和相恋5年的前女友联系了，感觉自已爱的还...

你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。

看得出在婚姻之中你是产生了一些怀疑吗？一边是已婚一年的妻子，一边是曾经相恋5年的前女友，我相信无论是哪个，你都能在她们身上看到优点和缺点，只不过彼时的比较和此时的比较标准或者侧重点对你而言发生了变化。

我想原因是有很多的，既有人的自然倾向，比如晕轮效应（你过分放大了前女友的某项优点）、审美疲劳（对妻子某些特征产生了厌倦）……也有客观的事实部分，比如当时是因为一些具体原因和前女友被迫分手，或者和现在的妻子也是被迫结婚，感情基础不牢固等。个中因由只能自己揣度了。

这里想和你分享一下对于婚姻的选择，我们应该抱有什么样的态度。很多人在结婚后往往觉得对方这里不行，那里不行，哪哪都是问题，很不满意，甚至怀疑自己当初的选择，产生离婚的想法。我们该怎么来处理。

第一点，婚后产生后悔情绪。
其实伴侣的选择很像高考，高考前你要选择文理科，举个例子你选了物理，结果在做题时有道题做不出来，你会不会想，当时要是不选物理就好了，但是你要是选了历史，就能保证都能把题答出来吗？婚姻中也一样，会产生后悔的想法就是因为对眼前的问题感到无解。在高考中取得满分是几乎不可能的，就像婚姻中你找到最满意的伴侣也是几乎不可能的。有一部分我们是没法解决的，拿不到150分，只能接受，这就是接纳，婚姻中的某些部分你只能认账，或者叫认命。有一部分我们是可以想办法解决的，那就主要是沟通的问题，因为一旦遇到问题就肯定会涉及两个人之间的互动，这就要引入协商机制，学会妥协，为了更大的目标妥协眼下不大的需求。有些题目看起来是无解的，就只能接受，有些题目是有解的，只是你还暂时不知道解题的思路和方法。

第二点，关于当初的选择。
你当初之所以会这么选其实是存在环境条件的局限性的。好比你去买车，先决条件就是看你兜里有多少钱。豪车是好，里子面子都有，但是你负担不起。所以你只能在一定范围内去选车，无论怎么选，最后选到的车肯定有一些地方是不完美，这是一个不用去证明的事情。所以当初你挑的时候是最看重哪一个方面的，比如重承诺、能吃苦、浪漫、家庭条件好……这些点对方达到了，其实也就可以了，所谓的对你而言在这个范围内性价比最高。我们要承认自己的局限性，就是没那么多本钱，这是客观事实，再说婚姻和买车还是两码事，你就算看上了对方，对方还不一定看得上你呢。

第三点，在婚姻中的“不可能三角形”。
你可以构建一个理想伴侣的三个最优特质，然后去找另一半，结果你会找来找去都找不到同时具备三个最优特质的伴侣。比如你想找的理想伴侣三个特点是：白、富、美，事实你会发现，凡是能和你处对象的人，你会发现他们肯定都不能同时具备白、富、美，有的可能只有富，有的有白和美。因为当你能选上普通人认为的白富美时，你自己的自身条件也会高于普通人，那个时候你自己认为的白富美的标准又会高于普通人。所以回过头来，你要考虑一下当时自己选择另一半时是基于什么样的考虑，要是时间能再重来一遍，在那个时间阶段、那个环境条件下，你是不是还是只能选她。更何况，人生本来就不能重来，这些假设都只能是假设、空想。

所以，我们要更着重于眼前问题的解决。时间不能倒退，头婚过后就只能叫二婚。婚姻中所有的问题不能归咎于选择，应该是选择占一半，修炼占一半。对于伴侣的选择只有不错的选择，没有对的选择，就是说这个人你没选错就行了，起码不能找那种情绪不稳定、反社会倾向、瘾君子、家暴……这些特性的人做伴侣吧。只要你选的是“没错”的，那么剩下的就得靠修炼了。

某种意义上说，婚姻中所有的问题本质上都是沟通问题。我们往往在婚姻中对对方期待太高，有句话叫“受人滴水之恩当涌泉相报”，所以好像我对你好了一点，你就应该要更好地回报我。问题是对方承不承认你的滴水之恩呢？或者他认不认为值得涌泉相报呢？你需要去沟通：澄清、解释、希望。打个比方，我们上班，老板给工资，我付出劳动，老板付出金钱，看起来是平等的，但有些人还希望得到老板的肯定和赞扬，钱给少一点点也行，肯定和赞扬不能少，可是你不说，老板怎么知道呢，他会认为钱都已经给你了这就够了。

一些人在婚姻中，同样往往会觉得我把我的工作做好了，把家照顾好了，剩下的你应该知道怎么做的，要是你做的不合我愿的话，那责任就在你身上。这个其实和我们中国人传统含蓄、低调的行为习惯有关，不好意思说出来，“革命靠自觉”。我要是说了你没给我，我多没面子，多丢脸啊，所以心里会有这么一个疙瘩。有的人可能会说：说出来岂不太没情趣，不够浪漫。那你就要学会有情绪、有浪漫的表达方式。比如，你去买个礼物，把愿望写成藏头诗，或者让对方猜个谜语，也可以写个小纸条告诉对方你藏在家里，让对方找。你的另一半吃哪一套，你就用哪一套，没人比你更了解你的伴侣了。

相互关怀是改善夫妻问题的最有效方式，建立信任是相互关怀的前提，能够给到对方需要的则是建立信任的基础。比如妻子很孝顺老人，对你的父母也很照顾；丈夫很会做饭，也愿意给家人做饭；妻子很能顾家，操持家里大大小小家务很有成就感；丈夫很能挣钱，而且心甘情愿上交经济大权，等等。产生这样一个良性互动后，你在关系中的掌控感、安全感就增强了，不确定和失控下降，焦虑情绪也会下降。

很多人在婚姻中总是习惯把“我想要的”认为是“我们想要的”，陷入“我执”，占有欲比较高，夫妻之间的边界感模糊。真正的夫妻关系应该是一种合作同盟的伙伴关系，俗话不是说“搭伙过日子”吗？“我”是一切问题的起源，“爱”是一切问题的答案。

这里请你不要误会我好像是一直劝你选择继续现在的婚姻和前女友断绝关系，只是希望你能对婚姻中各自的责任与义务有个较为清晰的概念。无论是和谁在一起，我们都是要用爱与关怀来沟通交流，而不是用指责和控诉代表关心与关注。相信你想通这些之后，可能对帮助你的选择，减轻你的烦恼能起到不小的作用。

如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。

希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。