我想，如果我不能成为一个社会认为成功的人...

在舞蹈房换衣服，大家都一样，美国，欧洲都是如此。
地板发出咯吱咯吱的响声，破烂，老师踩着运动鞋走动，浅蓝色的地面铺满头发和沙砾，我们穿着贴身的衣服，叉开腿坐在地上，有时脸贴在地上。

偶尔在换衣服的时候，屋顶有滑杆，可以拉窗帘合上，使外人无法瞥见。然而会有人看见，如果没合紧。每次看见她们脱下上衣，露出乳头，内裤，我就深深觉得，我们是任人践踏的婊子，毫无尊严，没有威胁。也不是很准确，服务业，服务人员更贴切，我们要讨好别人，使他人感到愉悦。

而我，我其实死了，那个陌生的，僵化的大脑，在我记不住动作的几周内，我被班长留下来练习，一遍又一遍。我恨她，我怕她，我厌恶一切关于舞蹈，关于这个学校的事物，每次看见她，每次听她说“大家有进步，但是…”，在前期，这意味着我一定会被留下来，做鹤立鸡群的那个人。一听到这话，我的脊椎就绷直，感到一阵恐惧，从小到大都从未体会过的，另一类的情绪压迫，露出讨好似的笑容。
在自杀的道路上，我只要一想到有舞蹈课，就下定了决心。

然而即使如此，我僵化了的大脑还是记不住，这是两码事。

还有一个恐怖来源，是胡某。我不是从未遇见他者，只是，当我确定我被职高录取，我被摧毁了一半，踏进校园，那纵横肆意，裂开地面的水泥地，让我摧毁了剩下的一半。其他同学，未来注定是平庸且无能，他们被一个方形铁框围住，大大咧咧，抱怨一切，已经被驯化了，对权威的畏惧仿若浑然天成，然而奇迹般会违反校规。
我完全被摧毁了，从内而外的分裂。

我贬低自己，埋怨自己，我软弱、无能。
胡某的嫌弃，反问，她的吊梢眼，语气。
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我还是一个小孩，内在小孩。
对着卫生间的镜子，我看见自己长高了，我长大了，不再是社会住观认为可以扒着父母的孩子。

然而，我的内在没有成长。
我对母亲提过要求，养狗，养猫，被拒绝了。那时我因为烧炭休学，我以为她会答应我。

她也许从没想过后果会那么严重，因为我对所有人都抱着戒备，不敢直视人的眼球，只要一出家门，我遇见熟悉的人，破碎的我让我自卑，戒备的我让我心神不宁。
我永远无法对别人敞开心扉，宜人属性来自安全感，我缺失的年龄让我好像在一个更大的躯壳里。

自杀吧，我这样想。
轻轻的想，我当然没有如此巨大的欲望。
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休学中。
问：五年制大专，如果不上舞蹈课，需要什么证明，可以毕业吗？
愈发孤僻，现在去外面（好久没出去了），除了不敢看人，还会自言自语。沉浸在自己的世界。