怎么去真正安慰到别人、真正陪伴到别人呢？ 我很想陪伴一个人，但觉得自己说话总是因为太想帮到她，而变成给建议、喊加油的空话，还有搞得人很尴尬。 我也想和她聊日常，问问最近干了什么、去了哪里之类的，以此来陪伴，但是我害怕和人持续交流，总觉得自己会表现不好，让人家难过。 有位网络上的朋友，病得比较严重，但是心态乐观，喜欢和人交流。每次她发动态，我都很想去跟她聊一聊，想了很久，觉得“要多多休息，心情舒畅”这种话对方听起来只会感觉无奈。 第一是她已经很坚强地在做到这些了，第二是我作为健康人，去劝她这些，有种说风凉话般的愧疚感。 我想说“我会陪着你的”，但我做不到陪伴（我害怕维持关系），是假话，我不敢说。 我想活跃气氛推荐最近看了什么、吃了什么，想问她怎么样、在做什么，但总怕自己说错话，因为我没什么共情能力，怕让人感觉不舒服。而且她病得比较严重，我再去推荐什么电视剧，会让她很无奈地感到“我病这么重了没有力气看剧了”吗？ 因此，我很怕给她留言，什么都不敢说。但是很想陪着她。要怎么陪呢？请给我点建议吧。
怎么去真正安慰到别人、真正陪伴到别人呢？
我很想陪伴一个人，但觉得自己说话总是因为太想帮到她，而变成给建议、喊加油的空话，还有搞得人很尴尬。
我也想和她聊日常，问问最近干了什么、去了哪里之类的，以此来陪伴，但是我害怕和人持续交流，总觉得自己会表现不好，让人家难过。
有位网络上的朋友，病得比较严重，但是心态乐观，喜欢和人交流。每次她发动态，我都很想去跟她聊一聊，想了很久，觉得“要多多休息，心情舒畅”这种话对方听起来只会感觉无奈。
第一是她已经很坚强地在做到这些了，第二是我作为健康人，去劝她这些，有种说风凉话般的愧疚感。
我想说“我会陪着你的”，但我做不到陪伴（我害怕维持关系），是假话，我不敢说。
我想活跃气氛推荐最近看了什么、吃了什么，想问她怎么样、在做什么，但总怕自己说错话，因为我没什么共情能力，怕让人感觉不舒服。而且她病得比较严重，我再去推荐什么电视剧，会让她很无奈地感到“我病这么重了没有力气看剧了”吗？
因此，我很怕给她留言，什么都不敢说。但是很想陪着她。要怎么陪呢？请给我点建议吧。
你好，看到你说自己很想陪伴、帮助一位网络上的朋友，但是烦恼于自己害怕维持关系，担心说错话而不敢和她聊天，想要知道如何去陪伴、安慰这位朋友。
看到你这么用心帮助一名陌生的网友，为你的善心感动。
是什么样的动力让你花费很多精力来帮助她呢？
【根据心理学家卡普曼的戏剧「三角模型」，我们每个人都会在「拯救者」、「受害者」和「迫害者」三个角色中进行戏剧性的转换。】
【拯救者】认为别人不够好，无法帮助自己，如果不站出来帮助别人，会有内疚。
他们关注的是如何让痛苦消失，让我们生活在没有痛苦的完美世界中。拯救者很容易变成受害者。
【受害者】是弱者心态，认为自己不好，无法靠自己解决问题。认为自己的痛苦是别人造成的，容易抱怨。受害者容易变成迫害者。
【迫害者】习惯贬低别人，常生活在愤怒和苛责中，认为这都是别人的错。
★三个角色本身没有好坏之分，只不过当我们感觉到困扰或者委屈时，我们要看看是不是因为陷入了某一种角色中，无法自拔，从而影响了他人被动成为另一种角色，从而产生了冲突和矛盾。
或许这位网络上的朋友处于不太好的状况，让你心生怜悯，不自觉就承担起了拯救者的角色，总是想要去为她做些什么。
★角色本身并没有好坏之分，也不是否定帮助别人的善行，而是在帮助别人的时候对自己多一些觉察，当真正了解自己之后，才会更加清楚知道自己在为什么而努力，有助于激发真正的助人动机。
【引起拯救者情结的原因及改变方法】：
一、对自己和他人的看法
◐有拯救者情结的人一般处在“我好，你不好”的思维模式中，他们通常认为自己很好的，他人是有缺陷的，如果不去拯救他人，他们是会失败，痛苦的。
◑改变方法：最健康的思维模式是“我好，你也好”，所以，有拯救者情结的人，可以去试着相信别人的能力。
二、原生家庭及周围环境的影响
◐我们在生活中常常发现在原生家庭中排行“老大”的人，走向社会以后，还会继续自己的拯救者角色，因为他在原生家庭中一直肩负着责任，他会把这种角色「泛化」到所有的人际关系中。
还有一种情况是心中有一个榜样，这个榜样可能是原生家庭及周围环境，或◑者是电视上、书上的人，刚好这个榜样就是一个拯救者的角色，就像小孩子会去模仿父母、美国队长、奥特曼等人。
◑改变方法：试着从别人的问题中抽离出来，观察别人的情况。比如说上述情境中的老板，可以试着不再指导员工，给员工成长的空间，如果发现没有自己的帮助，员工似乎成长的更快了，他才能慢慢的“去中心化”。
三、自卑导致的「拯救者情结」
四、因为过去的成长经历和创伤，内心有一种深深的自卑感，所以通过拯救他人来获得别人的「认同」，消除自己的内心冲突。就像爱的艺术中提到忘我的本质可能是自私，因为是在强迫别人来信服自己的生活方式。
【从而得到一种满足感，价值感和被需要的感觉。】
◑改变方法：把关注点拉回到自身，聆听自己的脆弱和无助，然后多关注自己的优点。如果自己无法解决，也可以寻求专业人士的帮助。
五、对“无条件积极关注”的需要
◐【心理学家罗杰斯提出过“无条件积极关注”，也就是无条件的爱和关注】。
判断一个人是不是「无条件的关注」你和爱你的标准是，你和这个人在一起，无论你做什么事情，哪怕是他不喜欢的，他也都会包容你和认同你。他能给你很多安慰和支持，他关注的是你这个“人”，而不是你的附加条件或者是你做了什么事情。如果在我们的成长经历中，从生活中的“重要他人”身上没有得到过这种无条件积极关注，那么我们在和别人交往时，就会认为只有我们给他人带来价值，我们才能得到爱和关注，所以我们总是会做一个“过分热心肠”的人。
◑改变方法：「接纳」自己原本的样子，建立“即便自己没有给别人带来帮助，别人也会喜欢自己”的「信念」。