我总觉得我辜负了别人的好意

我和宿舍里其他舍友（包括寝室长在内）关系都挺僵的，不熟。我回想起来总觉得我们寝室长好像一直在尝试加强我和其他舍友的关系。首先她是我们寝室里和我说话最多的人，无论是生理期血染裤子，还是天气冷的时候看我穿短袖让我注意不要感冒的人，也是在我感冒时主动给我药的人。她也是在我打呼噜打扰到别人，我道歉后，说“是的，努力克服一下的人。”她也偶尔会在其他舍友面前提我，我能记起来的有两次，可能还有更多。其他舍友对我有什么不满，可能也是由她说出来（这我是猜的）
但是这位寝室长在最后吵架时对我说“我们不是你高兴时搭话，不高兴时就不理的工具人”（大概是这个意思）。我第一反应是觉得难过，因为在我视角看这件事是：我和她们不熟，兴趣，观念都不一致，（后面知道她们对我有很多不满），我只有偶尔发现有趣的话题，我觉得她们会感兴趣，我们能聊起来的话题，才会跟她们聊天，俗称套近乎。（我记得早期有次我发了一个我觉得很好笑的视频在群里，但没有一个人回我。）但这件事在她们眼里是别的样子，我很难过，也不知道怎么办。
后来我难以抑制地想起一些有关她的记忆。她在给我药的时候，我好像是只说了谢谢，然后表情可能是面无表情。她让我注意不要感冒的时候，我忘了怎么回应的，但肯定不是不发一言。
因为她们四个统一应该是都有这种想法，但最后是寝室长说出来的，大概意思就是我面对她们的友好交涉时很冷淡。我才会回想起那些事情。我会自责说如果能热情一点就好了。但是因为和她们的关系是那样，我又觉得自己热情不起来。主要是我有的时候遇到合拍的人会不由自主地热情，会搞怪，会开玩笑。这样和她们面前的我结合起来，她们可能就觉得我在她们面前很冷淡，对什么都没反应。
我对她并不是没有不满，我也因为她的言语和行为感到难受过。但是相比其他舍友，我对她愧疚和自责占多了点。我觉得自己没有很好地回应她。但是现在这种自责除了折磨我毫无意义，因为我已经搬出宿舍了。和她们也大概率不会再说话了。我就是还是觉得愧疚，难以接受