我只是想没有负担的说说话

我觉得我有抑郁症，甚至有其他精神问题。
现在的我无论面对什么事心态都很不好，心理承受能力也越来越差，我觉得自己每天都在努力的去克服压制自己不好的想法，但我觉得我已经无法控制自己的负能量了。我能曲解每一个人的语言，我觉得好像也控制不了自己的情绪了，易怒爱哭得离谱。我做过两三次网上的那种抑郁症测试（如下），结果让我意外却也合理。
测试中让我选不出答案的题目是我的饮食和体重，我的体重永远不会在我不减肥的情况下急剧下降。我很不满意自己的体重和身材所以我经常性减肥，也因此会否定自己的好，否定他人的赞美，因此认为我的男朋友不会爱我。因为身体原因不能以运动减肥为主，但是我是易胖体质，而且饭量对于女生来说真的大，再加上我心情不好的时候就只想靠美食来缓解（想过其他方法都没有用），有时我甚至觉得自己无法控制的吃进去很多，胃撑到爆，然后又去催吐，吐完之后告诉自己不能再这样了，结果没过多久又会去吃，最近这种死循环的状况越来越频繁，我甚至怀疑自己患上了暴食症。
与人交流方面，在外人看来我还是一个很和善很好沟通的人，无论工作还是日常交流大家还是不讨厌和我相处的，这些我都能感受的到，但可怕的是我在感受的到别人的肯定和好意的同时依然很容易曲解别人的意思，他人很随意的一句话我会在心底揣摩很久。我还会经常反省自己的言行是否不合适，我说的某句话是否会影响到我和他人的关系是否会影响他们对我的看法，这导致我经常晚上失眠多梦，最近甚至靠吃褪黑素来尝试入睡。
还有其他一些我认为不太正常的症状：我害怕声响，我想自己一个人安安静静的呆着，听到声音我会烦躁、不耐烦；我经常想哭，我甚至因为外卖员失误但我认为他们很辛苦我不能打差评这件事而哭，因为我觉得活着已经很难了我不可以难为他人；我的记忆力还有精气神每况愈下，我觉得自己注意力很难集中很难去学习；我害怕面对失败，我觉得一件事我没有做好所有人都会责怪我 嘲讽我 对我感到失望，因此现在的我拒绝挑战，拒绝新鲜事物，就算必须要做什么学什么我也尽量不让其他人知道；我很“双标”，我会看到每个人的优点，如果他们遇到困难或者需要倾诉我会真诚的安慰鼓励他们，但是我却无法原谅自己一句半句的随口一说，哪怕别人根本没听进去我也会很在意。
我太累了，我甚至觉得自己哪天撑不住就要走了，因此我还签了遗体捐献，我觉得这可能是我唯一能做的有意义的事。就说到这吧，谢谢