【心声第十三期】：“如果没有生下我，也许... 新一期的心声故事来了！[爱心][爱心] 家人们最近你家的电费有没有破历史新纪录呢？[doge] 今天在我们的强烈邀请下，并再三保证公司会提供充足的冷气，冷饮，终于迎来我们第一位心声故事的主人公小K 。[鼓掌][鼓掌] 打开记录本，小K说的第一句话是：“如果没有生下我，也许他们会比现在过得更好。” 小壹听了一愣，随之而来是排山倒海般的情绪，内心沉重，想： 她究竟拥有什么样的过往，生活在怎样的家庭中，才会在内心深处觉得自己的出生是错误，带有“原罪”感。o>_<o 小K 说完倒是一脸淡然，仿佛这句话在她心里萌芽生长了很长时间。 ★————————————————————— 来自小县城的杭州追梦人小K, 今年29岁 毕业于国内知名的艺术院校，婚纱设计专业，目前在杭州一家业内闻名的品牌婚纱工作室工作。 在外人眼中，小K总是独来独往，拥有自己独特的美学品味，处处追求完美。在事业上拥有自己明确的目标，希望能在三十五岁前，靠自己的能力，在杭州拥有一家属于自己原创品牌的手工婚纱店。 ♥ 她说： 三十岁前的人生，我一直在被推着往前走。 出生于“丧偶式家庭”，从小爸妈不在一处生活，七岁前，对“爸爸”这个名词十分陌生。 爸爸在很远的地方工作，一年中总见不了几面。等到了学龄期，优异的成绩很快让爸妈注意到，他们认为我是一个值得“被投资”的好苗子，在我身上投注很高的期待，希望我能够通过学习这条路，带领全家“鲤鱼跃龙门”。 在很小的时候，我就意识到自己身上背负的全家人孤注一掷的“责任”。 “努力”“拼命”“上进”这些词始终将我和我爸妈紧紧捆绑在一起。 我妈会为了我“自我牺牲”凡事都把我摆在第一位考虑，并且希望我能领情，好好学习，终有一天以更好更多的资源回报她，一旦发现学习方面出现懈怠的迹象，则用贬低否认打击的语言，希望我能从“自我骄傲”“自我满足”中清醒过来； 我爸的教育理念和我妈异曲同工，只要有时间相处，处处敲打警醒，深怕骄傲自满会让我安于现状，除了谈论学习，成绩，似乎没有其它话题可以交流。 由于从小缺少关注，一开始我很乐意通过优秀的成绩讨好我的父母，满足他们的期待。 后来越发觉得如果连父母对子女的爱与付出都是需要衡量条件，那这世间并无“无条件的爱”。 渐渐，学习再也不能像最初时带给我求知的快乐，内心被各种大山压着，做不到时，总是内疚自责，苛责自我，曾经绷不住，一度厌学。 成绩下降，最崩溃，最无法接受的，是我那勤奋老实一生的父母，好像我残忍地毁灭了他们“通往美好未来”的一线生机。 ★————————————————————— 中国式原生家庭的悲剧：父母在等孩子感恩，孩子在等父母道歉。 “我们这都是为你好，你知不知道啊？” 从小到大，相信很多小伙伴也和小K一样类似的话听得太多。 “父母之爱子，则为之计深远。” 我们一边承认父母的爱仍然是这世间最伟大最接近“无条件的爱”，一边又不得不承受他们用错误的方式表达爱。 受传统亲子思想的影响，很多父母总会把自己的一生和孩子紧紧关联在一起，有些孩子哪怕已然长大到了该独立的年纪，依然无法很好完成“分离”的课题。 把孩子对父母的“爱与依赖”当成是让孩子听话，发泄自身情绪的“倚仗”，这样的父母是残忍的。 而在这种原生家庭成长起来的孩子，带着一种“原罪”“自罪”情结，无法自我悦纳。在和外界建立关系时，无法适度把握其中的分寸，要么“用力过猛”没有边界感；要么回避关系，不敢接受或付出。 ★———————————————————— ♥ 家人们听完小K的故事，你们有什么样的想法呢？欢迎在评论区留言！ 或者可以像小K一样，在评论区留下自己的心事故事，说不定下一个心事主人公就是你喔！O(∩_∩)O
【心声第十三期】：“如果没有生下我，也许...
新一期的心声故事来了！[爱心][爱心]
家人们最近你家的电费有没有破历史新纪录呢？[doge]
今天在我们的强烈邀请下，并再三保证公司会提供充足的冷气，冷饮，终于迎来我们第一位心声故事的主人公小K 。[鼓掌][鼓掌]
打开记录本，小K说的第一句话是：“如果没有生下我，也许他们会比现在过得更好。”
小壹听了一愣，随之而来是排山倒海般的情绪，内心沉重，想：
她究竟拥有什么样的过往，生活在怎样的家庭中，才会在内心深处觉得自己的出生是错误，带有“原罪”感。o>_<o
小K 说完倒是一脸淡然，仿佛这句话在她心里萌芽生长了很长时间。
★—————————————————————
来自小县城的杭州追梦人小K, 今年29岁 毕业于国内知名的艺术院校，婚纱设计专业，目前在杭州一家业内闻名的品牌婚纱工作室工作。
在外人眼中，小K总是独来独往，拥有自己独特的美学品味，处处追求完美。在事业上拥有自己明确的目标，希望能在三十五岁前，靠自己的能力，在杭州拥有一家属于自己原创品牌的手工婚纱店。
♥ 她说：
三十岁前的人生，我一直在被推着往前走。
出生于“丧偶式家庭”，从小爸妈不在一处生活，七岁前，对“爸爸”这个名词十分陌生。
爸爸在很远的地方工作，一年中总见不了几面。等到了学龄期，优异的成绩很快让爸妈注意到，他们认为我是一个值得“被投资”的好苗子，在我身上投注很高的期待，希望我能够通过学习这条路，带领全家“鲤鱼跃龙门”。
在很小的时候，我就意识到自己身上背负的全家人孤注一掷的“责任”。
“努力”“拼命”“上进”这些词始终将我和我爸妈紧紧捆绑在一起。
我妈会为了我“自我牺牲”凡事都把我摆在第一位考虑，并且希望我能领情，好好学习，终有一天以更好更多的资源回报她，一旦发现学习方面出现懈怠的迹象，则用贬低否认打击的语言，希望我能从“自我骄傲”“自我满足”中清醒过来；
我爸的教育理念和我妈异曲同工，只要有时间相处，处处敲打警醒，深怕骄傲自满会让我安于现状，除了谈论学习，成绩，似乎没有其它话题可以交流。
由于从小缺少关注，一开始我很乐意通过优秀的成绩讨好我的父母，满足他们的期待。
后来越发觉得如果连父母对子女的爱与付出都是需要衡量条件，那这世间并无“无条件的爱”。
渐渐，学习再也不能像最初时带给我求知的快乐，内心被各种大山压着，做不到时，总是内疚自责，苛责自我，曾经绷不住，一度厌学。
成绩下降，最崩溃，最无法接受的，是我那勤奋老实一生的父母，好像我残忍地毁灭了他们“通往美好未来”的一线生机。
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中国式原生家庭的悲剧：父母在等孩子感恩，孩子在等父母道歉。
“我们这都是为你好，你知不知道啊？”
从小到大，相信很多小伙伴也和小K一样类似的话听得太多。
“父母之爱子，则为之计深远。”
我们一边承认父母的爱仍然是这世间最伟大最接近“无条件的爱”，一边又不得不承受他们用错误的方式表达爱。
受传统亲子思想的影响，很多父母总会把自己的一生和孩子紧紧关联在一起，有些孩子哪怕已然长大到了该独立的年纪，依然无法很好完成“分离”的课题。
把孩子对父母的“爱与依赖”当成是让孩子听话，发泄自身情绪的“倚仗”，这样的父母是残忍的。
而在这种原生家庭成长起来的孩子，带着一种“原罪”“自罪”情结，无法自我悦纳。在和外界建立关系时，无法适度把握其中的分寸，要么“用力过猛”没有边界感；要么回避关系，不敢接受或付出。
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♥ 家人们听完小K的故事，你们有什么样的想法呢？欢迎在评论区留言！
或者可以像小K一样，在评论区留下自己的心事故事，说不定下一个心事主人公就是你喔！O(∩_∩)O
@玉树临风的冷霜
按照账本理论，其实我们的父母也不知道怎么教育，他们的教育模式复制了他们的父母。每一个时代的家长都有自己的局限性：五六十年代的出生于物质贫乏、国家初建时期，阶级斗争、自然灾害、上山下乡、全民公社，对生存的焦虑是很大的，对于孩子教育优先关注能活下去、道德水平高、找工作要铁饭碗；七八十年代出生的，正是改革开放、社会变动时期，一夜暴富、阶层跃迁，有了财富就可以实现鱼跃龙门，对于孩子教育尤其内卷，尤其是自己不够成功的话，就希望孩子能替他们实现，上名牌大学，毕业后能有足够的社会地位和丰厚的收入；如果你成为家长会关注什么呢？是不是孩子的精神健康、快乐童年是更看重的；还可以设想一下当我们的孩子成为家长他更关心的是什么……只有最关心的被满足，才能想到其他的方面。
对待父母我们唯一能做的就是理解他们，原谅他们。因为一个成熟的人格是由自我实现的，而不是父母捏造的。与其自怨自艾，不如从中止这种代际传递开始。事实上，我的这句话其实是很难实现。假如我们真的成为了父母，在养育孩子过程中或多或少还是会有自己父母的影子，即使你书看得再多，也多不过实际生活中遇到的各种问题，惊慌失措之时，隐藏在潜意识里的账本就会复活，重新祭出了“传家宝”，开始新一轮的代际传递。幸运的是，如果我们足够有智慧，会迅速察觉，并尽量减小对孩子的影响。
如果你实在很难释怀，还有一种方法就是学学禅宗的思想，把和父母的关系看成是一种“投胎缘”，你不过借他们的肚子来红尘走上一遭，你有你的使命，他们有他们的课题。“放下屠刀立地成佛”，一旦我们打开了智慧，即便上一秒还是刽子手，下一秒也能成佛渡人。就看你自己的决心了。
一个家族从布衣出身到书香门第起码经历三代以上，形成稳定持久的耕读文化需要四五代人的努力。如果你不认可父母的教养方式，那就请你成为第一代的拓荒者吧。
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
关于原生家庭的话题在心理咨询中是一直萦绕不去、不可避免的，父母或者养育者作为孩子的第一任老师，从孩子出生起就开始在孩子心灵中种上了不可磨灭的印记。心理咨询不论采用哪一种流派的方式，要解决根本问题都需要来访者重视和自己的父母或养育者之间的关系，把原生家庭留在身体中不良反应做一次切割。
很多的大咖都有谈原生家庭的关系，鞭辟入里。这次，我做个转述者，简要介绍一下陈发展老师的一篇文章《家庭关系三角化：被拉入战争的孩子》，网上也搜得到，我就不发全文了。
一、两个家庭的关系
原生家庭：自己和父母组成的家庭。核心家庭：自己和配偶、孩子组成的家庭。联系方式：代际传递。理论依据：伊凡·纳吉“账本理论”——我们每个人在原生家庭当中都有一个账本，记录付出和收益。如果我付出了没有得到期待的回报，有人欠我的，又成为“账本理论”。如果一直得不到自己想要的，那大概率我可能就不会再按照家庭的期待去发展自己了，或者孩子出现一些症状：叛逆、有病、情绪行为不良等等，从“账本理论”这个角度来说，这些症状的目的，就是能够让我的家庭账本尽量的均衡。
在小K的这个案例中，我们能很明显看出小K父母自身也带有很大的压力，很有可能他们的账单没有在自己的原生家庭中得到偿还，就转移到下一代小K身上。小K成长到现在，发现自己的付出一直无法完全满足父母的需要，于是就用“症状”来替代了。
二、家庭系统的核心
家庭系统的核心情绪是什么？是焦虑。不仅是家庭， 我们个体也是的。为了生存就必须要焦虑，我们所有的幸福都源于我们焦虑。所以焦虑是我们人的一个生存的心理状态。家庭的情绪系统也是一样的。处理焦虑情绪时，在家庭系统中，夫妻常用的模式有3种：
（1）冲突：各自试图站在自己的角度去表达自己，希望对方理解自己，说服对方按照我的方式去做，重要的是两个人都互不相让，经常吵架。
（2）疏离：彼此不理解，比较冷漠疏远，即使交流，也是内容性或者任务性信息偏多，情绪性信息较少。吵着吵着，夫妻两个人开始保持距离。
（3）倾斜：双方冲突或疏离久了，一方忍受不了，觉得听我先生/妻子的，家庭就不会有那么多冲突，也不那么疏离，这是一个相对互惠的一种状态。一般来说，家庭当中高功能的一方，最终会在关系当中，取得了优胜权。
小K的案例中，她的父母就是一种疏离的状态，爸爸并没有一开始就出现在养育者的角色中，妈妈占据了自己的全部。夫妻之间的沟通和交流除了小K的学业外再无交集。
三、三角化的形成
如果夫妻之间的冲突未解决，他们往往会有一个自动的模式——通过拉入家庭当中的第三方来平衡或者是转移原来夫妻当中的冲突。这是一个典型的代际互动的过程。这个时候，你和你的孩子就建立了一种关系叫跨代结盟，这是一个三角化的过程。从两个人的冲突就变成了三个人的冲突。这种结盟的方式一般有两种：
1、绕开：夫妻对冲突冲闭口不谈，对伴侣的失望就变成了对孩子的失望，对孩子进行谩骂 、虐待、打骂、指责、批评和不满。孩子就变成了一个“替罪羊”。
2、跨代联盟：父母当中的一方或者是双方，他们不是批评和指责这个孩子，他是特别想把孩子拉拢到自己的阵营来对付另外一方，或者是拉拢到自己的阵营，用包办代替让孩子觉得在这个家庭当中稍微有那么一些陪伴，依靠，存在感，这是一个结盟的过程。在这个过程中，父母对孩子可能是尊重的、理解的、关注的、疼爱的，我们叫隐形的结盟，或叫隐形的三角化。在这种模式下，孩子在小时候会显得特别温暖，但是到了青春期就会变得极其叛逆。
小K的案例中，我们可以看到她的父母这两种方法都有使用到。相对来说，小K的症状其实出现得还比较晚，因为很长一段时间，她还能以优异的成绩来偿还账单。但是该来的还是会来，没有提前释放，日积月累的压力也会使得她在当下症状爆发出来时显得格外强烈。
四、孩子的症状
一个家庭当中，不管是妈妈，还是爸爸，对孩子的不满或者愤怒，大概率都是在表达对伴侣的不满和愤怒。当孩子被拉入进去，夫妻二人的焦虑就会被冲淡、被缓解，原来的冲突也会有一定的缓解或转移，三角关系就发生了并逐渐被固定下来。但是被拉入的第三方（孩子）的焦虑水平会急剧上升。这个时候，孩子就会以某些“症状”的形式扮演起家庭系统中另外一个角色。
第一类叫情绪配偶。假设是和妈妈之间成为情绪配偶，（在现实当中大概率都是和妈妈之间，极少有和爸爸之间成为情绪配偶的）我妈妈开心我就开心，她不开心我就不开心。在婚姻不幸、夫妻的分化程度较低、自我价值感较低的家庭系统中，孩子就会为了父母而生活，就像我们影视剧里面说的“妈宝男”、“妈宝女”。
案例中的小K现在已经成年很久了，依然会把父母的开心和难过放在生命当中的第一位，这说明她现在就是处在情绪配偶的角色中。如果去了解她的人际关系、亲密关系，很可能还能看到她有很多的困难和不顺利。
第二类叫小大人。孩子很小的时候就要承担成年人需要做的事情，心思比较成熟，为别人考虑，还要照顾好自己。这样家庭当中，常常会有父母缺席或者是多灾多难，孩子没有办法获得归属感。所以，孩子需要过早承担情绪方面的任务，或者执行某种照顾家庭的功能，比如说去挣钱，照顾兄弟姐妹，照顾老人等等。这本来是属于成年人做的事情，他们就去承担了，这叫小大人，也叫亲职化。
第三类叫小恶魔。当家长对配偶和婚姻的不满意转移到孩子身上去，孩子就会觉得很不公平。——你对婚姻的不满意，为什么天天要打我骂我；你们自己没本事，为什么要连累到，他会对父母特别不满。也就是说，我得不到我想要的父母，我大概率也让你们得不到你们想要的孩子。所以，他们会故意让自己变得糟糕。你们期待我学习吗？我就不学，我就要逃课，你们期待我健康吗？我就要伤害我自己。
这叫攻击性的迂回转移，用攻击自己的方式攻击父母。而孩子出现这些问题，又会被家长会定义成“熊孩子”或“问题孩子”。更严重的，父母没有意识到问题的根源，选择放任不管，或者管得更严，可能会让孩子发展成为反社会人格障碍，或者是边缘性人格障碍。
第四类叫小病人。小病人和小恶魔相反，小病人他们比较乖巧懂事，往往把自己变得体弱多病，例如，容易过敏，经常肺炎住院。体弱多病就有别人照顾我，就有人来理解我，我就转移了别人的注意力，它其实是支持性的迂回转移。很多时候，父母一吵架，孩子就生病，这样的话，他们就会放下他们的冲突来关注孩子，所以体弱多病的小孩是为了吸引父母，转移家庭冲突，缓解了夫妻之间的焦虑，但是孩子自己常常焦虑不安。
五、如何处理
孩子要成长，要发展自己，有自己对未来的期待，发展了自己的价值感，有了独立的过程，开始不一定按照父母的期待去做的时候，父母就开始变得焦虑，他们害怕孩子的成长。如果孩子脱离了出去，三角化背后的两个人之间的冲突就留在那里了，所以父母要想方设法把孩子继续留在三角化的关系之中。
案例中小K父母就是层层加码，持续对小K取得的成绩采用否认、打压的方式，让小K的焦虑值升高，从而降低父母的焦虑。一直到孩子出现了症状，父母就能把他们自己的焦虑进行合理化——我们是因为孩子有问题才焦虑。
如何破解难题，去三角化？父母的转变是最重要的，学会互相关怀、互相妥协，让夫妻回到原本的关系当中，去解决问题。在倾斜性的家庭当中，对于高功能者，建议他尝试着多倾听对方，不再认为自己无所不知，多听对方说话。对于低功能者，要鼓励他变得更自信，要参与对话，表达自己的观点，而且要为自己而活着，从“讨好者”的角色中解放出来。
对于孩子而言，作者提到，要认识到原生家庭对自己客观的、伤害性的影响，尽量减少“他们根本就没伤害过我，都是我自己想的太多了”，或者“都是我当初的错误，都是我做的不够好”的想法。告诉自己，这不是我的错。父母在养育过程当中，确实有对我做得不够好的地方，这就是对我自己的伤害。我们甚至可以适当的抱怨和埋怨他们，甚至恨他们。但是，最终的目的，不是让记着父母的伤害，而是放下对父母的恨。如果觉得自己足够强大，不妨还可以把父母对自己的伤害，坦诚地向父母表达，不期待他们有什么回应，只是向当事人表达感受到的伤害。
如果孩子已经有了自己的核心家庭，文章建议通过成为成熟的父母、理解的父母、有功能的父母、独立的父母来减少代价传递的影响。对待孩子，要做到理解、支持和陪伴，彼此既能相互尊重又能保持一定的独立。
这篇文章主要是从父母或者夫妻的视角来如何理解三角化、避免三角化，我想如果以孩子为对象的话也是完全有借鉴意义的。我们虽然无法改变父母、改变过去，但我们能改变自己，把自己在三角化中不应该承担的角色里剥离出来，并且理直气壮地说：这不是我的错。如果你愿意，甚至通过个人成长让这种代际传递就此中止。
父母的矛盾是他们之间的事，作为孩子只需要承担孩子的角色就可以了，我们只能也只有以孩子的角色给予父母关系和支持，其他的爱莫能助。以前我们可能无法分清自己究竟需要承担哪些责任，当痛苦来临，蜕壳成长之后，我们才能在飞出原来的桎梏，站在更高的地方看清世界。所以某种程度上来说，小K能够体会到她现在的痛苦是和父母相关，其实也是一种幸运。很多不幸的人会把这种痛苦认为是自己的无能，把愤怒转向自己，最后酿成悲剧。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。