求助——不论是谁，如果方便，请看看我的情...

我问题是讨厌自己，
从小家长告诉我要当好人，这很正常，但我自命不凡。我非常聪明，至少当时甚至现在我都这样认为。我觉得我当好人也要当完美的好人，然而随着我长大，发现这很难，我聪明，但还远远不够聪明，更重要的是他们不值得我那样去帮他们。

我想放弃，我不想当那狗屁的完美好人了，但我放弃不了，因为难受而放弃那只能说明我原本就不是好人，相当于否定我之前的一切，当时的我做不到，这时是初中。因为不想当好人了而且当时都在谈论理想，我自然也开始幻想未来，我很聪明，如果说别人幻想的未来是一幅画，那我就可以把这未来做成游戏体验一遍。没有我想要的未来，不管是做乞丐还是首富对我来说都一样无趣。
当时的我还小，不懂去趋利避害，更不会知道思考会这么痛苦，我畅想未来发现毫无兴趣后，然后开始思考一切，发现一切都无意义，一切的事物，情感都无意义，而那些道德，法治的根本都是自私。我更当不了好人了，自命不凡的我又怎么能接受困于这种低级情绪，甚至可以算是骗局。但我当时没看清自己，只想着如果我放弃了，那只能说明我原本就不是好的。我那时做不了否定自己的决定，做不到放弃做好人，但太难受了，我难受于做好人，并因我做好人难受而难受，并在接下来的日子里越演越烈，我在“痛——因为让自己痛而讨厌自己，主动让自己更痛——因为痛所以不想痛，但讨厌自己认为自己应该痛，应该痛却不想痛而更讨厌自己，让自己更痛”这样的过程中循环。之后的主题就简单了，就是一边想办法让自己痛苦，一边想办法缓和痛苦。
上面是我处境形成的原因，现在说一下我的处境。
因为我非常非常痛苦，而且我非常讨厌自己，很想死，但因为我放不下我好人的身份，为了身边的这些我都不能骂他们的亲人，朋友之类的人的情绪，我还不能死，但真的太痛了，所以我把自己分成了两份，当然没有人格分裂，可以把我当成一个驾驶机甲的驾驶员，我代表着生的欲望，我操控着这幅身躯，隔绝了大部分痛苦，但同时，我失去了很多“权限”。
我身为自命不凡的人，或者哪怕是一个普通人，哪怕不是人，自我，对一个独立意识来说都是最重要的，但我感觉我的自我在消退，我非常惶恐，我拼命寻找自我，我把自己清空来寻找自我，找不到，怎么都找不到，我非常害怕，我不敢找了，又不能不找。
上面的情况也许太抽象，日常的说，我在时刻想办法让自己痛苦，从身到心，又不允许用谈恋爱，旅游或者别的什么转移注意或放松自己，而且本身我也对这些东西没什么兴趣。