我不知道该怎么办才是最好的 心里好烦，我儿子有几个经常在一起玩的小朋友，那几个小朋友都要比我儿子大一些，每次在玩的过程中总是无意中弄到我儿子，或者撞到我儿子，一开始每次我儿子告诉我，我就会说没关系，别人不是故意的，后面慢慢的，就算他被弄到了，他也不告诉我，就一个人默默承受，也不哭了，每次下楼玩，我都是叫他和他们玩，所以感觉我有时候他不是特别想，但是因为我一直喊，他就勉强和他们玩，今天对方拿着我们的球，我儿子就拍了一下，不小心拍到对方，对方就一拳给我儿子打过来，对方就说是我儿子先打的他，我当时就说别打架要好好一起玩，想着经常在一起的我就没再说了，后来回家后，我问我儿子是不是先打别人，他说是他拍球不小心拍到的，不是真的打他的，我说哦，这样啊，我就没说话了，但是过后我想想，我当时应该给他说以后如果这样的话你就说对不起我拍错了，我没有打你，是不小心拍到你的，可是我没有说，还有我一直叫他大度，所以每次别人弄到他他都忍着，我感觉自己特别愧疚，我不知道该怎么办才是最好的，因为这个事我一晚上睡不着，想着明天早上起来重新给他说一遍，我不知道这样做对不对，特别苦恼
我不知道该怎么办才是最好的
心里好烦，我儿子有几个经常在一起玩的小朋友，那几个小朋友都要比我儿子大一些，每次在玩的过程中总是无意中弄到我儿子，或者撞到我儿子，一开始每次我儿子告诉我，我就会说没关系，别人不是故意的，后面慢慢的，就算他被弄到了，他也不告诉我，就一个人默默承受，也不哭了，每次下楼玩，我都是叫他和他们玩，所以感觉我有时候他不是特别想，但是因为我一直喊，他就勉强和他们玩，今天对方拿着我们的球，我儿子就拍了一下，不小心拍到对方，对方就一拳给我儿子打过来，对方就说是我儿子先打的他，我当时就说别打架要好好一起玩，想着经常在一起的我就没再说了，后来回家后，我问我儿子是不是先打别人，他说是他拍球不小心拍到的，不是真的打他的，我说哦，这样啊，我就没说话了，但是过后我想想，我当时应该给他说以后如果这样的话你就说对不起我拍错了，我没有打你，是不小心拍到你的，可是我没有说，还有我一直叫他大度，所以每次别人弄到他他都忍着，我感觉自己特别愧疚，我不知道该怎么办才是最好的，因为这个事我一晚上睡不着，想着明天早上起来重新给他说一遍，我不知道这样做对不对，特别苦恼
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
在你的描述中，看到你因为孩子的人际关系而烦恼，自己原来教的一些方式在实际生活中看似让儿子吃了亏，更重要的是孩子自己也经常兴致不高，不太愿意和小伙伴玩耍，这让你有种感觉：自己的教育方式是不是对的？
首先需要指出来的，没有一种方式是永远对的，只有合适不合适。最简单的例子就是撒谎，我们都认为撒谎是一个不道德的体现吧，但是如果是善意的谎言呢，比如安慰病重的人“没关系，你会很快好起来，要对自己有信心”，或者在战场上欺骗敌人呢？你还会觉得这是不道德的吗？现在你能感受到孩子和自己用这种顺从、内归因的方式在人际相处中的不舒服，那么我们调整一下就可以了，而不是全盘的否定。
另外还注意到你之前的一些留言，特别是你提到对孩子特别严格，只要犯了一点错误，你就会“忍不住要打他，恨不得往死里打，事后又特别后悔”。你觉得这种方式是不是也是引起现在孩子人际关系紧张方面的其中一个原因呢？因为看起来你不能容忍孩子犯错，所以给他的选择空间就非常小，当他心智还不成熟，遇到问题解决方法还不多时，他就只能选择要么被小伙伴欺负，要么如果回击了他人回家就会被你打。可能前者的效果会更好一些，因为一来别人打的可能比你打的轻，更易忍受，二来孩子在你面前展现受伤的模样能引起你的关怀，你也提到了你就“说：哦，这样啊，我就没说话了”，那肯定是没有动手了。
接下来我可能会给到一点点的建议，你可以试一下。
1、调整认知，让自己和孩子都看到在人际关系处理中自己能做的和做不到的。人际关系中最重要的一点就是关系中各方的需求，你想和他建立关系换句话说就是你是有所求的，他也是有所求的，你们所求的恰好是能互补的，这就是基础。所以当你的孩子认为他对某些伙伴没有所求的需要，你让他出去，他自然就只能被拿走得多，获得的少，感受也肯定不好。所以这个时候你要想想当别的孩子来叫你的孩子下去玩的时候，究竟是孩子有所求还是你的心里有所求呢？其次，既然关系是一个系统，维护关系就不是一个人能做到的，一般我们可以分成三大部分：自己的、他人的、环境的。自己的因素里又可以分成态度、能力、技巧、资源等小因素，他人的和环境的也是如此。这么分下来，你就能看到关系发生困难时，你的孩子能占其中究竟多大的份额，自己的里面是态度不行还是技巧不够，那么下次你就给他补这一块就行了。好比你一直和孩子强调吃饭用筷子，但是却没教他怎么用筷子，他自然就不能实现你的要求。
2、一小步的实验，重新建构亲子关系。所有孩子的成长发展，基础都是家庭关系。所以我建议你把视角的重点转向建立和谐稳定的亲子关系中来。第一步就是信任，他说的你都信，你说的他也都信。这个实验很简单，就是在接下来的一周内，你假装完全相信孩子的话，当然如果有涉及安全隐患的，你还是要求证一下的，同时你最好也尽量完全让孩子相信你的话，比如不要出现早上催他起床，明明还没到8点，就使劲在他耳边吼：都8点多了，赶快起床。记录一下，并且观察一下孩子和你的关系会有什么变化吗。如果你实在做不到，也不用背负很大的包袱，你可以对自己说：这只是一个实验。
3、学会表达。有两个句型不知道你听说过吗？一个是“我感受到……”一个是“Yes……but……”，当你觉得孩子有错误的行为后，你可以试着先用这种句型和他沟通，澄清整个事实真相，再解释一下你为什么不让他这么做的原因，最后提出希望，找到解决办法。简单来说，就是弄清楚“是什么”“为什么”“要什么”，最后变成我们一起“做什么”。
4、让孩子自己想办法。看得出，其实你是想培养孩子独立性的，也希望他能多和小伙伴一起多玩玩。其实最好的办法就是在保证安全的前提下，让孩子自己学会解决问题。你只需要表达“我理解你”“我尊重你”“我能感受到你的情绪”“你有什么需要我帮助”就够了，其他的事情让孩子自己想办法，把每次的挫折当成一次很好的训练机会，你负责鼓励就可以了。试试看，减少一些在孩子身上的注意力，是不是感觉会好一点？
5、对孩子有合理的预期。心理学家温尼科特认为,一个足够好的妈妈是做到了60分的状态。简单点，还可以这么来理解，是指既不要对孩子完全不管，关注度也不要超过60%。同样一个足够好的孩子，其实也只要达到你心中完美孩子的60分就够了。孩子是发展中的人，个体差异巨大，与其一直盯着他不如别人的地方，不如多培养、多鼓励他比别人强的地方，况且现在比别人弱，不一定永远比别人弱。我们自己的人生尚且有那么多搞不定的事情，何苦再去强求孩子呢？你可以把对一个完美孩子的要求都列出来，再把每条指标打个六折，如果孩子整体上能够这个线，其实也就可以了。
6、自我成长。你能带好三岁的孩子，不一定就能带好十三岁的孩子，相对于孩子的发育速度，无论是生理上还是心理上，我们成年人的成长就显得慢得多。所以，跟不上孩子是必然的。你可以看到很多小学时候的乖孩子，到了初中高中就变成了“小恶魔”，当然这里面有其他社会、孩子本身的一些原因，但是家长没有及时升级教育模式也是其中重要的原因。保持自我成长，包括教育方式的成长、夫妻关系成长、自我认同和接纳的成长都是三位一体的。自己通过自学是一个办法，和亲朋好友，特别是丈夫一起学习也是一个办法，来通过心理咨询也是一个好的办法，不要担心自己咨询，家里那位怎么办，按照系统论的观点，在家庭结构中，只要有一方做出了一些变化，一定也会带动相联系的其他人一起转变，形成螺旋向上的模式。
最后，还有一个小提议，我发现你之前发布的心事动态也挺密集的，有时候文字倾诉并不一定能马上得到回复，可以尝试一下平台上的倾诉热线。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。