我就真的连存在这个家庭都是她赏赐给我的一...

我每次都是在向我妈拿伙食费，拿资料费，或者需要看病，她总是对我喊：我凭什么给你？
我在两年前也就是在我10岁至17岁之就都坚信，父母不应该这样对我，每个父母都应该是爱孩子的，我要变成一个会爱孩子，爱亲人的人。我对此深信不疑。
但是现在我就感觉我眼前的一切，都在揭开我的伤疤，重复着我的痛苦，我就在反思，我的想法到底是不是错的，这是世界是不是真的像他们眼中的那样。我现在18岁了。
也许是因为去年高三我父母的态度随着我去住宿，给他们带来了安静，没有争吵，都是他们自己的世界，我没有那么多时间去想谁错谁对，都是顺着他们，他们就没有那么对我贬低，谩骂，抱怨了。但是在我下学期无力的时候，他们还是他们，叉腰指责，又对我的内心感到本来都不真实，那种虚拟的东西，来得太快，失去太快了，落差感太大了。所以就情绪失控了，长期自己感觉自己失去重心，抑郁了。是我太偏执了吗？
我一直在问自己到底是哪里出了问题，自己就是不是只有这一条路了。高三那会儿既有沉重的家庭责任感，还有自己迷茫，和不甘心，是好奇，好奇自己可以到达什么地步。现在我高四了，我为什么来复读，那是因为那是我从一上高中就想的东西，因为我没有考上重点高中。我还在同一个学校。我复读目的是最想看看那些知识点，那些辅导书，那些试卷上的分数，都学会，起码做完，有所变化，但是我知道没有标准答案，没有完美，没有最好，只有更好。我想就是有一个结果可以去证明自己，可是那有一点是为了赢得片面，的尊重罢了。我看着好似学校老师，家长，给我规划好的未来？道路，我无感，又去实行，我真的不能再浪费时间在他们身上了，要不然我就是另一个他们。我从来没有想过是仅仅是来体验复读生活的，我一直都在为看起来的逼着我去学，而做出努力，让自己的想法，还有生活上觉得主动。
我一直想知道，为什么我这一年不知道自己最想要的，最重要的，最珍贵的东西是什么了？好像是一坐列车达到了终点，我下车了，不知所措。