我真的很讨嫌吗

最近老是想起小时候被嫌弃被打骂想起小时候自己不听话自己的亲人就拿起菜刀说要割掉我的耳朵想起小时候父亲差点死在自己面前想起小时候到现在没有人记得我的生日人人都在骗我亲妈也骗我个个觉得我还小随便说点什么我就会相信想起小时候我哥把我按在床上掐着我的脖子扇我的耳光想起小学老师的势利眼对我这种垃圾又打又骂我现在20岁了熬不住了真的不想在这个没有爱的世间活下去但是我又不敢去死可是活着好累好痛苦