怎样让自己走出这看不到摸不着的伤痛，怎样...

从小父母对我管教的很严但又没有方式的那种，不管是不是有外人的情况下说批评就批评，所以导致我从小不喜欢跟他们一起跟亲戚聚会，宁愿自己在家。现在的老公跟父母一样的问题，也是爱批评指责儿子，无论有没有外人，往往弄的气氛很尴尬，所以因为这事跟他谈过吵过很多次。五一假期回家，亲弟弟要为他的宝宝办抓周仪式，请他的岳父母、弟妹的亲姐姐一家，还有我家三口和我的父母，其实最初我没意识到自己那么抵触，仪式定在晚上，到了那天中午的时候，我隐约感到自己其实不想参加，怕过程中儿子如果有什么问题，老公又当众指责，把气氛弄的尴尬或者我自己情绪控制不住，还不如不参与，感觉好像超出了自己的心里安全范围，于是我就跟我妈说不想参加，我妈问为啥，我就带着情绪和怨恨把我的想法说了也哭了，老公妈妈爸爸都在场，因为我是在抱怨他们，他们都不说话，然后老公就半开玩笑半哄着我说，我让你这么不开心我给你做好吃的去，就这样吃完午饭我的情绪就好很多，我以为自己就这样就好了，结果到下午还有一个小时的时候，儿子用棍子打枣树上的蜜蜂导致树上的花落下来，就这个行为上午就跟他说了不要打，下午还打，爸爸在那边说了两遍不要打了他还在继续，就这么一个行为就引发了我心里的愤怒和焦躁，因为我们不严厉或生气的制止，他的行为根本就停不下来，讲的各种道理都不听，爸爸严厉批评指责我又接受不了这种方式，所以就想，如果聚餐过程中类似的事会很多也很可能发生，然后就控制不住自己的怒气，就想到了很多，凭什么大家都想参加我不想参加还要硬委屈自己，小时候我做不了自己的主，我现在明明可以按照自己的想法做为什么还要迎合他们，然后就借着这件事直接说我们不去了，回家！然后就开始收拾东西，孩子这个时候一直在跟我道歉妈妈我不这样了，因为他特别期待参加，妈妈也在旁边劝我，但怒火已经起来了，怎么都压不下去了，谁劝都没用，就这样从老家开回自己的家两个小时的路程，我在车里哭了两个多小时，想起小时候的委屈和对现在老公管教儿子的这种方式的无力感，爸爸打来电话劝我回去，我很叛逆的说不，我自己怎么舒服就怎么来，就像个叛逆的孩子一样，可是心里却很难受很难受，我知道自己的心里一定是有伤但是又不知道该怎么解救自己，就像很多类似这种情况，明明是美好的事最后却不知道什么莫名其妙的感觉最后却以让自己难受让周围人难受收场，我该怎样疗愈自己，怎样改善老公当众教育儿子这件事，或者怎样调整自己不在意