问题太多已经完全不知道该说什么了……时常...

问题太多已经完全不知道该说什么了……时常感觉大脑要么是贫瘠的土地，什么也无法吸收也无法产出，要么就是刀枪不入的钢铁，什么事情都记不住。对创作者来说真是致命的缺陷，别人能高兴好久的事我只是一会儿就过去了，越来越难满足自己，哪怕有一点粉丝，年收入今年开始有我妈一个副教授职称的七八成也毫无实感（不要和我说什么知足的鸡汤，我已经很尽力让自己知足了）总算理解为什么有的人走到最后要去吸毒滥交了，可我现在连打游戏分神都暴躁得不行花了钱也沉迷不下去（时间倒确实是浪费掉了，因为看着画面在动至少有在做什么的错觉，但满足感几乎为零）以前喜欢的动漫现在也看不下去，而且因为交际圈扩展到了创作者的级别，天天听着八卦闲话感觉二次元和现实一样肮脏，随着acg文化不再小众，还被湖南台一类的毒瘤消费，感觉自己就像被阳光晒干的鼻涕虫一样无处容身。

因为自己的性格原因，被过去的亲情友情的事情双重困扰，作为一个明年大四的留学生，已经失去了所有求知欲和好奇心，比不过那些为了看漫画学日语看美剧学英语的狂热粉，甚至比不过一个天天自残辍学在家学音乐意大利语日语俄语的抑郁症朋友。就算现在中途停下学业去学目前感兴趣的技能也害怕像现在这个专业一样，看清大概是怎么回事之后就失去兴趣。更何况想要学的那个技能我并不是真心喜欢，只是不服气别人而已，就算拼过他也不一定能作为谋生饭碗，艺术的东西本来就要从小积累，而我没有，简直想要重启人生，但又早早过了疾世愤俗的青春期，想死理智又拼命告诉自己不行，理智到了可悲的地步。作品被人归类到现实派，感觉几乎是种嘲弄。虽然不想回到高中真的抑郁到吃药的地步，但现在自我压抑麻木的神经和当时药物作用带来的烦闷是一样的。过去还能觉得抑郁症可以至少还可以装逼，今年第一次突然把它作为一个敌人看待。

上初中以来就自我剖析自我排解到现在，十年多了，卵用没有，如果要把那些我思考过的问题写下来可能十万字都有了。曾经有过一个非常恶心的心理医生，我和他说得好好的，最后把我家人渣叫了进来叫我和他握手言和，我非常非常后悔没有跟他掀桌子，这种反射弧长的事情我干了好多次，每次都是别人不以为意，我在很久以后的深夜突然想起爆发，反复想是不是这一点导致了蝴蝶效应，导致了这一切。在那之后就信任不了任何人，追不了星也信不了教，连妈妈的三观都看不起，内心非常痛苦觉得我应该和她相依为命好好生存的结果总是背道而驰，越想越讽刺，越想越恨把我们丢掉的他，如果他不丢掉我们的话我也许还不会发现我妈这么多缺点。我好想重新爱上别人。