强，很动脑子的活着，不被贫穷打败，穷算什么，只要我活得自由，开心，没事就好，很多人被穷变了，但我还是朝着自己的路走，与妈妈，不是一个世界的人，我想没事，但她老有事，活得累啊，真的累，都得抑郁症了，精神障碍，就想把妈杀了，觉得她是恶魔，很长一段时间我只想有个自己的房子，生活不那么伤感，不那么生硬的面对只有泥土的财富，我想我什么都没有，可我还有精神，现实里，打不跨也压不倒，我会累，会哭，会跨塌，会残喘，可我还活着，我的心还在这世上活着，只求人没事，让我不那么累，我是家里老二，书都让我读了，可能我给自己太大压力了吧，把自己脑筋压坏了，因为不适合读书，适合玩，老大老三都很平庸，没什么指望，浪费时间，在我妈身边长了多少年就浪费多少时间，总有事，脸色，高兴，没完啊，精神障碍，也给我的精神造成很大创伤，我的心里也从健康走向残疾，别人的爸爸妈妈给孩子东西，我没有要，你们还让孩子不安生，对我爸妈这类年轻人恨之入骨，视为仇人，累，我想分开住，可穷得一分钱也没有，现实没办法，时间久了，焦虑，不正常，自己精神也出问题，总觉得自己不合适，不合适，孤僻，自言自语，是亲情把我害成这样的，我要什么都行，失去亲情，想很多，臆想胡想很多，我的家，想房子，可我买不起房子，我觉得我这一生都被房子给治了，买不起，急需，买不起，急需，久而，我恨造房子的人，恨人不给我房子，恨政策不给我房子，觉得我一生下来就是要有房子的，有了房子，我就能跟妈分开住，妈妈不是个慧灵的人，和她在一起生活，就像背书，她也不知道我人变了，心里就想把她杀了，我现在搬出来住了，可能我这种经历世人很少有吧，我想说出来，我这么多年的忧郁，这么多年的不开心，抑郁，精神病，一个人，跟鬼一样，让我的心智都害怕了，没那么智力，像个小宝宝样学人最原始的简单的东西，简单，我现在一个人住了，搬出来了，永远不想回我妈身边，我想倾述，这种心里，我真的是一个好女孩，我不想杀母，这么多年的生活费就没有正常过，我知道我会好，但讲出来肯定会好很多，我现在在西部的一个城市，房租很便宜，物价也不高，适合我这种没钱的人，可悲哀的是我30了，大好年华没了，事业，成家的黄金年华没了，我该去找谁找补，我又该怨谁，找爸妈要，不想，他们在这个社会的生存力都不是很强，怨他们痛我心，可是我只是一个孩子，一个女孩子，善良，不想害人，我又做错了什么，我这一生为情而活，可菩萨这是什么意思，让我受这一遭，我做错了什么，本就悲苦，容貌破相，只求开心还不行，觉得人人都欠我的,我想在西部这个城市安定下来，容入这座城市，谈恋爱，结婚，生子，这个惨痛的经历让我没了改变的气力了，累，只想活得正常点，不那么累，晚年，发了这些以后能活得不那么伤感，孤单，孤家寡人，有个伴，走近人家的心，人家也走近我的，我后怕，万一我按道理把我妈杀了，那我这一生该怎么安排自己，该怎么活，面对自己和人间呢，后怕，所以我不回去了，苦命人的苦命述，不想听到是我自己的原因之类的，穷人活的是个心情，底线。