总觉得自己的思想被“驯化”了 （可能不太...

我和舍友吵架的时候（只有一次明确的大吵架），她们说出了她们的很多不满，指责我xxx。我明明当时有些地方还不觉得自己有错，结果两个月下来越来越觉得自己有错，还联想起一些细节，就算没有证据，只是有可能也会觉得难以接受。
比如，上学期期末我和一个舍友小型互怼。大概就是她当时用嘴发出了不耐烦的声音，然后我说我有点烦这个声音，我确信（也只能说在我看来）我的态度就算不是温柔，也是平和，不带指责的声音。但是她当时就比较生气说，你也没少发出这种声音。然后当天晚上她就在朋友圈骂我，说“管好你自己吧，哒姐”“别让我听到你发出声音”还有另一个舍友附和说，“就是，我们都是跟她学的用嘴“嘬””。我当时第一反应就是很难过，首先是我第一次知道我好像自己也是会发出这种声音的人或者说第一次知道会影响到别人。我就开始纠结自己是不是真的是无意识发出这种声音。然后是这条朋友圈提现的就是她们已经忍我很久，而我不知好歹还对她提意见。或者说是我自己都那样做了，还不准别人做。
因为之前我对舍友有意见从来没有表达过，后来经历过一次小型争吵，我从我们寝室长的话中自己理解到要直接表达自己的不满，不然她们谁都不知道你在隐忍（后来我怀疑自己是不是理解错了），所以我那次就表达说我有点烦这个声音（我确信只说了这一句，且语气至少不冲），她后面说我也会这样的时候，我“嗯”了一声，不过她可能没听到。
但是我后面大吵架的时候提到“我因为那条朋友圈很难过的时候”，她怼我“所以你就只是难过，而不反思自己？”我只能在心里反驳说“我又不知道我的声音影响到你们了”“你们有没跟我说？”“你为什么不反思你自己”。但是文字上我说，“我直接从根源上解决问题，我不仅在宿舍不说话，除了睡觉，我就带着电脑去自习室。我减少我在宿舍的时间，就减少了我发出不好的声音的概率，这样行了吗？”我忘了她后面怎么回复的了。

我觉得这件事的可怕点在于，我没有办法理直气壮地回应她们的指责，而是第一反应着急展示我努力解决的方法。并且当天晚上，那两个室友还平静地问了我问题（不是聊天搭话），我当时第一反应是我们还可以继续下去，明明有一个舍友还在我的帘子前不屑地哼了一声。

在我过去一年的和舍友的相处中，我很确信大部分天数我都因为在我看来莫名其妙的孤立而痛苦，但是我搬出来两个月了，我却没办法在精神上“共感”当时的痛苦，甚至遗忘。我不停的感到懊悔，自责。可是谁来心疼我呢？我找不到自己