为什么我会如此恨妈妈？

最近生病了，看了一段时间住院了，妈妈要来，我没有让她来，她阳了之后身体也不是特别好，她来了我也会担心，人生地不熟，照顾我照顾不好把自己也生病了，得不偿失了，住的地方到医院路途繁琐，她打车都不会打而且一个人去我住的地方我也担心她的安全，父亲就更不用说了，去了弟弟家单元门关上了被困了两个小时，永远不会用马桶，哥哥和弟弟种地正忙，都在打药，医生问我谁照顾我的时候我说我自己，每当我举着一个药瓶去穿过长长的走廊用另一只手托着打好的饭菜时那种举步维艰的痛恨感就油然而生，妈妈可以不远千里坐火车去看姥姥，可以坐火车去照顾弟媳，唯独到了我这连看一眼都不来看，一会说我父亲让她来吧，一会哥哥说让妈妈来吧，她自己就是不想来，从小到大我感觉我缺爱，缺的不是一星半点，只是长大了而已，是她夸耀的工具，现在这样给她买这买那就是想在她眼里做一个有用的有价值的人，小时候学习成绩没有考好，她亲口对我说你学习不好了你爸爸和你哥哥就会偏心你弟弟了，偶尔吃一顿鸡肉，她会把多几块的肉捞给可以赚钱的哥哥，我喜欢写作，她看到我写小说然后说别写这些了好好学习吧，只是我有一点成绩了她就拿出去炫耀，也不是炫耀，就是和别人聊天说我家孩子写作文我也不管他，反正一会就写好了，在她面前我永远没有成就感，永远是被忽视的那一个，现在不来就罢了，也别问我了，每天问我问的心烦，好点了吗今天比昨天，好点了吗今天，真的烦死了，我现在一句不想听她问我和我说话，哪怕是关心我的话，现在我对她是只有恨没有爱，就当她养了一个白眼狼吧，她说她浇完地大睡了两天要不然就来了，说到底不管是什么原因她还是没有来，所以她对我有爱，可能不多吧，他还是最亲她的大儿子，第一个宝贝永远得到最多的重视，写到这里我只能有一点醒悟，人心换人心，我一个人在外平时回家看望父母的机会也少，所以就这样吧，别想那么多，别生母亲的气了，更何况我还生着病，母亲问我今天怎么样好点了吗，还是和昨天一样，还是不精神吗，有没有出去走走，我一句不想回，看到她这样问我我就气不打一出来，也许是我的问题，可是我真的反感，犹豫了一会我说一下也好不了，妈，你不用天天问我好了吗好了吗，我现在不太想说话，我休息了。然后母亲没有再回复我消息，我也不知道为什么会有这样的情绪，有时候很爱很爱自己的妈妈，但有时候想起来我现在的种种遭遇又很恨自己的妈妈，但我已经是成年人了，我为什么还自己拎不清好赖呢，我应该怎么做呢？