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离婚三年,就在去年8月,前夫提出想跟我和好,我心里很清楚已经不爱了,可是没办法拒绝,就这样不答应也不拒绝。可是我太爱我们的孩子了,即使我每月都会开车回去看孩子,放假也都能在一起,可还是觉得欠他很多,害怕他因为我们的婚姻造成心理缺陷。这应该是后面我答应跟他和好的最主要的原因吧。说说前夫吧,当初是他提出离婚,原因是我们日积月累的吵架引发的情绪爆发,但实际他也出轨了。说说他在我家人心里的印象吧,如果不是发生这件事,他在我家人跟亲戚心里的印象是很好的,家庭条件好形象尚可不赌不贪玩顾家,在我眼里,我们算一见钟情,两情相悦,谈恋爱的时候是很好的,所以有一定感情基础我们就结婚了。婚后很快有了小孩,之后就经常吵架,从很快和好到经历他的冷暴力。到后来家常便饭的吵,不知道哪里出了问题。说真的,我也很累,但我从没想过离婚。知道他提出离婚,我才觉得问题好像比我想象的要严重,试图挽回,几乎是连自尊都不要了,到现在做梦都还会梦见那段时间的情景。最后绝望了,狠心抛下了孩子,家人接我到上海,一开始很想念孩子,很颓废。但是都忍住了不会去想要联系前任,我想我做的这一切也许都只是在保护孩子。这三年我觉得我走出来了又没走出来,我能正常工作吃饭跟家人朋友谈笑风生,但就是心里好像缺了一块,我从未真正开心过。但是我去了很多地方,一个人自驾十几个小时车子去以前我们说好要一起去的地方,那时候内心是自由的,只有那时候才没有一丝牵挂。但我没办法跟别人在一起,即使我俩手续办了,我仍旧觉得接受别人是一种背叛,朋友笑我说这是契约精神。这种日子很煎熬,不要相信网上说离婚的女人过得多潇洒幸福,离婚给人的伤害是不能以眼前的日子定的。我今年32了,爸妈希望我能再找个人成家,可我没办法跟别人重新开始,在这样双重压力下,我答应了他的复合请求,答应今年回去跟他复婚。一切都好像是浪子回头,初心不改的美好故事。可只有我知道我对未来有多么不确定。我现在很焦虑,不知道怎么办,可是看到孩子每日跟我视频一遍遍问我什么时候回去,我就没办法狠心。也许这就是命,每个人的性格造就的。我想问问软件上可有遇到跟我差不多情况的,可以交流下吗?我这样憋着真的感觉快要疯掉!我最绝望的时候从未想过轻生,可是最近特别焦虑的时候会觉得“死亡也许都没现在的日子痛苦”我很怕这样的自己,头脑清醒的时候我还是想好好活着,我很清楚死亡除了给亲人带来伤害不会解决任何问题。
您好!我是壹点灵的心理咨询师崔小莉!
看了您的描述,很理解你的心情,懊悔,自责,渴望,不甘,迷茫,焦虑……没有人能保证结婚了就一定幸福,但是至少可以去试一下。其实你心里已经有答案,只是觉得有些不甘心不确定,凭什么都是他说了算,离也是他,复也是他?那是因为你始终被动的跟着别人的思路走,所以一直找不到自己心的归宿。那么,现在,跟着自己的感觉走,可以考虑复婚,不是因为他,也不只是因为孩子,而是你心里也愿意,跟老公好好谈谈,了解一下他目前的真实想法,是真的迷途知返了,还是想给孩子找个免费保姆或者其他情况,再感觉一下,自己是否真的能够原谅他,接受他,如果可以,那就给他也给自己一个机会试试,但是不要有太大压力,如果以后觉得不合适,你可以选择再次离开,主动权在你手里。如果只是因为孩子,你可以申请孩子的抚养权啊,他是过错方,年龄小的孩子会优先考虑跟母亲在一起生活,有利于他的成长。但是首先你得有这个能力,有经济来源,才可以照顾好孩子呀!
不管做哪种选择,首先你得好好活着,好好去努力,为自己,也为孩子,更为那么多爱你的家人朋友们,你得证明你自己存在的价值,不能被某一个人影响,一叶障目不见森林,生活还有很多美好的事情值得追求,祝您能够幸福快乐!
你好!我是平台心理咨询师陈希南
婚姻对我们每个人的影响都是巨大的,无论是生活上还是心理上,你的情形都很常见,只要有这种经历的都会有这样的感受!
你们是两情相悦、一见钟情的,经历过美好的恋爱,但进入婚姻后,经常吵架、冷暴力,最后将存入对方银行的情感储蓄透支,即使这样,你也没有离婚的想法,在自己试图努力挽回的情况下依然被离婚。在走出婚姻三年来,你没有觉得自己是自由的,也根本没有想进入下一段感情,因为你觉得过去的这段婚姻依然是属于你的,你依然是这段关系的女1号,那个角色是属于自己的,你只不过是暂时过了一段单身生活!
在老公请求复婚的情况下,你答应了他,在你内心是不是一直在盼望这一天昵?这三年来不知道你觉察了没有,为什么曾经美好的恋爱婚后会变的那样不堪昵?不知道你为即将到来的婚姻做好了准备吗?
你对曾经的婚姻需要做个探索,你现在特别焦虑,这不利于自我探索,在专业咨询师的帮助下会让你看到真实的自己,会让自己内心和谐、内心丰盈,自信而稳健的经营好即将到来的婚姻!欢迎私聊!
您好,我是壹点灵心理咨询师孙姗姗
从你的字里行间,我感受到了内心的撕扯,一方来自不想让父母操心受累,一方来自对孩子的愧疚牵挂,一方来自想要自力更生,努力变好的自己,一方又来自前夫的回头是岸。你不知未来的方向在哪里,如何做才是最好的选择?担心一念之差,再次受到伤害。
其实亲爱的,哪有一种选择是万全之策?事在人为,你有从过往的这段关系中回看过吗?你真正的了解和前夫之间的差异吗?分开三年,这三年的不同经历,他有哪些转变,这些你都了解吗?过往的痛你都经历了,现在身上也有了一层铠甲吧,可以慢下来,多去了解下,再看这段关系是否可以再破镜重圆,也不失是一种好的选择。
希望能给你带来一定的启发和帮助,祝福你。
您好,我是壹点灵平台咨询师张付领,从你的描述当中可以了解到你现在心中很矛盾,很彷徨,但是还带着一种小兴奋,为什么呢?当初是她提出离婚,那么现在又是他提出来复合,在你的内心深处,不但对孩子放不下,其实你对他也是放不下的,三年了,你还没有真正的走出来,这说明你在你内心里边真的还是放不下他的,你开车自驾去,曾经你和她想要去的地方,你不愿意接受别人,怕在心灵上对她是一种背叛,其实你时时刻刻都没有放下她,你们之间只是多了一张离婚的证书,只是两地分居,在你的心目中,他始终还是你的另外一半,为了孩子,我建议和好吧!再次和好之后,彼此间通过三年的沉淀,都会对对方会多加包容,相互的理解,去为对方改变一些,就不会出现吵吵闹闹,将来的生活会越来越幸福的,祝你幸福,希望能帮到您,有需要私聊
您好!对于你的经历我感同身受!仿佛看到了你们从相识相恋,再到结婚生子,然后生活归于平淡,两人开始出现吵架,男方出轨,于是选择离婚,而离婚后你依然无法放弃对他的感情,另外作为妈妈想念孩子,因为不能给孩子完整的家而内疚自责......
现在前夫想复婚,似乎给了你希望,可以弥补你对孩子的亏欠以及对前夫从未放弃的感情。但是你又不知道该怎样去面对未来的生活,毕竟受过伤害,不想再次面对,对待那个熟悉而又陌生的家你开始产生焦虑,你选择复婚,可以给予孩子想要的生活,满足前夫想复婚的需要,可以缓解自己家人对于你婚姻的压力,却唯独没有照顾到自己的内心,因为她受过伤害,所以害怕面对以后的生活......
你可以私聊我,愿帮你解决心理困扰。
我是壹点灵心理咨询师王丽
您好!
通过您的描述,看得出来,虽然离婚三年了,而实际上正如您的自我认知,您从来没有从上一段婚姻中走出来,您可以觉察一下,除了孩子原因之外,是否还有其他因素:比如没有放下您的前夫?抑或放不下你们曾经的过往?
离婚是您前夫提的, 复合又是他提出来的,好在最终是否复合可以由您来定,对吗?那么,你们之间就复合这个问题是怎么沟通的呢,您前夫提出复合的缘由是什么?又给过您什么样的承诺呢?其实,这些可能都得由您来评估一下, 是否值得复合, 您是否可以重新信赖您的前夫?
如果复合建议您做一些婚姻家庭方面的心理咨询,曾强应对家庭问题的智慧;如果不复合,建议您可以做一些增强自我觉察、自我成长方面的心理咨询。就您目前的焦虑情绪其实是有您的纠结造成的,一旦您做出决定,焦虑情绪便可以缓解。
我是壹点灵心理咨询师韩红岩,希望我的建议可以帮到您。
您好,您和前夫一见钟情,经历了恋爱的美好,步入婚姻殿堂,然后有了孩子,开始争吵、冷暴力,直至前夫提出离婚,不顾您的乞求,毅然决然离了婚。离婚后,您想念孩子,内心对前夫也有些不舍。可是您知道过去的已经过去,努力过上新的生活。但您知道心里放不下,不能跟其他男性建立关系。当面对前夫的复合请求,面对孩子的呼唤,面对父母的期盼,您动摇了。三年的时间,您都试图放下,可是做不到;面临现在的困境,更加加剧了内心的挣扎。复合了,婚姻会美满吗?不复合,自己会更幸福吗?老师非常能理解您对未知的不可把控感和担心再次失败的忧虑。
离婚,给您造成了很大的伤害,伤口到今日还没有完全愈合,您还不能放下。建议在复合之前先处理掉这一部分的情绪和认知,加强对婚姻的认识,为未来的婚姻生活奠定一个更坚实的心理基础。
欢迎找老师私聊。就像凤凰涅槃一样,在浴火中重生之后,相信您会更加坦然面对自己、面对婚姻。
你是心结打不开
虽然不能体会你目前的痛苦,但同为女人同为孩子娘的心情可以理解。你问问自己对前夫还有感情吗?是哪一种感情?你身体还能接受与他共赴云雨吗?你担心的是这个男人在复婚后会再一次抛弃你吗?还是你心里不再接受任何男人包括前夫?你不相信自己还能获取幸福吗?可能你自己一直没有把自己担心的问题搞清楚,才让你没有安全感,也对自己和未来丧失信心,如果要复婚,首先问清楚自己,是否任何后果都可以接受?不幸福的家庭给孩子的伤害可能不比离异的伤害小,孩子更需要的是父母面对生活挫折时的勇敢乐观的态度,生活不是只有一种形式,活出自己喜欢的样子最重要。也有许多复合后重获幸福的例子,但幸福的婚姻绝不是一个人努力就可以,相互扶持相互经营才能长久,你也可以与你前夫开诚布公的谈一谈相互的心里话。个人愚见,祝安好。
好难抉择啊,我觉得你是个好人,,,,,,
接不接受新的感情还是没遇到合适的,通过离婚知道自己想要什么样的人,但是遇到的人又怕会有不知道的一面再发生一样的不愉快。只要孩子能感受到父母双方的爱比父母生活在一起吵架给孩子带来的伤害小多了。我和你差不多,但是男人不同,我们吵架他不会出轨,但是吵架我对他的爱也消失了,不仅是为了孩子还在坚持,而是自己还没有能力跟他离婚。我深深感受到即使在一起还在吵架非常厉害的吵对孩子来说真的很可怕,不只是没有安全感害怕甚至比离婚带来的阴影更大晚上睡不着等等。如果我有能力离婚也会跟你一样,我们的性格差不多,但是男人不同,如果是出轨了没有爱了,更不要在一起了,父母之间没有爱,孩子越大越能感受到,大点了理解还好,不懂得孩子对他来说并没有好处,离不离婚伤不伤害,都取决于父母之间能不能让孩子感觉到爱才有的安全感。没有爱在一起才会争吵频频,没有爱坚持在一起下去的生活你也经历过,既然相处不来爱了那就和那个人保持距离,跟孩子解释好,妈妈爱他只是父母之间没有爱了,但是父母都爱你。再去跟他商量看孩子的事情,如果他也爱孩子会让你好好爱孩子的,这样你带两天他带两天,协议好都不说彼此的坏,对孩子来说不一样的环境不一样的爱更是一种不可多得的陪伴跟成长。
我觉得你还说爱他的,只是已经心如死灰,解铃还须系铃人。
我觉得你心里还是有他的,不然早就走出来了
你好!你说到最绝望的时候,从未想过轻生,这也说明了你对生命的珍惜。从你的描述中也看到了你对孩子的爱,看到了对新生活的向往,只是暂时没有找到好的方法去面对目前的状况,可以尝试着咨询,你说怎样?
他也出轨是什么意思,视频中孩子让你回家,你和孩子独自聊过吗?
如果他真的能改过自新,你可以考虑跟他复合
离婚三年都觉得跟别人在一起是种背叛就说明你还是爱他的吧。只是可能因为对未来不确定和对前夫的不信任让你内心产生了恐惧,看看你前夫的表现,再问问自己的心,勇敢一点,爱就爱了,不爱就不爱了。
看看,是否可以想想这几个问题:1. 决定是否复婚,最关键的考虑因素是什么?2. 对于孩子,你需要给他提供的最关键的东西是什么?如何提供?3. 对于前夫,你最看重的他的品质是什么?是否还在?你最不能忍受的他的毛病是什么?你准备如何面对?4. 对于自己,未来三年、五年、十年甚至更长时间,你的计划是什么?
接受与不接受是一个矛盾的问题,其根本原因看似是事情本身,实际上是心里的问题,是愿不愿意接受这个事的心理问题。接不接受都是取舍。事情本来没有对错,接受有接受的好处,也有弊端。不接受有不接受的好处和弊端。最关键的问题是你真的想要什么,不想要什么。做好取舍的思想。
我们的情况很相似 可以和我联系 我们可以私聊一下
可以但没必要 好好沟通吧 到底你们夫妻俩之间的误会是什么 真的出轨了的话 恕我直言 出轨的男人不值得留念 你值得更好的 还有 跟你的孩子沟通 了解你孩子到底是什么看法 有的时候 其实孩子懂得很多 也没有你想的那么脆弱 婚姻从来都不是单单一个男人说了算 是一个双向箭头 你也不是他招招手就能回来的小宠物 你也有尊严和捍卫自己的幸福的权利 你已经做的很好了 自信一点 你还年轻 未来还有很多可能 希望我的评论能带给你一丝温暖和慰藉[温暖][温暖][温暖][拥抱][拥抱][拥抱]
说真的 你目前的状况跟好多人大尽相同 最主要还是看你在乎的是什么吧 从头到尾看得出来你们之间是有爱的 人都会犯错 改过自新 做一个有责任的父亲 同样 夫妻间好多事都需要磨合 商量最重要 不是一两句吵闹就可以解决问题 你们都是爱孩子的 共同的方向不就是想让孩子成长在一个幸福的家庭吗!其实既然你已经问出来了 我想你内心还是有个选择的 只是一时或许还不敢相信自己的选择是否对 我们都太敏感脆弱了
孩子有一天会长大,离开你们的家,去组建自己的家庭,婚姻的主体,是夫妻,白头偕老的是夫妻,不是孩子
最好的还是看八字缘分了
你好,首先肯定是可以走困境的,只是难度有些大。
为什么这么说呢?…
答:因为从你们感情出现问题到离婚3年,最近又说和好,整个过程感觉您都不知道具体问题在哪里,混混沌沌的样子。
所以我觉得目前来看,谁的建议都不要听,也不要听和你有类似经历的人的话,因为人和人不一样。就如你说的“不要相信离了婚的女人多潇洒”。您这么说,估计当时多多少少轻信了别人的话,
其实现在也是一样的,不要轻信别人的建议,尤其是给你具体怎么选择的建议。别人说建议简单,但是结果还是我们自己承担。
因为非常多的人分手后又复合,再次分手了。
所以,我认为现在最主要的是找找原因,到底是什么导致当时矛盾,什么又导致不得不离婚。把当初离婚的原因解决了。我们再复合时,也会有信心一些
如果认可我这个不着急复合的思路的话。可以先想想回忆下。如果实在想不起来,可以找我咨询,我把辅导类似情况的感受、经验分享给你。 我对我自己还是很有信心的。
你好,我是壹点灵平台的心理咨询师胡霜心。
看完你描述的自己的亲身经历,我看到的是一个女人一直努力做好一个妻子和好母亲,并想一辈子持续下去,却在中途遇到大多数中年女人都会遇到的争吵、被冷暴力、丈夫出轨等事件,被迫暂时放下了妻子的身份,一段期间后,丈夫回心转意,想要挽回。妻子迫于压力也为了给孩子完整的家庭,答应了回归,但是内心这关过不去,所以希望通过有过成功经验的人帮助自己过这关的真实经历。
我知道你对他曾经对你的伤害是有不甘心的,我也知道你担心你们曾经那段不愉快的场景和经历会再次重现。况且,通过这段时间的重新相处,你发现他的一些让你难受的语气和态度又出现了,致使你的这种担心更剧烈了。
对于复合你放不下有孩子也有父母的压力,其实还有一个原因,就是你对你前夫还是有感情的。
其实你这么难受是因为凭你的生活经验和曾经你付的努力来看,你没有办法改变可能出现的无休止的争吵,冷暴力,被出轨,同时也没有办法抵抗外界的压力阻止自己不去复婚。
所以,对你而言,你一直以来,对自己掌控力和对婚姻的把握能力都是乏力的。
对你而言,走出当下的困境的关键是提升你对自己掌控力和对婚姻的把握能力。我知道你是一个重感情的人,不过,婚姻的相处不仅仅只靠感情,还需要经营方法、技术和技巧。
而这两项能力的提升,是可以通过精神分析、认知行为等技术来系统提升的,毕竟不管是自己的内在还是家庭都是一套系统。所以,之前为婚姻努力而没有取得你想要的留住家庭的目标没有实现的核心原因是你用零散的办法去解决系统的问题。就像你用一个筛子去打水一样,水只会短暂停留,但是很快就漏完了。
如果对我的回答感兴趣,可以私聊我,我可以陪你一起梳理这段关系,找出属于你的系统解决方案。
太有水平了
从你的描述中可见,你其实一直都对当初的离婚耿耿于怀,因为不甘心而放不下,你爱他胜过他爱你,同时,你认为他也应该同样爱你,结果却是事与愿违,他对你的不在乎和背叛令你恼怒,本应该由你站在道德高点提出离婚,但被他反转了结局。所以你不甘心——凭什么啊?!我那么喜欢你,你背叛我就罢了,居然还敢先提分手,搞得像错的人是我,不行!这气我咽不下!你这行为不符合我的想象,你应该跪求我原谅才对! 然而,在他出轨之前,你们的感情就已经变质了,离婚不过是顺其自然的结果。从你对此的理解和离婚后无法接受新的恋情的原因上来看,你还是很在乎他的,面对他求复合,你的犹豫还是有不甘心的成分在里面:凭什么啊?让我来我就得来,让我走我就得走,真没面子! 在和他的交往中,你一直都处于失控状态,你觉得自己完全搞不定他,但又确实喜欢他,所以你一直在焦虑。
我也一样,我俩聊聊吧
我现在也是纠结要不要离婚当中!并没有发现他出轨对像的记录,只是看到他发一张女的照片给他朋友说这个女的好看,二十几岁离异的!摸过这个女的但是还没睡!因为记录是10月12号聊的!后面的几个月就不知道他有没有睡了人家!但是在我的观念里他摸了跟睡了都是一个级别的伤害了!两个儿子现在是我最大的牵绊!虽然他口口声声辩解说他就嘴巴贱根本没有去做这些!因为他现在负债累累不会有心情去做这些,他只是跟一些十几年来的哥们侃大山!但是我不信他的辩解,有句聊天记录还是说那个的小小个的!我就很肯定这不是他侃大山!一个男人没做过的事怎么会描述这些!真的打心底里排斥了,看到他我都不想看一眼无论说什么我都不在想多说一句!陪伴七年养育两个孩子!一路苦着过来现在也还是没摆脱债务,我今年也32岁了,这么为了孩子难道不离么?不离这辈子我也没办法再接受他!就算生活在同个屋檐下也如陌生人!
我觉得没必要答应他、你想着一切好那都是从前、感情这东西不可能破镜重圆、你接受不了别人是因为你心里有孩子、你在回忆渴望的从前、其实心里真的不爱了、心态放宽广一点、余生一个人好好享受生活、值到遇到爱自己的那个人、
回顾婚姻家庭的关系次序,夫妻关系是首位即使有了儿女也不可忽略对丈夫(或妻子)的关心关爱。如果不够注意常此下去有可能会带来其它方面问题,引发夫妻间矛盾带来家庭裂痕!
我觉得你老公挺好的,一个男人能不贪玩不赌还顾家挺不错了,而且看得出你也还爱他。好好珍惜吧
你没仔细看 内容有一句 实际上他也出轨了
我一直都认为你太自爱了
世间从无双全法,不负如来不负卿!
我的情况比你还糟糕,最近我老公出轨,找鸡,脾气暴躁,我内心特别痛苦,虽然他说已改正,但是他只要出门我心里就特别不踏实,痛苦 ,而且回到家里,他表现还反常,他没有要和我离婚的迹象,但是我心里的坎就是过不去,我就是痛的很,怎么都开心不起来,也很难再相信他,我不知道怎么办,但是我还想和他过日子,但是我希望更幸福一点
我们两个情况都一样,都是那种特别自爱,也爱自己老公的人,而且不懂得爱自己,什么都为其他人着想的人
如果我们在一个城市,肯定可以成为好朋友
是不是男人都是这样子的?吃着碗里看着锅里?为什么啊?
婚姻不是归宿,自己才是自己的归宿,那个人只是陪着你过日子而已。有没有男人都得过好自己。
有时候不在一起也是一种爱
您好,我是壹点灵的心理咨询师王兴永。
您先别想不开。现在日子的问题都可以妥善解决。没有翻不过去的火焰山。
虽答应和他复婚,你却没有准备好,还有过去生活的阴影,使你现在变得焦虑。是因为你担心以后的日子怎么过。他还会不会出轨?你们俩还会不会家常便饭的吵架?他还会不会对你冷暴力?他还会不会和你提分手?你还要不要经过不要自尊的挽回?
一想到这些,你会感到你们俩关系给你带来的种种痛苦。所以你认为即使你们复婚了。你对幸福也没有信心。
所以我会说你们关系的核心是你树立起信心。有过幸福的生活信心。有教育孩子健康成长的信心。有对你们关系把控的信心。结果因信而生。
你还年青,无论未来的路怎么走,也要相信种种幸福,未来可期。当然信心也不是凭空而来。他为什么要和你复合?这至少会说明你是值得继续被爱的,你对他的生活是有非常大的价值。
除此你也应该感受到自己的重要。你内心的强韧和有力。一般的女子,谁能开十几个小时的车去看孩子。虽然从实际上说离婚未必对孩子会造成什么伤害,只要父母双方都非常爱孩子,孩子感受不到缺爱,他一定会成长得很好。你们俩复合,对孩子来说也是一个非常大的好消息。可是如果还停留在以前的争吵模式当中,未必见得对孩子好。
所以不仅为了孩子,更重要的是为了自己。既然选择了复婚,就要把以前的夫妻模式改变。在复婚前你们可以接受系统的心理辅导,帮你们提升修复夫妻关系。常见的办法有家庭系统咨询和eft。
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