社交适应性问题 不能够自然坦诚和他人社交，总想着给别人树立好的印象(别人对我评价总是说文静温柔...)，所以自己就会压抑自己....会胡思乱想，觉得别人讨厌自己，对自己敬而远之，总觉得别人忽冷忽热，很难受，没办法正常社交了，怎么办？
社交适应性问题
不能够自然坦诚和他人社交，总想着给别人树立好的印象(别人对我评价总是说文静温柔...)，所以自己就会压抑自己....会胡思乱想，觉得别人讨厌自己，对自己敬而远之，总觉得别人忽冷忽热，很难受，没办法正常社交了，怎么办？
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
在你的描述中看到你在“文静温柔”的人设中很挣扎，按照常理别人和“文静温柔”的人交往应该也是温和有礼、轻声细语、恬静微笑的状态，我不知道你的朋友们对待你的表情和言行是怎么样的状态，致使你产生了“别人讨厌自己，对自己敬而远之，总觉得别人忽冷忽热”的感受，最终让自己“很难受，没办法正常社交了”。这的确是一个很不舒服的状态。
所以，你现在有这种感觉，我对你“怎么办”的理解是两点，一是让自己更加自然坦诚和他人交往；二是不让自己“胡思乱想”，消除别人对自己的“敌意”。是这样吗？以这两个目标，我们来看看怎么初步来处理。
一、对各种预期的评估
第一步，设想最好的结果。假如今天晚上在你睡觉的时候发生了一个奇迹，等你第二天起床后发现你在和朋友交往时一切负面的感受都消失了，那会是一种什么样子，你自己在和朋友交流时的状态会变得怎么样，在你眼里朋友们的回应又会怎么样？或者曾经有没有这么一种例外，就是你和朋友交往时自然坦诚，无拘无束，而朋友对你的回应也会让你感到很舒服，如果有的话那是什么时候，当时发生了什么事情？
第二步，设想最糟的结果。会不会有这么一种可能，当你对你自己的状态很满意，你可以非常坦诚地在朋友面前表露自我，但是换回来是可能是朋友诧异逃避的表情，或者带有讥讽和嘲笑，和你的愿望背道而驰。或者你发现你可能要更加地压抑着自己真实的感情时，朋友们反而他们会对你更nice。
第三步，对两个极端做评估，设想最可能的结果。大概率的情况下，朋友们会怎么对我，和现在的感受会相似吗？朋友之中也有关系等级的亲疏，我能不能分成几大类，比如亲人、闺蜜、普通同学、路人，以最好的结果为100分，最糟的结果为0分，亲疏不同的朋友交往时最可能的关系分值分别能有多少，我想继续维持这个分值，还是想在哪个部分进行调整。
二、对各种证据的评估
我们评估关系好坏时候的标准很难确定，毕竟情绪感受是个很主观的东西。比如你和一个朋友一起看了一场悲剧电影，心情很低落。可能过一段时间之后你已经忘记了电影情节，但是还会记得和这个朋友在一起时出现过很差的心情，因此潜意识里就把负面情绪赋分给和这个朋友相处的感受中了。或者，你和朋友度过了愉快的一天，可能就是临别之前你们发生了一些口角，这样你就记住了这后面的一段不愉快经历而忽略了前面愉快的经历。
所以我们对证据的评估时尽量不要以情绪的感受作为标准。一个比较容易检验的客观标准是，你和对方发生矛盾之后到和好的时间周期。最简单的例子，有些夫妻我们常说的“床头打架床尾和”，和好就在一瞬间，当然这有些夸张的成分。按照前面的亲疏关系分类的几类朋友，是不是可以用关系复合的时间作为判断标准再来分一次，看看哪些人和自己最初的判断是有差别的，会不会是和这些人交往时带给你的感受是引起你现在在人际关系中无所适从的主要因素？
如果我们想和某一类或某些朋友关系变好的愿望，你觉得自己有没有这个条件或者能力，对此又有哪些证据？比如过去的经验、对其他人相似情况的参照、对方也曾表示关系更进一步的意愿……
三、对各种方案的评估
根据前面的评估，我们现在大概能分出你的人际交往之中有这么几类关系：血浓于水的亲人、亲密无间的闺蜜、共同目标的同学或同事、日常事务的路人、关系不确定者。那么对于这几类人你是打算一次性都以崭新的面貌去面对还是先选择风险低一点的群体或个人去试验呢？
我的建议还是从低风险区开始试验为好，就好像我们国家改革开放一样，先在中国的南海边画了一个圈，不圈广州不圈上海，先圈了还是小渔港的深圳。在人际关系中的低风险区也有两类，一类是关系特别好的，比如和自己的父母家人、特别要好的朋友，你要是在他们面前变得稍微“野蛮”一些对彼此的关系可能影响也不大；另一类就是路人甲乙丙丁，地铁上谁踩了你一脚，你马上怼回去，估计也没啥大问题，毕竟下车之后就再也看不到了。所以你会发现很多人最会发怒的对象就是这两类，外面“伪君子”，家里“真小人”，还有一类叫“路怒症”。
我想你可以通过观察这两类群体在你自己变得更“自然坦诚”后他们的反应，以及带给你的感受，然后再去调整、放大，一直到自己觉得既能保持内心舒服的感受，又能感受他人良好的态度。当然这个检验的标准依然还是你们复合的时间。比如，当和你的好朋友约会时，你故意迟到15分钟，按照你以前的行为模式（比如道歉、找个原因说路上堵车了）看看他是否生气，多久能恢复一起嘻嘻哈哈的状态；现在你可以按照“自然坦诚”的状态再告诉他理由（比如我就是故意的，出门忘记时间了，先去忙另外一件事了）再看看对方的反应和复合需要的时间。
当然，还有一种可能，这么一圈都试了下来，结果是在某些群体里关系没发生太大变化，在某些群体里大家的关系都更差了一点，还不如不改。那么这个实验也是有意义的。原来当初你的感受原来只是一种错觉，大家和包括你的内心还是更倾向于“文静温柔”的人设，可能只是有些疲劳了，你只需要向特定的群体开放你的“自然坦诚”就够了，面对其他群体你依然保持现状就可以了。
心理学上的存在主义观点是“存在即探索”，人生本来就不是一成不变的，更何况是我们的人际关系。不是有句歌词“朋友来了有好酒，若是那豺狼来了，迎接它的有猎枪”，同样朋友在同行一路之后有的也会渐行渐远，敌人在一定的条件下也会成为合作者，时空转换，需要我们更灵活的人际策略。这些都可以慢慢探索，慢慢总结。失败是成功之母，总结才是成功她爹。
去查一下“朋”和“友”的金文，“朋”是两串贝壳（远古时期这就是财富象征）连在一起，“友”是两只手搭在一起。“朋友”的意思就是有着共同的需要，并且要合作才能实现的两个人。所以当和朋友间的关系中感到不舒服的时候就问问自己，我想要的他给到了吗？他想要的我给到了吗？我们还能怎么做可以离共同的目标更近一点？当你把注意力放在“怎么做去实现目标”时，人设的压力自然就会减轻不少。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。