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跟着老师，救自己，救孩子，原生家庭，从新建立的新家庭。正一点点去寸进深入，都是在老师高能力的拉长迂回展开，无论是血肉模糊，抑或晦涩隐秘，难以启齿，始终安全应该是最有力的加持。何其有幸，感恩遇见。
咨询主题：同一性混乱
拯救孩子就要接受垃圾，因为你不是石头缝里蹦出来的，孩子也不是你自己的。都有父有母。现在就是接受那些缺失，并承认的确有曾那样缺失自己成长的父母。
咨询主题：同一性混乱
我哪有什么优势，明明就是他们愧疚，一定要把我的现实说成是我的优势。以便给自己一个理由可以攻击我。我觉得恰恰是父母送走了三姐，我才受益的，因为他俩懂了珍惜。也恰恰是父母送走了三姐，二姐才怕被抛弃的。因为母亲曾对她说本想把她送走。然并卵。二姐却想转嫁给我。无耻！！！那是她和父母的事情，与我何干？！关注，是父母对每个孩子的事情，二姐却觉得，是需要从我这抢走她才可以的事情。因为她就是这样，一直怕被那个送走的孩子抢走！！！这是需要父母来解决的事情，她的父母与我的父母本质上已经变了，后来懂得珍惜的父母，前尘也需面对。而不是打着姐妹平等的旗号，无耻转嫁！！！姐妹平等，找父母平等去，算了，是我边界感太弱。妈的！！！我的父亲对着我，却穿过我，像对着耶稣忏悔，说女人是弱势群体，说虎毒不食子。母亲继续执着于她的生子梦，可以不照进现实，但是一定要做到死，以面对苦涩的日子。多愁善感维护了一种不为人知的幸福。想起了刻在骨子里的王承霞老师讲的两首咏梅无意苦争春，一任群芳妒。待到山花烂漫时，她在丛中笑。我至少应该在丛中笑，而不是零落成泥碾作尘，我的边界在原生家庭里应该坚若磐石，固若金汤，我的自我应该从此时此刻从新立起。
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大姐喜欢攻击我。她觉得我应该跟她一样去补偿，按照父亲的愧疚的意志，因为她总是觉得自己比母亲更适合父亲。因为父亲不尊重母亲。而且，她跟自己的内在小孩难以和解。二姐呢？她对我也有攻击性。她也是尊崇父亲的愧疚的意志。她把她遭遇的愧疚的苦算到我头上。她对于我的存在就像否定那份愧疚的存在一样。好苦。父母爱我，我爱父母和姐姐们。父母对三姐有愧疚，父母接受三姐很好的现实，应该心存幸福，孩子们都健康，感恩促成这一切的三姐的养父母。 就像人需要喘息。妈妈恨巨婴(退行的父亲)，当我出了问题，像开了口子，决堤，像你爸一样可恨！！！也就是像她们讨厌的与她们幻想出来的丈夫，爸爸相差甚远的我的父亲。无法喘息，大概父亲就退行了。肉骨凡胎，谁不想要点支撑？姐姐们，是那样难以容忍，辍学，离婚都是我开的口子，伤口溃烂，感染，像是配合的更像我父亲。或者更准确点，她们的怨气，她们的诅咒，她们的众望所归，她们的意念。。。然并卵，真实是，从小很自律。她们却是那样惯着自己。。。
咨询主题：同一性混乱
我对这些信号捕捉的特别敏感。总是忽视现实的平静，因为我有深层的恐惧和焦虑。比如婆婆，她是需要自己负责的。当然公公也没对她很好。他儿子也是。她的丈夫和儿子对她是拒绝的，因为她带给他们巨大的压力。可是，我是怎么了呢？因为我想搞清楚。仅此而已吧。深层的焦虑和恐惧是我的动力。敏感是因为被抛弃的感觉不好受，就如同独自面对病痛与死亡这般。可是谁又不是这样呢。
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人，为什么要嫉妒呢？是自己的现实无法接受。想也能像别人一样拥有？拥有没问题，都是要付出代价的，这个我早早过了自己这关。真没想到，被嫉妒也要立好边界。尤其，在我们家这种允许嫉妒的环境里。不，是原生家庭。我可能只需要处理边界不清的那部分。没必要因害怕而过度防御，真正做自己。
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我想怎么死。人生来本就是等待死亡的过程。我不想那样死，如我身边的很多人一般。有他，有她。。。我喜欢以我自己的方式迎接死亡。有很多力量。。。，自然也有我自己的力量！ 允许自我的活力。
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找自己，谢谢老师。从乱麻中脱身。等待死亡。
咨询主题：同一性混乱
竟然忘记是哪一年的夏季，找到老师，谢谢老师带我找自己。适应强烈不适中。精神分析，抄底的力量，汹涌的动力。碎片化的自己一点点拼凑起。更有力量走下半程。人生苦短，莫留遗憾，最到无悔。
咨询主题：同一性混乱
始于一段垃圾的亲密关系。不，这样说太抬举了。更确切的说是，一个垃圾人！
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