再不咨询心理医生真的要跳江自杀了。 93...

再不咨询心理医生真的要跳江自杀了。
93年出生的女孩，本该是最美好的年纪，却可悲的足足失眠两年多。跑了好多家医院看了好多医生，他们除了一畏的给我配药再无其他，已经让我对精神科医生产生了足够的绝望。住过两次院，给我的诊断都是心境障碍，但住院对我来说都没有明显的效果。最近的一次医院诊断是重度抑郁，中度焦虑。
身边的亲人都不理解并且误解我的病，会说我想太多，都是白天睡太多晚上才睡不着觉诸如此类的话，无意间一丝丝增加着我的痛苦。
他们不知道我每天只有五六个小时的睡眠而已，他们不知道我每晚都要靠吃安眠药思诺思才能入睡，他们不知道我已经失去了自我入睡这项人类的基本技能，他们不知道我每天对我来说都很漫长都过的很煎熬，直到现在抑郁大爆炸，每天就想着如何死。
睡眠不好，身体自然也变得很差，我明显感觉到自己的身体远不如以前。我辞去了工作，不爱与人交流，很少说话，不去健身，不好好吃饭，把自己关在房间里听一整天的摇滚乐。
我第一次失眠是在大二在家的寒假，我脑子里忽然冒出来同寝室室友下铺的那一句‘你声音轻一点’，因为这件事已经过去很久，所以真的是忽然，从此这件事就一直循环在我的大脑中，我变得敏感多疑，胆小怕事，爱钻牛角尖，睡在上铺不敢发出任何声音生怕下铺会说‘你声音轻一点’，直到毕业这个想法才逐渐在我脑中渐渐散去，我大专学历。期间我向我的父亲提议我要退学的想法，读的既不是好大学又不是适合的专业，我父亲不同意，原因是因为怕被亲戚嘲笑。
说到我父母，都是传统至极安时本分的人，而我又是一个追求自由与精神世界的人，我妈妈不识字，我爸爸稍微有点文化，我还有一个大我八岁的姐姐，已成家。我爸常说，你妈妈不认识字你要多谅解体谅她。生在那个贫苦的年代我可以理解，可我妈有时候做的一些事情真的让我无法谅解。我还跟我的父母生活在一起，我以为毕业了我的失眠就会好了，可长期服用安眠药已经让我对其产生了很强的依赖性，我变得更爱钻牛角尖，我开始因为家庭的琐事而失眠，我们常常几乎每天都会因为生活中的一些小事而大声争吵，我尝试过搬出去住，可失眠已经让我失去了自立这个能力。当然大部分都是因为我无法忍受她而产生的争吵。她认为对我的好在我这全都是无法忍受。比如她把我的衣服按她的想法放置在我的衣柜，我自己回头又要全部整理一遍。当然我自己也有问题，不大度。
明明知道有些事情没必要根本不值得去想可脑子就是不受控制的要去想。
说说小时候吧。童年对一个人的影响真的是太大了。
我小时候就老被说长得不好看，而小小的我都默默忍受没有一一反驳也没有向任何人诉说，长期的压抑造就了现在的我。我姐姐长得很好看更让我觉得自卑，我觉得我的鼻子不好看，我的牙齿不好看，我的眼睛不好看，自卑很多时候是万恶之源，成绩又不好，又没有什么特长，直到现在，自卑一直围绕着我。我从来不敢在别人面前弹唱吉他打手鼓，即使是很要好的朋友面前，我始终都放不开，生怕被人说不好听。语言暴力对一个人的伤害太可怕了。
我太追求完美了。
今天是我度过的第二十三个霜降，我不知道我能撑到哪一步。暂且先写到这吧，我还有好多心事没讲，你愿意继续听吗？