为什么每次分手都想要挽留？

您好，我是壹点灵心理服务者张旖，很高兴能回答你的问题。

分手通常是一方对另一方产生了不满的情绪。或者说，双方因为生活中的一些摩擦逐渐产生分歧，随后化作矛盾冲突，最终到爆发，随后感情破裂，导致分手。因此，分手可以看作是长期的不满，逐日累积的结果。

非常能理解因每次分手都想要挽留产生的困惑。在分手之后，因为长期感情的积淀难以忘却，以及一些感性的思考，所以产生挽留的念头几乎是不可避免的。

回顾一下：
—每次分手的原因是什么？
—每次你都是如何应对关系中出现的问题矛盾呢？
—每次出现的问题是否类似？
—想要挽留是出于什么心理需求呢？

心理咨询师陈海贤在其书中曾提到，关系的转变会经历结束-迷茫-重生。在关系结束的阶段，我们会以各种方式来抗拒结束，比较典型的是三种：对挽回的幻想，把对方和关系理想化以及让自己沉浸在悲伤中。

那么，为什么分手后总想挽留前任呢？

1、无法接受自我价值被否定
一段美好的感情最终走到尽头，必定是两个人在相处过程中出现了问题，要是在这个时候对方先跟你提出分手，你的第一反应是“不同意”、“要挽回”。

那么你必须先明确一点，究竟是真的很爱对方，还是仅仅你在这段感情里接受不了自己的价值以及付出被否定和贬值？

当你被分手后，在某种层面来讲，就是被亲密者的“否定”，至少在感情里已经被否定了。于是，有些失恋者意识到自己的价值感消失，就会想尽办法去挽回这段情感，通过挽回这段感情来证明自己的价值和意义。

2、对“沉没成本”的留恋。
沉没成本指人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也会看过去是不是已经在这件事情上有过投入。

我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。

在生活中用“沉没成本”考量一件事是很常见的。运用在情感里可以理解为：你在这段感情里付出的越多，就越舍不得放弃。

当你考虑到自己在这段情感里投入的那些，时间、金钱、精力等等有形无形的成本时，于是就产生了补偿心理，想要通过挽回这段感情来弥补或者降低损失。这是“固执”和“偏激”的心态，也就是“不甘心”。

3、自我贬损，缺乏正确的定位。
著名的奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒（Alfred Adler）认为：

人从幼儿时期起，由于无力、无能和无知，必须依附父母和周围世界，就会发生一定的自卑感。

这种自卑感源于原生家庭，因为在家庭关系下缺少认可和缺爱，以至于如今在两性关系里觉得自己低人一等。甚至在感情里受挫的时候，觉得导致感情破裂的根源主要来源于自身，导致自己对待感情没有信心，不再相信下一段感情会更好。

所以，挽回的基础条件要一定的清晰定位，无论对事还是对人，只要揪出感情的症结，才可以对症下药。否则，盲目的操作只会让你失去更多。

4、习惯使然。
习惯在一定程度上影响着我们的行为。“习惯的力量”同样存在于亲密关系中，因为你已经对这东西有了心理需求，你已经习惯了对方的陪伴，习惯了手机上有他发过来的未读信息，习惯了孤独的时候有他给你带来快乐，这个时候他突然从你的世界消失，你是难以接受以及难以适应的。所以挽回一段感情，首先要认清自己的需求。

5、很爱对方，觉得他无可替代
英国精神分析师约翰.鲍尔比(John Bowlby)提出依恋理论(attachment theory)，即是：

个体与重要他人间通过亲密互动形成的持久、强烈的情感联系或联结。

在两性关系里面，这种认为无可代替的心理主要是依恋的表现。

当你挽留是因为“很爱对方，不想失去他”，而不是出于任何外在的、功利性的等等其他因素，并以“爱”为出发点，挽回成功率会更高。

世间的万事万物，都会随着时间的改变而改变，当你有了改变和意识上的提升，那么你再次拥抱爱情才能获得更圆满的结果。

感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所启发。