从小到大我就是承接母亲负面情绪的那个人。
爸爸对我好，妈妈就嫉妒，爸爸对妈妈发脾气，妈妈就想法设法地发泄到我的身上。不知不觉中，我成了母亲情绪的垃圾桶，而这个功能也带进了我的家庭中，无形当中，我也成了丈夫发泄情绪的垃圾站。
每当他心情不好，回到家就阴沉着一张脸，不说话。
一开口就是挑毛病，比如家里不干净啦，孩子学习不努力啦，好像这些本该夫妻共同承担的责任，都成了我一个人的过错。
而我也习惯性的从自己身上找原因，一边承受着指责，一边自责，直到把自己的精力耗尽。
妈妈有一个外甥女，从小跟着她做生意，妈妈对这个外甥女很疼爱，像自己的女儿一样。而外甥女从小离家，与姨妈相依为命，跟姨妈的感情也很深。
每当爸爸惹妈妈生气，妈妈就话里夹枪带棒的数落我，而称赞她姐姐家的女儿如何如何好，连我们生的孩子都拿出来比较，把外甥女的孩子夸上了天，而自己的外孙女却是各种不听话，没法跟人家的孩子比。
妈妈把一生对爸爸的不满都发泄在了我的身上，连我生的孩子也不放过，为了得到那少的可怜的母爱，我百般讨好母亲，过年给买的衣服说不好看，不是肥了就是瘦了，不是领子高了就是低了，给家里买的吃的也是被母亲百般嫌弃，给母亲的钱却是二话不说，全部收下，连一句感谢的话都没有，好像女儿就是欠自己的，给钱是理所应当。
妈妈的不满背后是爸爸对妈妈的控制。爸爸是个典型的大男子主义，不懂得尊重女性，吃喝嫖赌基本都会，年轻的是时候跟人打架被送进医院，对方不愿意赔偿，还因此与对方打官司长达一年多，闹得人尽皆知。
跟妈妈吵架还会动手打妈妈，平时家里的活一点儿也不干，我小的时候也没有抱过我，是个甩手掌柜。
对妈妈的言行也多加干涉，比如不准妈妈穿高跟鞋，不准妈妈留短发，只要他从外面进了家门，热乎的饭菜就要摆上餐桌，如果妈妈做饭晚了，就要给妈妈脸色，各种指责抱怨。
妈妈在常年的精神压力下，四十多岁就得了癌症，手术全程都是外甥女在照顾，化疗期间，爸爸宁可去打麻将也不陪伴照顾妈妈，妈妈拖着病体还要给爸爸做饭，而爸爸连一杯热水都没有给妈妈端过。
妈妈是恨爸爸的，然而她又离不开他，而爸爸平时最疼爱的就是我，所以妈妈把满腔的愤恨都发泄到我的身上，我就这样成了爸爸的替罪羊。
我从小就学会了，只有讨好父母才能活下来，我像一个乞丐，在母亲丢给我的精神垃圾堆里翻找着可能被丢出来的爱。我总抱着希望，万一有呢，因为我知道没有爱我是活不下去的。
然后我捧着我要饭的碗，嫁给了我的丈夫，向他和公婆乞讨着爱。我每天捡拾着丈夫的情绪垃圾，在里面努力的寻找着我想要的东西。我接受这些垃圾，因为我坚信只要我足够努力，就能在里面捡到闪闪发光的爱，而我是靠这个续命的。
捡垃圾的小女孩比卖火柴的小女孩幸运，因为她的外婆没有带走她，而是鼓励她坚强的活下来。
当我母亲把我当成一个垃圾桶那时起，幼小的我无形中就觉得自己生来就是一个垃圾桶，每天以装着妈妈的垃圾过日子，而当我从垃圾中捡到一点点可怜的爱时，我都会很高兴，然后继续心安理得当我的垃圾桶，并期待着下一次什么时候，妈妈心情好了，还会丢给我一点点爱。
当我一点点长大，我自然地以垃圾桶的角色混入人群中，人们也自然的把他们的垃圾顺手丢到我这里，这看起来没什么任何问题。所以我的朋友，要么也是我的同行，无疑我们垃圾桶之间有太多共鸣，要么是爱丢垃圾的情绪人。
而如果有一天，当我意识到我不想再当垃圾桶的时候，我就远离了伤害我的那些情绪人，同时也疏远了我的朋友。
告别了我的朋友，我向着自己想成为的角色跑去，路上没有了朋友的陪伴我感到孤单，但我坚定的不想回头，因为再不想回到从前，当垃圾桶的日子了。
朋友会挽留我，说：你怎么不理我了。而情绪人会愤怒、会咒骂，因为他的垃圾没地方丢了，这给他造成了巨大的困扰。
如果他不能分解这些精神垃圾，那他只能继续寻找下一个垃圾桶了。
我过够了在垃圾里找食物的日子，如果父母爱你，是会教会你做热乎的饭菜，而不是丢给你不要的垃圾。我能感受到妈妈的爱，在那些爸爸不在家的日子，或是爸爸爱妈妈的日子。
曾有一段时间，爸妈吵架，把家里所有能搬动的家具都掀翻了，我跟妈妈说和爸爸离婚吧，我跟着你过。我那时多希望爸爸妈妈可以分开啊，那样我既有了爸爸的爱，又有了妈妈的爱，可妈妈因为弟弟小就是不离，我也只能无奈地继续当我妈的垃圾桶。
澳大利亚生活着这样一个女子，从小到大她会保留身边的任何一样物品， 什么都不会扔掉，还会捡拾别人不要的东西，统统拿回来放到家里，不管是否能用得上。
到目前为止，她的两间卧室已经被数不过来的物品堆满了，她只能睡在客厅的沙发上，就连她的储物间里也都堆满了没人要的垃圾物品。最后这些数量庞大的杂物让她已经无法生活下去，而且她的邻居也对她进行了投诉，认为她的房子有很严重的火灾风险。
如果她不能清理这些垃圾，她将被赶出她的住处。
无奈之下，她申请了澳大利亚的国家残疾保险计划，成功的为自己雇佣了一个清洁工，成吨的垃圾被清理干净，房间被重新粉刷，车库的垃圾一并被送到了垃圾场。如此她才继续生活在自己的住所内。
囤积症一直被认定为是强迫症的一种，直到2013年，囤积症才被归为一种疾病。
新南威尔士大学的研究显示，有将近120万澳大利亚人符合《精神疾病诊断与统计手册》第五版的囤积症标准。
有一位叫杰西卡的女士说，她从小学开始就喜欢到处捡拾垃圾中的小东西，比如陶瓷碎片，然后将它们放在一个大的玻璃罐子里，藏在衣柜的角落里，这种习惯一直持续到现在，她认为那是她的安全角落。
墨尔本的囤积症医生塔利亚-来德说:“囤积症是罕见的精神疾病之一，它会以身体不健康为表现形式。患者常认为家里如果没有腐烂的食物和动物粪便，就不认为自己是一个病人。
囤积症患者一般是心理上缺乏安全感的外在体现，他们往往具有完美主义，分离焦虑等问题。
囤积症不同于强迫症，强迫症是一边做一件事，一边讨厌这样的自己。
比如反复洗手的病人，明明知道没有必要，但就是控制不住。囤积症没有纠结，也没有痛苦，自我感觉良好。
囤积症也不同于收藏，收藏是一种爱好，往往有方向性和目的性，囤积症没有方向和目的性，遇到什么囤积什么，具有随机性。囤积症有如下特征：
1.自己家里用过的东西，无论什么都不轻易扔掉，舍不得扔掉。
2.捡拾或购买一些别人认为没有用处而自己感觉很好的东西。
对囤积症认识不深的人，一听到这个词，立马就会想到家里的老人，认为这些人是因为生活在旧中国穷怕了、饿怕了，哪怕到现在物质丰富的时代，也改不掉贪小便宜囤积便宜货品的习惯，简单的说，也就是认为患上这种疾病的人只是出于节俭而已。
这里要跟大家强调，如果是单纯节俭的人，他们非常不愿意扔掉旧东西，但同样不会乱买东西，如果是患病的人，除了无法扔掉旧东西以外，还喜欢乱买根本用不上的物品。如果你让他们扔掉，就像是要命一样，让患者痛苦异常。
无论是精神上的垃圾，还是现实中的垃圾，喜欢捡拾和囤积垃圾对人的健康都构成威胁。那么我们要怎么做，才能避免被垃圾围困呢？
1.划分界限
为自己的划分出一块心理领地，明确哪些是自己的心理问题，哪些是别人的情绪垃圾。
在自己的领地放一个小小的垃圾篓，里面只暂时存放自己的情绪垃圾，并定时把它倾倒掉。比如做瑜伽或慢跑，写心情日记记录自己的感受，和朋友分享自己的心路历程，唱歌或是和小动物互动，都是倾倒情绪垃圾的好方法。
如果有人想把他家的垃圾不负责任的放到你的心理领地里，那么你需要让那个人明白，他将为此付出代价，并且你会拒绝他下次的光临，直到他认识到自己的错误并改正，或者干脆离开。
要知道失去一段不健康的关系，对你只有好处，没有坏处。
2.接纳孤独
清理了身边会向你倾倒垃圾的人，也许你会感到孤独、寂寞，没有人陪伴，没有安全感。
但别忘了，你已经是一个成年人了，没有什么是成年人不能给自己的。总向外要，必定会活成要饭的。
你要学会自己种粮、自己做饭，做到自给自足，自强自立、自尊自爱，还会真的被饿死吗？
3.允许别人指责自己
当你与伤害你的人划清界限，而你身边又恰好没有其他人可以支持你，那么你有可能得承受那些以往把你当垃圾桶的人的指责，他们会大发脾气，控诉你不负责任，指责你抛弃了他们，视他们的痛苦于不顾，说你是一个不择不扣的负心人、白眼狼等等，或者打感情牌，哭诉他们如何不能离开你，甚至以死相逼。
别被他们强悍或可怜的外表给吓住了，他们以往就是这样要挟你的，你要知道没有人可以为了满足自己的需要而裹挟别人的生活，谁都不行。
你要看到他们的要求别后的本质，都是自私的。真正的爱是允许分离，并期待对方比自己过得更好。
4.努力去工作和爱
弗洛伊德说：“精神健康的人，总是努力的工作及爱人，只要能做到这两件事，其他的事就没有什么困难。”
捡精神垃圾的人，往往更在乎别人的感受，而从来不在乎自己的感受。
而真正的爱，是在爱自己的基础上，是先在乎自己的感受，再由己及人地共情他人的感受；
是先爱自己，再将满溢的爱惠及他人。
很难想象，一个连自己都不爱的人，是怎么去爱别人的，只能说他们是在讨好别人，而讨好的背后是怕被抛弃的恐惧。
爱自己是无条件的接纳自己本来的样子；
是用的认真工作去换回养活自己的金钱，并且实现自己的价值；
爱自己是为自己挡掉伤人的恶语，不允许任何人像自己的伤口撒盐。
当我们足够爱自己了，我们的爱会满溢，那时，我们再将满满的爱传递给那些愿意接受爱的人。
这就是我，一个曾经是“捡垃圾的小女孩”的心路历程，一个永远相信人间有爱的心理咨询师。