上一秒痛恨全世界，下一秒清醒开始自救

没想到一次考研，尽管结果还没出来。却确定自己有抑郁倾向。

一开始二月份准备考研，每天很积极。从来不早起的我五点半起来学习，成就感满满。不知道从什么时候开始，逐渐厌烦(大概是七月暑假吧)。从七月开始我逐渐有了人生怎么这么烦，活着有什么意义的想法。并且逐渐根深蒂固。

我在想，尽管这次我考上了，以后仍面临着大大小小的考试，上班后依旧需要不断学习，更需要处理社会关系。那么每天忙忙碌碌的意义是什么?就为了仅有的几次快乐?这段时间不少人跟我说困境是多于逆境的，人生下来就是苦的。我觉得这些话仿佛告诉我，在这世间的意义就是受苦。

明显的情绪不稳定是从十月份开始的，很奇怪的是自己的压力和坏情绪的来源应该是考研学习压力，但是我认真冷静的想过，自己可以接受一战不上岸的结果，而且并不是只有考研一条出路。也没有表现出每分每秒都在抓紧学习，反而开始逐渐放松自己。易怒，情绪不稳定太常见。因为疫情没有去实习，后半期考研复习都是在家。跟父母说话不耐心，尤其是父亲问到关于学习的或者嘱咐我好好学习的，几次差点没忍住想破口大骂。

并且因为高中整整两年遭遇过校园语言暴力，后来发现只要学习或者压力大的时候，经常爱想这些事情，带来的坏情绪甚至比我高中在当时的情况下还要多，还要深刻。但是这些事情根本不是我的错，要是分要判个对错，我觉得自己最多占百分之三十。

因为这些事情，我现在非常不自信。尤其是一个人在路上走时，如果擦肩而过的路人在笑或者看了自己一眼，我会怀疑她们在笑话我今天的头发可能不对，或者我衣服上是不是有块脏东西。

最严重的就是，不能和任何人产生一丁点矛盾，考完研那天过马路，差点被车撞了(我在斑马线绿灯，右拐的车没有让我，我带着帽子没看到左后方有车)当时司机应该被我吓到了看了我一眼，我从他表情感觉想骂我没骂。因为这个我想了好久好久说不上来的不开心。而且因为父亲脾气暴躁，尤其是在开车的时候容易和别人发生矛盾，我现在特别不喜欢和父亲相处，拒绝一起出去吃饭什么的，甚至产生了厌恶。

我很爱妈妈，我觉得她是我见过最智慧的人。今天无意中看到妈妈的领导又在找事，我心里非常不愉快想帮妈妈报复他。还有那些高中欺负我的女生，我觉得上天是眼瞎的，什么都看不到，因为她们做过的坏事遭不到报应，我觉得她们毁了我。

想到这，我突然害怕。自己什么时候变成了这样，身体里的“小我”开始控制我的大脑，我想反抗，但那么无力…