我活在两年前同学的攻击老师的拿捏 想不惜...

抱歉我前段时间在上班和犹豫之前说的那件事。
今天我又想要去找两年前的机构院长申请道歉了 我知道这样对一个曾帮助我的人要求两年前的事不正常 ，自暴自弃毁了自己的也是我而不是别人 攻击陷害我的是同学也不是老师 老师只是对我袖手旁观和冷漠 我却以这个理由让老师道歉 也不正常。即使道了歉我也不一定能放下这件两年前的事。
前几天我都犹豫要不要我再考研 一边学习一边观察自己的状态 可是又想到即使考研成功了 那这件事过去更长时间了也放下了 这样似乎对不起我之前的这些心理内耗。
直到今天我好像意识到我好像是有必要去做这个不正常的行为 因为我一直想着在我被同学攻击和咄咄逼人 被老师拿捏时的无助弱小绝望 所以我现在常常狂躁 骂人、吵架 我对别人的攻击也引来了更多的别人对我的负能量。我突然感觉努力很累 无论是提升自己的事 还是别人对我的伤害 永远都是我一个人承受 而我还不够独立成熟 也不想很独立
我想告诉原来的院长是当时老师对我的忽视使我性格变得从懦弱善良到主动攻击人 也让我活在过去