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一开始不顺心的婚姻要继续吗?

去年因为办婚礼而吵架,一直吵到今年,婚礼当天晚上大吵一架,如果不是因为之前买房把证领了,我也不会办婚礼了,现在一年了,离婚的念头越来越强烈,这样一开始就不顺心的婚姻还要继续吗?

感恩灵芝  
高家玮的回答
高家玮心理咨询师

新婚不久,烦恼我有。在一起,让我抑郁焦虑,真离婚,一定也有不少顾虑。其实这种纠缠才是你现在最大的心魔,你可能知道最终的走向更倾向哪条路,无非来这里是想得到一个肯定和支持,因为不可能任何人比你能算得清其中的得失,我们只不过是如何安顿自己这颗“不甘心”。

抛开咨询师的身份,从普罗大众的路人视角对婚姻一般世俗化的想法主要以下几点

一、结婚的目的
古人结婚是因为生产力的需要和家族传承的需要,到了今天这个社会,其实这两点最基础的已经发生了动摇。现在不少优秀的女性挣的都比男的多,保持单身在职场中反而更有竞争力,我可以谈个恋爱反正是自由选择,可以冻卵可以试管,没有丈夫也能生育。把自己活得精彩,已经越来越成为现代女性的共识。
那么,你的结婚为了啥?
一种是,传统的惯性,有了另一半让我更有安全感。可以一起筑屋养娃,孝敬爹妈,到老了互相搀扶唠唠旧闲话。甚至不需要什么爱情,搭个伙过日子,得过且过,我也知足,也算幸福。对物质我也不奢求什么,对伴侣不再理想化,只要1+1>2,小日子安安稳稳,婚姻经营无非就是做好晚饭,等他回家。
一种是,曾经的贫瘠让我有需求,通过婚姻能让我获得更多的自由。比如财务自由、时间自由、选择自由。我相信爱情,但是相比之下,我更相信努力,主动权我不能丢。丑小鸭变天鹅,灰姑娘的故事我深信不疑。不信你看看邓文迪,怎么从一贫如洗到身家百亿。可能我也达不到如此境地,但是婚姻之中我说了才算这段关系。
另外一种是,相互成就相互依靠,对你我只有付出不求回报。把我变成我们,生活没烦恼,事业更美好。今生我的存在就是等待你的成长,同时我也能感受到你对我也如此一样。女为悦己者容,士为知己者死,看见你的开心是我最大的情绪价值。
那么你是出于哪种目的,当时选择和他在一起?现在的情况你有没有办法依旧能获得自己的利益?结婚只是实现你人生价值的一种手段,离婚无非也是如此,除了这条路其他的方法是不是再去试一试?

二、幸福婚姻的必要条件
一是选对人,更准确的说是选择一个“不错”的人。你需要接纳一个现实,没有人是十全十美的,包括你自己也是。把预期放低,没有谁一定要将就谁,大差不差能符合你的基本要求,就有把日子过好的基础。上面结婚的三种目的,没有一种能通过“等、靠、要”还实现达成。谁能主动,谁才是婚姻关系中的领导者,谁才更能感受到掌控感和目标感。
二是经营关系,修炼人生,是个过程。就好像两个人彼此都是一个圆,从相距到相切,再相交重合是一个过程,而且越往后走互相重合的面积会越大,也会越难,一直到双方形成一部分的重合一部分又自我保留的状态。所以一步登天、一蹴而就本身就不是那么现实。婚姻之间,无非就是经济、孩子、性、家务、身份定位(原生家庭和核心家庭)这几类问题,根基在沟通交流上,互相关心、互相尊重才能找到分歧,达成共识。其实家庭问题也就那么回事,双方能找到问题一致、目标一致、方案一致就没什么解决不了的。和谈判一样,有多少一致的目标,就先做多少的努力,一点一点来巩固婚姻的关系。

三、女性相对吃亏的点
离婚其实并不可怕,现在的社会,已经有很多人对离婚持很开放的态度。而且在一定程度上,法律还是对女性更倾向一些的。相对来说,如果你们已经有了孩子,这可能是个问题,尤其是还是个儿子。在离婚的大多数情况下,很多妈妈是舍不得放弃抚养权的。但是单亲妈妈带着孩子过日子其实后面日子的确会比较辛苦。
尤其是孩子渐渐长大了,你想再婚,对方也有很多顾虑。你选择不结婚,那么一个人既当爹又当妈,对孩子的教育难免顾此失彼,到了青春期,孩子越来越叛逆,反而自己的亲爹难得来看一次既买吃的有买礼物,孩子亲得不得了,你看着啥滋味。这个当爹的以后有点能力能再给他找个好工作,万一又没改姓,这个孩子身份认同一觉醒,最后大概率你就会觉得竹篮打水一场空,你觉得呢?

最后的建议,就是你给自己一个时间点,在此之前,你看看自己能不能和丈夫再达成什么协议。时间点到了,你就做一个选择,分、不分、再推迟。

如果觉得自己的力量还不够,或者还需要一些支持,可以通过心理咨询的方式,由专业的老师帮助你。不管过去如何,未来怎样,希望你首先关注自己的当下,就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路,而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。