我为什么那么讨厌自己的孩子呢，磨蹭让我讨...

我特别懂这种又烦躁又忍不住自责的心情——明明是自己放在心尖上疼的孩子，可看着他磨磨蹭蹭、学习跟不上、东西随手乱扔的样子，心里的火气就止不住往上冒，甚至会生出抵触的情绪。等情绪平复下来，又会忍不住怪自己：我怎么能这么对孩子？我是不是做得不够好？

先给你吃一颗定心丸：你不是不爱孩子，更不是不合格的家长。你会有这样的感受，不是孩子的问题，而是你心里藏着一些连自己都没留意到的、成长里未被好好关照的情绪。

 

你对孩子的不接纳，本质是对自己的不接纳

我们每个人心里，都住着两个声音：一个是从小被要求、被评判的「小时候的自己」，一个是跟着外界标准要求自己的「心里的标尺」。

如果从小到大，你的家人对你总是满是严格的要求，很少给你认可和接纳——不允许你慢半拍、不允许你考不好、不允许你把房间弄乱、不允许你有一点点“不够好”，只要没达到要求，就会被说教、被否定。
久而久之，你就会把这份严格的要求，内化成了对自己的标尺。你心里的标尺会一直盯着你：你不能慢、不能出错、不能不够优秀、不能乱、不能不完美。哪怕你已经长大，也一直在用这套标准要求自己，对自己的“不够好”，从来都没有真正接纳过。

而孩子的那些行为，就像一面镜子，刚好照出了你心里最不接纳的那个“不够好的自己”：

- 你抵触孩子磨蹭，其实是你不允许自己慢下来，是小时候因为动作慢被否定的记忆被唤醒，你心里一直藏着「慢了就是不对的」的不安；
- 你在意孩子学习不好，其实是你不接纳自己“不够优秀”的部分，是你把「做得不好=没价值」的执念，不自觉地放到了孩子身上；
- 你受不了孩子乱扔东西，其实是你接受不了这种“不在预期里、不完美”的感觉，是你从小就被要求必须井井有条，你连自己的“不规整”都接纳不了，自然也很难接纳孩子的“随性”。

你以为你抵触的是孩子，其实你抵触的，是那个被孩子的行为勾出来的、曾经被否定、被严格要求、不被接纳的自己。你对孩子的所有火气，本质上都是对着当年那个没被好好认可的自己发的。

 

这不是你的错，是代际传递的无意识循环

这就是我们常说的代际传递：你的家人当年用「高要求、少认可、多评判」的方式养育你，你没被好好接纳过、好好爱过，就很难学会怎么用接纳和爱的方式对待自己，更难自然而然地用接纳的方式对待孩子。

你只是无意识地，把自己从小最熟悉的相处模式，带到了和孩子的相处里——就像你的家人把他们的模式传给你一样。这真的不是你的错，你不是天生就会对孩子严格，你只是从来没有人教过你，除了评判和要求，还可以用什么样的方式，去面对孩子的不完美，面对自己的不完美。

而你今天能意识到这份情绪的不对劲，愿意去探寻背后的原因，就已经打破了这个循环的第一步——看见，就是改变的开始。

 

3个简单落地的方法，帮你慢慢走出这个循环

不用逼自己立刻变成一个完全不生气、完美无缺的家长，改变是慢慢来的，哪怕10次里有1次能停下来，就已经是很大的进步。

1. 情绪上来时，先做「暂停+区分」
当你看到孩子的行为，火气和抵触感涌上来的时候，先停下来，转身离开现场3分钟，深呼吸几次，在心里问自己两句话：
「我现在的情绪，真的是孩子这件小事带来的吗？还是这件事，让我想起了小时候的什么感受？」
「我现在在意的，到底是孩子的行为，还是那个我一直不允许、不接纳的自己？」
就这两句话，能帮你把「你的情绪」和「孩子的行为」分离开，你会发现，很多时候让你难受的，根本不是孩子当下的行为，而是它勾起的、你藏了很多年的委屈和不安。
2. 给小时候的自己，补一句迟到的接纳
每次忍不住对自己自责，或者对孩子发了脾气之后，停下来闭上眼睛，想想小时候的自己：
如果小时候的你，因为动作慢被说、因为考不好被批评、因为把房间弄乱了被指责，那个缩在一边的你，最想要的是什么？
是不是一句「没关系，慢慢来」？是不是一句「就算你做不好，我也依然喜欢你」？
现在，你已经长大了，你可以把这句话，说给当年的自己听。对着心里的那个小孩说：「没关系，你可以慢，你可以做不好，你可以有不完美的地方，就算这样，我也依然接纳你。」
你当年没得到的接纳，先自己给自己。当你能慢慢接纳自己的不完美，你自然就不会再对孩子的不完美那么抵触。
3. 把「必须做到」换成「也可以」
先对自己放宽标准，再对孩子放宽标准。
以前你对自己说「我必须准时，不能磨蹭」，现在换成「我可以快一点，也可以慢一点，都没关系」；
以前你对自己说「我必须把事情做好，不能出错」，现在换成「我可以做得很好，也可以有做得不好的地方，这很正常」；
以前你对自己说「我必须把家里收拾得井井有条」，现在换成「家里可以整齐，也可以有一点点乱，不影响生活就好」。
当你对自己的要求松下来，心里那根紧绷的弦就会松下来，再看孩子的那些行为，你会发现：原来这些都不是什么天大的事，孩子可以慢，可以有自己的节奏，可以有做得不好的地方，他依然是个好孩子，依然值得被爱。

 

最后想对你说：
能意识到自己的情绪，愿意直面自己成长里的经历，你就已经比很多浑浑噩噩重复旧模式的家长，要勇敢得多、了不起得多。

你不用逼自己立刻变好，也不用为偶尔的情绪失控自责。你当年没得到的接纳和爱，现在可以自己给自己；你不想让孩子经历的委屈，现在就可以停下来。

你和孩子，都值得被好好接纳，好好爱着。