我恶心自己的任何想法，恶心自己有社恐的心...

我恶心自己的任何想法，恶心自己有社恐的心理，恶心自己遇事就想逃避，恶心自己非常想要受到关心的想法。

每当看着自己的身体不自觉的发抖，感受到心跳不自觉的加快，每当莫名其妙恐惧的感觉出来的时候，我真的好兴奋，我好像让这种感觉一直持续下去，每当这种这种折磨人的状态出现，我觉得都是我自己应得的。我不觉得我做过什么错的事，我只是觉得我不该这样平平淡淡的活着，既然追求不了极致的幸福，那就享受痛苦带来的折磨。

多次幻想路上被车撞死，幻想身体出现绝症。我只知道我不敢弄死自己。不管多痛苦如果最后是死，我都愿意接受。明天和意外我只希望意外永远比明天到来，或者直到我自己敢迈出那一步。

每个嘴上说着想死的人其实都是在发泄负面情绪或者想要收到关心理解。这句话好像可以用在以前的我身上，现在我只想让意外快点来我身边，折磨我也好，痛快的也好。想死但自己做不到的感觉比什么都难受。

但是我好像又清楚的感觉到我的想法不对，我不该这样想这些负面的东西。我不清楚我想不想活着，我好像只想让我自己好起来，让自己能够重新振作起来，我好像看不清我自己了，是他想死还是我想死。