恨自己社恐，不会处理事。

有什么实践可以让我改变吗？我查过社交焦虑，说可以故意打翻咖啡，后冷静处理。

我觉得我不止会社交焦虑，我还很在乎别人看法，觉得自己很差。怎么实践改变呢？

事情如下：

我今天晚上心里憋屈，有点不想活了，觉的真没意思，什么都处理不好。
我妈自认为我冷，就把电扇关了，我都无语了，当时我没睡着，因为没反驳我妈，告诉我妈我的需求，我心里难受。我觉得可能是当时瞌睡了，才没及时说。但我为自己的懦弱找借口找惯了，已经分不清是不是找的借口了。

导致我想起很多过去自己不敢说话，唯唯诺诺的时刻 ，越想越难受。我还改不了觉得自己很差这个想法，改不了就不自信，就会唯唯诺诺。


我觉得有原生家庭的缘故吧，我从小到大，我一直在讨好。我妈从小很强势，她只顾自己尊严，为了自己在我们面前有面子，天天挑毛病，拿我们和别人比较，在我妈嘴里，我就是谁也不如，骂得我们很难听，导致我怕事大，和别人相处总是讨好，小心翼翼。在学校老师说话稍微激动一点，我就哭得撕心裂肺。因为和被人比较，我也真的觉得自己什么都不如，觉得自已哪都差，就特别怕别人说我，怕别人的评价。

觉得任何人都高高在上，别人外面任何人都很厉害。

我从不敢说难听话，怕伤了别人，也拘束，很讨好所有人。我不喜欢这样，所以每次发现自己有懦弱的时候，自己没有告诉那个人，我的需求我就难受。


长大发现我妈在外头很懦弱，老帮别人说话，不管是啥都是别人对，别人好。我妈还很伪善。我感觉我妈也社恐，她也自卑，觉得亲戚都看不起，所以我们家亲戚很少，小时候我只知道我有一个爸爸一个妈妈。

在学校我憋屈，我讨厌这样，又一时改不了，让我活着觉得真没意思。

有的人贱死了，但我老好了伤疤忘了疼，脾气好得很快。讨厌她，就不玩呗，干脆不玩也好，但竞然有那种，纠缠不清的人。在一起天天闹。她很内向，有时候话放心里，猜不透，但不妨碍嘲讽我，说我像外国人，说我五官哪怎么怎么样的。还有我高高兴兴的和她一起，她不知道想啥呢，不吭，还摆着脸。我无语了，她有屁颠屁颠的过来，就是有毛病嘞，我不想活了。她有一次对我说，她嘴像桃子我，我就笑了，说哪像啊。可以明明当玩笑没事出来调侃，我就无语子。有次考试，我进步可大了，我可高兴了，我高高兴兴的给他说呢，她嫌我高兴，一天没跟我说话。

还有就是遇见喜欢的男孩子，我不敢追，我自卑，觉得配不上，觉得自己很差。我遇见男生亲近我，我会腿抖。

晚安