几乎身边的每个人都在告诉我，你在别人眼中...

有什么具体可行的改变方法吗？
我知道我无论做什么都没法改变有些本来就对我有偏见误解的人对我的看法，但我还是希望在她们面前表现地“尽善尽美”。
举例说明，就是在学期初，我有次和别的同学一起回宿舍，在路上遇到了我的几个室友。我现在回忆起来，我当时的做法是假装去看，去缕我旁边人的头发，最后模模糊糊地和某个室友看了一眼。其中还有的细节就是我不知道自己是发现对面是室友，才做的那些举动，还是本来就想捋别人头发，发现对面是谁后刻意地延长了时间。就连最后我有没有和室友对视我都不确定。但我的本意是想避免尴尬，因为关系僵硬。但是我后来越想越觉得这落在别人眼里，很可能是忽视，冷漠的意思。
再结合几天后我因为小组作业的事想去找舍友商量能不能还是保持原样的组。她们有一句话让我很在意，大意就是不要把她们当做工具。我一下子就联想起几天前的事。整个事我越想越觉得自己是真的至少表现的很像一开始爱搭不理，结果为了小组作业才来找她们，尤其我在商量的时候还提到别的组已经说不太方便有新的人加入这件事，就更像把她们的工具了。
首先，从她们的谈话中，她们没有提到这件事，可能没有联想起来，或者没说出来。其次，我一开始觉得自己肯定不是这么想的，但是越想越觉得自己在语言上就是那么表现的，甚至越想越觉得自己就是无意识地把她们当工具。因为我确实是为了小组作业才去找她们，我一开始并没有想缓和关系，只是说我会尽量改掉她们提出的不太好的习惯。如果没有小组作业这回事，我会默默换宿舍，然后维持面上和平。
我现在已经搬出来和别人合租了，和我的合租舍友处的很开心。换句话说，那些事究竟如何以及她们是怎么想的已经不会对我产生物理作用。但是我还是不愿意承认自己表现的像个恶人，或者有这么一个污点，我很在意别人的想法，就算我告诉自己“我就是利用她们了怎么样，我确实不喜欢她们啊。”，但我仍然希望自己表现的更好，并对过去的“过错”抓着不放。我知道没有别人会在意，但我会在意。尤其我可能今天说服自己做个恶人，明天又接受不了自己的行为，感到痛苦。
另一个方面，我看事情总是集中于负面，比如我现在搬出来了，明明生活更自由，还遇到了好室友，甚至远离原来班上的人际纷扰。但我就是还是纠结于过去的事，甚至和别人打个招呼我都要刻意去看她的表情。和我的合租室友在一起开玩笑的时候，我都是忧心忡忡。
我不想这样，我想做点什么，彻底说服自己。告别过去，好好享受未来。