希望有个人能帮帮我带我走出现在的困境

离婚三年，就在去年8月，前夫提出想跟我和好，我心里很清楚已经不爱了，可是没办法拒绝，就这样不答应也不拒绝。可是我太爱我们的孩子了，即使我每月都会开车回去看孩子，放假也都能在一起，可还是觉得欠他很多，害怕他因为我们的婚姻造成心理缺陷。这应该是后面我答应跟他和好的最主要的原因吧。说说前夫吧，当初是他提出离婚，原因是我们日积月累的吵架引发的情绪爆发，但实际他也出轨了。说说他在我家人心里的印象吧，如果不是发生这件事，他在我家人跟亲戚心里的印象是很好的，家庭条件好形象尚可不赌不贪玩顾家，在我眼里，我们算一见钟情，两情相悦，谈恋爱的时候是很好的，所以有一定感情基础我们就结婚了。婚后很快有了小孩，之后就经常吵架，从很快和好到经历他的冷暴力。到后来家常便饭的吵，不知道哪里出了问题。说真的，我也很累，但我从没想过离婚。知道他提出离婚，我才觉得问题好像比我想象的要严重，试图挽回，几乎是连自尊都不要了，到现在做梦都还会梦见那段时间的情景。最后绝望了，狠心抛下了孩子，家人接我到上海，一开始很想念孩子，很颓废。但是都忍住了不会去想要联系前任，我想我做的这一切也许都只是在保护孩子。这三年我觉得我走出来了又没走出来，我能正常工作吃饭跟家人朋友谈笑风生，但就是心里好像缺了一块，我从未真正开心过。但是我去了很多地方，一个人自驾十几个小时车子去以前我们说好要一起去的地方，那时候内心是自由的，只有那时候才没有一丝牵挂。但我没办法跟别人在一起，即使我俩手续办了，我仍旧觉得接受别人是一种背叛，朋友笑我说这是契约精神。这种日子很煎熬，不要相信网上说离婚的女人过得多潇洒幸福，离婚给人的伤害是不能以眼前的日子定的。我今年32了，爸妈希望我能再找个人成家，可我没办法跟别人重新开始，在这样双重压力下，我答应了他的复合请求，答应今年回去跟他复婚。一切都好像是浪子回头，初心不改的美好故事。可只有我知道我对未来有多么不确定。我现在很焦虑，不知道怎么办，可是看到孩子每日跟我视频一遍遍问我什么时候回去，我就没办法狠心。也许这就是命，每个人的性格造就的。我想问问软件上可有遇到跟我差不多情况的，可以交流下吗？我这样憋着真的感觉快要疯掉！我最绝望的时候从未想过轻生，可是最近特别焦虑的时候会觉得“死亡也许都没现在的日子痛苦”我很怕这样的自己，头脑清醒的时候我还是想好好活着，我很清楚死亡除了给亲人带来伤害不会解决任何问题。