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什么样的感情是健康的，当一个人的内核不够稳定的时候其实和谁谈都一样吧，我想我真的很累，但却又只能死撑，因为她真的很美好，我想其实她是我的支撑，大概没有她我可能会瞬间觉得没任何动力，我体会过好多次这样的感受了，但这样是有问题的，我太投入了，是的。但我想是不是因为她真的太好看了，以至于我愿意一直投入不计成本，那我是一个资深颜狗？但好像我也不是，确实很加分，对，这大概只是一个加分项而不是必要的。最近的一个月也很动荡，其实现在也是，我一直都在感受着生活，感受生活带给我的所有。我依然害怕面对生活，但好像也没有以前那么害怕，更多了一份从容。你看四年的感情我可以一个月说放下就放下，我还怕谁离开呢？我想我也可以随时抽离。我想可能会有开心，但大部分时间好像都很平稳，再也不会有人能随意影响我情绪很久很久，我不知道以前的我在哪，我想我在往前走，但已经再也找不到自己。哪怕有一天再见到以前那个我，我可能也会觉得陌生甚至不认识那就是以前的我…我想最好的成长就是这些人带给我的所有，去接受所有。我真的不会爱一个人，没有能力爱谁，不需要任何人任何人也不需要我，我想这个世界上如果真的不刻意见面真的见不到，我想我也很想你，很想很想…但我会害怕。害怕很多很多，大概每天睡不好就是这些原因吧，很累，不知道怎样才可以不那么累，我知道是我自己问题，不是身体问题，而是不安。 我累了就紧紧锁住情绪， 不再放任它堆积， 我痛了就静静屏住呼吸， 不给想念留余地， 只是下雨时会委屈， 只是想起你会哭泣， 没关系 真没关系， 我终于学会一个人弹琴， 只是弹琴没有你， 我终于学会一个人做梦， 只是做梦没有你， 我依旧像从前粗心， 时常会忘记星期几， 却始终忘不掉你看我的眼睛， 穿过了熙攘的人海， 想找谁能把你取代， 复制你曾给过我的， 那种宠爱， 掏空了回忆的脑海， 寂寞却狠狠扑过来， 措手不及 无法躲开， 我承认是我太依赖， 像个不懂事的小孩， 挥霍掉我们的未来， 才醒过来， 我承认后悔了伤害， 抛开你的好我的坏， 直到如今学会忍耐 你不在。
咨询主题：情绪调节困难
突然觉得 是你把我护的太好了 我最好的朋友负债累累，焦虑到吐，昨天问我借钱，我有，我给了。然后她哭了，因为在上午的时候她找工作面试，她和我说好久没喝一点点了，我给她转了一杯奶茶钱，我说你拿去买奶茶喝吧，我知道她没钱了…我不知道该怎样给她什么？然后她说她好感动，发语音我听到她哭了，然后晚上跟我说需要借钱，我给她了，她一边哭一边跟我说，因为我是她最好的朋友才不好意思开口问我借钱，因为知道我也很难，然后说所有事都第一时间跟我讲，我永远都能踩到她的点告诉她应该怎么做，然后告诉我我就像她的心理老师，而且还不收费。我听到这些我不知道是开心还是什么感觉，因为我从来没有想过她会说这样的话，因为我只是觉得我做了我该做的说了我该说的，最后的选择在她，我也没想过她的每个点我都准确踩到，也没想过她会说我像是她的心理老师。我是该觉得被认可而高兴吗？可是晚上的时候我对象跟我说，她希望在我面前是小公主而不是大姐姐，又和我说，我可以是任何人的心理老师但不是她的。她觉得我太严肃了。我想是不是真的从内而外的被影响了？不知道为什么思维会那么复杂？好像知道的越多越不知道怎么爱一个人反而偏离了本身。我想我所谓的强大是外在，而她想要的强大是内在。我想我的小朋友成长的太慢了，被你护的太好了。我想她说的没错，父母早就已经把我当成成年人来看待，而我，一直都把自己当孩子在看待，需要人保护需要人疼，但我忘了我已经成年了。我想没有人会看得到我内心的小朋友也不会有人呵护ta，只有你和我自己。我在往前走，却一步三回头。不会再有人懂我，不会了…也回不到从前。身边现在很多人，不再是只有一个人，但我也越来越不喜欢和谁呆在一起了…我也不再害怕一个人去哪。一个人走到哪里带着耳机我都觉得无畏…这个世界和我无关，但我也有我要负的责任。我想见你，如果允许，我提前来见你吧。 我累了就紧紧锁住情绪， 不再放任它堆积， 我痛了就静静屏住呼吸， 不给想念留余地， 只是下雨时会委屈， 只是想起你会哭泣， 没关系 真没关系， 我终于学会一个人弹琴， 只是弹琴没有你， 我终于学会一个人做梦， 只是做梦没有你， 我依旧像从前粗心， 时常会忘记星期几， 却始终忘不掉你看我的眼睛， 穿过了熙攘的人海， 想找谁能把你取代， 复制你曾给过我的， 那种宠爱， 掏空了回忆的脑海， 寂寞却狠狠扑过来， 措手不及 无法躲开， 我承认是我太依赖， 像个不懂事的小孩， 挥霍掉我们的未来， 才醒过来， 我承认后悔了伤害， 抛开你的好我的坏， 直到如今学会忍耐 你不在。
咨询主题：情绪调节困难
谢谢
咨询主题：失恋心理危机
谢谢老师
咨询主题：失恋心理危机
凌晨，这种温度的天气，开着风扇有一点冷，却想起前两天很热的时候你还在开风扇，而现在已经彻底离开…我想还会见你，周一见完不知道下次什么时候？我知道其实也可以视频，我也知道可能随着时间我也不需要那些，可能随着那个女生忘掉你…我想我真的无时无刻不在想你，听到你发的语音心里还有一丝波动，好像以前那个你。我没办法放开，我尽可能不去想起或者去做那些，凌乱的房间，狗窝一样的床，我不想收拾，我想，会想起你，想起我爱这个房间这个家的所有样子。早上醒来，二弟和我面对面躺着，我摸了摸他的脚丫子，想起这是我们一起收养的宝。时间过得很快，一眨眼就到了你离开的时间了呢。我想世界上是没有后悔药的。我想我会比以前更害怕有人靠近我，我想这一个月过来我在适应你的所有变化，我想会有人代替你，我想刻骨铭心的爱只有这一次，我想给你世界上的所有，可是我没有超能力。对不起啊我没能给你最好的生活，最后的结果是这样。事实证明我错了，我不该把你拉入我的生活…我想我会害怕去每一个和你有关的地方，想起你的一颦一笑，我想我的脑袋里一直优先记住的是你的美好而不是我们之间的争吵。所以我才忘不掉那么多美好的你那么痛苦…我需要多久把你忘记…没有答案。看到你喜欢的外卖（4.23） 我想已经过去了一个多月，遇到了形形色色的人，来来回回在我的世界里，我真的已经不会谈恋爱了，我甚至不知道什么样的感觉是喜欢？真的已经麻了，心里喜欢一分可以说成十分，现在我和你的关系不知道算什么？朋友？我不清楚，我只知道你会和我分享，比在你回家之前那样愿意跟我讲，我有时候在想，是不是等我买了房，你还没有嫁人也没有喜欢的人，是不是我们还能继续在一起？我想我尝试过去喜欢很多人，但我发现喜欢都是一件不容易的事情，我甚至不知道我之前谈的那几个是怎么在一起的了？到底什么算是喜欢？充其量那些人算是好感吧，我想我不愿意将就，我想为什么现在虽然很累很忙，心也很麻，我尽量不让它有感觉。不让它难受到影响我的生活。 一人带俩娃的日子很累，我不知道它们会不会想你，会不会觉得怎么突然少了一个人？只是它们不会讲话，我想，它们肯定也很想你。我总记得你手捧满天星向我走来吗？我不知道，我想都在往前走，我从一开始被生活拉着往前走，到现在适应一点，我想再过段时间可能我都不需要是否有对象，只需要有个朋友一样的树洞，甚至再往后我都可能可以调节自己所有情绪。我想我慢慢回到了2019年的老叶，但又不是老叶。你昨天和我说这几年过的像梦一样，对我来说何尝不是？我多想梦不要醒你不要走，可我永远记得你离开的样子那么决绝。现在的生活平淡如水，无欲无求，我什么都已经没有了还怕什么呢？把所有都放在心里，没有任何软肋才是真的。我把所有时间都放在工作，不去想很多，但我知道会有空闲的时候，耐受不了那些，即使离职了我也不敢停下很多天因为钱因为我会胡思乱想怀疑所有人的爱。我想我真的很反感家人的靠近，不知道习惯了面具还是怎样？我已经不知道了。我只知道，我不愿意他们靠近，我要让他们知道自己错。不是他们靠近我我就应该给他们好脸色的，他们不应该得到那些好的。但无论我发生了什么，我想，你一直在。翻看聊天记录，每次你都会和我说，小宁，往前走吧。每一天每一天，我都不能呼吸，像在水里，但我发现，经过这段时间之后的我开始能自主呼吸…找不到你的时候，我会觉得难过，但我知道你不会离开。我想身边再也没有比你我之间更稳定的关系了吧，我知道有金钱，但我也觉得你在抓住我，我没有沉到水底，我没有溺死，看看刚开始那几天的记录，真的想离开这个世界到现在，离不开你的所有温暖。从2019到现在如果没有你也就没有现在的小宁。我想我会成长为你所期待的老叶，我想再也没有比这段时间更难熬的了，我想我已经开始重生，我想我迫不及待想要见你，我想我对你的感情无法言说，我想抱住你跟你说，谢谢你没有放弃我。谢谢你一直在稳定又温暖的拥抱我，即使当下我真的没办法静下心去感受，但我知道你在。我的王老师真的是个宝藏，不想给任何人的宝藏。
咨询主题：情绪调节困难
每一次都是更深的向内探索 过程中学习到非常多 自我情绪觉察和处理自己情绪的能力都增强了 被长期忽视的自我也都慢慢回来了 失去的信心也已重新建造 一切都越来越好 王老师的耐心倾听陪伴让我感到更有勇气 也很温暖
咨询主题：自卑心理
每一次都是更深的向内探索 过程中学习到非常多 自我情绪觉察和处理自己情绪的能力都增强了 被长期忽视的自我也都慢慢回来了 失去的信心也已重新建造 一切都越来越好 王老师的耐心倾听陪伴让我感到更有勇气 也很温暖
咨询主题：自卑心理
3.20-4.9 2019.11.17-2023.3.20 致我曾经的最爱 我想很多话你是不愿意听我唠叨的，我不会发给你，那就写在一个你永远不会知道的地方。我应该也忘不掉你的生日了吧，因为你生日那天和我说要分开。听到那些，到分开几天，中间哭了很多天，求过你，骂过你，恨过你，我发现不爱了，可能对方死了你的心也不会有任何感觉。你就这样看着我哭，看着我每天吃不下饭，看着我一次次上班情绪崩溃然后告诉我关你屁事，告诉我总会过去的，告诉我不喜欢了…我不知道我在做什么？也不知道这二十天怎么过来的？越看这个时间越讽刺，我想你要提前离开，我恨我无能，没有能力给你偿还那些所有，让你压抑痛苦，我想三年多的时间里，失望，痛苦，绝望，欺骗，背叛，愤怒…各种习惯，我不知道该如何支撑？我也不知道该如何相信，也不知道该如何面对…我想我会选择遗忘。我不明白为什么哪怕我什么都做了你依然想离开，我也不明白为什么可以伤害自己逃离我？我朋友说本来想谈恋爱，看我这样不想谈了…这二十天也没吃过一顿像样的饭，一直就是随便对付。可能也是因为没好好吃饭，体重也降了几斤。我不知道装了多久以至于不用装的时候，那个样子…而我情绪反扑，一次次把我拉进深渊，我还犯贱的和你说想抱一下，得到了你的回应就是冷言冷语，然后告诉我别碰你，我知道，我都知道，我不知道在留恋什么呢？那些回忆，看到朋友圈，照片，想起最初，每个季节每一天，你说你要找两份工作，尽早离开我。我听到一遍又一遍，痛了一次又一次。以至于听到这些好像麻木了，这二十天来我听了太多遍这样的话，真的好痛好痛… 可每天晚上看看身边安安静静躺着的你，想想即将要离我而去，我又会忘记那些你对我的恶语相向，我又会想重新拥抱你，你说这是爱吗？我不知道。我已经不能确定。回想了三年以来的种种，从你满怀开心来我这里，到现在一分一秒都不愿意在这，我想我没能给你最好的生活，也没能是你情绪上的支撑。我知道说什么做什么都为时已晚，可依然想跟你说对不起。即使我知道现在的你已经什么都不想听，我也知道我说了没有任何用，我想，我怕最终活成你的样子。我害怕，可是…我应该放你走了。谢谢你在我黑暗的时候，进入我的生活成为我的那一束光，我到现在还记得刚开始你和我说的那句话：老子是你对象，有什么事和你说，你在。你知道因为你这句话我才开始打开我自己，以前什么事情我都闷着，我怕带给任何人负能量，还记得你送的满天星，那时候的你，大概眼里有光吧。而那时的你向我走来，我的眼里便是你。我想我真的已经分不清什么是喜欢的感觉，什么是爱？什么是暧昧？我只知道，我很痛，很麻。痛到和谁说都无力，痛到需要找很多替代品，像一具尸体，毫无生气…我想我口口声声说的不爱你了，都是在骗我自己。我试图把你一次次从我生活中剥离，可情绪一次次反扑。我爱了三年多的人儿，真的对不起，我想这一次我们真的该说再见了…祝好🥹
咨询主题：情绪调节困难
一如既往谢谢老师
咨询主题：失恋心理危机
思维清楚 表达流畅 咨询师耐心温暖
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