自己种的果咽不下去，怎么办

25岁，经历过一场失败的为期八个月的异地军恋，至今已经过去一年零两个月，本不想也不愿再在已经过去的事情上花费时间，停留在过去，可我发现我似乎真的很难做到，对于这段感情更多的是自责、内疚与懊悔，一直走不出来，因为这段关系的破裂是我导致的，是我太任性、太要自尊太不在乎对方的感受，是我一直不愿沟通、不愿表达自己、一直对这段感情没有信心、对他没有信心没有安全感，是我一直在逃避。我觉得所有问题所有过错都在我
一直以来都觉得自己是比较幸运的，可直到遇见他并失去他以后，萎靡不振，仿佛生活失去了光泽，所有事情没有了动力没有了任何期待，总是在反复责怪自己为什么要把这么好的他弄丢了，为什么当时的我这么冲动要把他微信删了为什么他连续给我打了N多个电话我都可以忍住不接，为什么当天晚上我没有把他加回来，为什么第二天他就放弃了，为什么两个月后在我决定放下的时候他又微信短信轰炸，又为什么明明那么想他在乎他一直在等他的我不把他加回来，那么冷漠的对他，为什么明明决定休假的他不来再见一面，或许见一面拥抱一下就都好了啊
我一直对他心存幻想，一直期待他，直到前段时间知道他有女朋友了才明白过来我是真的傻、活得真不明白、真的纠结、真的懦弱，真的应该就此翻篇了
可我还是好难过，每天早晨醒来一睁眼想到的就是他，就是我失去他了，再也收不到他发的任何消息了，再也接不到他的电话再也听不到他的声音了，再也抱不到他再也见不到他了，我的生活里再也没有这个人了，他是别人的人了，心痛的无法自拔，我萎靡不振的一天又开始了，很想摆脱这样的自己，可越是克制越会去想，该怎么办，期间也接触过其他男孩子可我还是满脑子是他，觉得谁都不如他我只要他，就不愿再和别人多说一句话，我该怎么办该如何自救，现每天都很抑郁，25岁已过半，真的耗不起了。
最最最可悲的是，在他心里我是一个绝情、冷血心里没有他的人，他早已将我抛之脑后了吧，甚至还要气我，觉得我不珍惜这么好的他，谁知我伤的也很深，谁知我最长情，谁知我的心里满满都是他，谁知他是我最大的遗憾，谁知我全都输在了被动和不会表达上
谁知我最傻，谁知我表面风平浪静内心却无比痛苦，谁知我尽是如此纠结懦弱之人，谁知今后我是否会再遇良人