我就真的连存在这个家庭都是她赏赐给我的一... 我每次都是在向我妈拿伙食费，拿资料费，或者需要看病，她总是对我喊：我凭什么给你？ 我在两年前也就是在我10岁至17岁之就都坚信，父母不应该这样对我，每个父母都应该是爱孩子的，我要变成一个会爱孩子，爱亲人的人。我对此深信不疑。 但是现在我就感觉我眼前的一切，都在揭开我的伤疤，重复着我的痛苦，我就在反思，我的想法到底是不是错的，这是世界是不是真的像他们眼中的那样。我现在18岁了。 也许是因为去年高三我父母的态度随着我去住宿，给他们带来了安静，没有争吵，都是他们自己的世界，我没有那么多时间去想谁错谁对，都是顺着他们，他们就没有那么对我贬低，谩骂，抱怨了。但是在我下学期无力的时候，他们还是他们，叉腰指责，又对我的内心感到本来都不真实，那种虚拟的东西，来得太快，失去太快了，落差感太大了。所以就情绪失控了，长期自己感觉自己失去重心，抑郁了。是我太偏执了吗？ 我一直在问自己到底是哪里出了问题，自己就是不是只有这一条路了。高三那会儿既有沉重的家庭责任感，还有自己迷茫，和不甘心，是好奇，好奇自己可以到达什么地步。现在我高四了，我为什么来复读，那是因为那是我从一上高中就想的东西，因为我没有考上重点高中。我还在同一个学校。我复读目的是最想看看那些知识点，那些辅导书，那些试卷上的分数，都学会，起码做完，有所变化，但是我知道没有标准答案，没有完美，没有最好，只有更好。我想就是有一个结果可以去证明自己，可是那有一点是为了赢得片面，的尊重罢了。我看着好似学校老师，家长，给我规划好的未来？道路，我无感，又去实行，我真的不能再浪费时间在他们身上了，要不然我就是另一个他们。我从来没有想过是仅仅是来体验复读生活的，我一直都在为看起来的逼着我去学，而做出努力，让自己的想法，还有生活上觉得主动。 我一直想知道，为什么我这一年不知道自己最想要的，最重要的，最珍贵的东西是什么了？好像是一坐列车达到了终点，我下车了，不知所措。
我就真的连存在这个家庭都是她赏赐给我的一...
我每次都是在向我妈拿伙食费，拿资料费，或者需要看病，她总是对我喊：我凭什么给你？
我在两年前也就是在我10岁至17岁之就都坚信，父母不应该这样对我，每个父母都应该是爱孩子的，我要变成一个会爱孩子，爱亲人的人。我对此深信不疑。
但是现在我就感觉我眼前的一切，都在揭开我的伤疤，重复着我的痛苦，我就在反思，我的想法到底是不是错的，这是世界是不是真的像他们眼中的那样。我现在18岁了。
也许是因为去年高三我父母的态度随着我去住宿，给他们带来了安静，没有争吵，都是他们自己的世界，我没有那么多时间去想谁错谁对，都是顺着他们，他们就没有那么对我贬低，谩骂，抱怨了。但是在我下学期无力的时候，他们还是他们，叉腰指责，又对我的内心感到本来都不真实，那种虚拟的东西，来得太快，失去太快了，落差感太大了。所以就情绪失控了，长期自己感觉自己失去重心，抑郁了。是我太偏执了吗？
我一直在问自己到底是哪里出了问题，自己就是不是只有这一条路了。高三那会儿既有沉重的家庭责任感，还有自己迷茫，和不甘心，是好奇，好奇自己可以到达什么地步。现在我高四了，我为什么来复读，那是因为那是我从一上高中就想的东西，因为我没有考上重点高中。我还在同一个学校。我复读目的是最想看看那些知识点，那些辅导书，那些试卷上的分数，都学会，起码做完，有所变化，但是我知道没有标准答案，没有完美，没有最好，只有更好。我想就是有一个结果可以去证明自己，可是那有一点是为了赢得片面，的尊重罢了。我看着好似学校老师，家长，给我规划好的未来？道路，我无感，又去实行，我真的不能再浪费时间在他们身上了，要不然我就是另一个他们。我从来没有想过是仅仅是来体验复读生活的，我一直都在为看起来的逼着我去学，而做出努力，让自己的想法，还有生活上觉得主动。
我一直想知道，为什么我这一年不知道自己最想要的，最重要的，最珍贵的东西是什么了？好像是一坐列车达到了终点，我下车了，不知所措。
看到长长的文字，每一个字眼都是一个锁环，串联在一起变成了一根枷锁，把你困在黑暗的井底。
镣铐很重，使得你向上爬的力气越来越少，头顶的光亮正一丝丝地闭合。黑寂的环境中，似乎变得和真空一样，传递不出你任何的响声。
是的，就像你最后的比喻一样，你下了车，甚至我的角度是你被迫下车，却发现一片茫茫白雪，没有方向，没有工具，人生的下一站究竟在哪里？
你所困惑的，正是你所期盼的，要么知道来时的路，要么知道该走的道，总要给自己一个出口吧。
在你这个年纪，很多年轻人都会思考人生的意义。但是过去的十几年，我们的经历又十分单调，基本上只有家庭和学校两根线，所以也就很容易在亲子关系、子女教育、校园人际、他人期待、他人比较、创伤事件等上面去给自己的困惑找答案和注解。
你相不相信，去找一个你周围同学中你认为身心最健康，各方面条件最优渥的人，和他聊一聊，让他谈谈对自己家庭和过去经历的看法，一定也有不少心酸会和你倾吐。
所以，我想表达的第一层意思是，你需要接受当下自己体会到的这份情感，这是正常的，也是普遍的。甚至你在这里表达了出来，远远好于还藏在心中的那些其他人，因为压抑太久一旦爆发后果也将更加剧烈。
第二层想和你一起讨论一下时间节点，也就是你怎么就现在感受到这么强烈的抑郁、痛苦、无助了呢？如果没有一个突发的压力事件，怎么就在现在爆发，而不是更早或更晚一些时候呢？是某一种平衡终于被打破了吗？
还是自己感受到了一种无力完成他人或自己的心愿，比如以前父母老师给你提的目标，你努力一下能够得到，现在层层加码，发现自己无论怎么努力都达不成他们的心愿，这会让自己产生无能感。或者原来自认为自己还是挺有能力的，但在新的环境中，牛人很多，一牛更有一牛牛，自己渐渐赶不上趟，这也会使得信心备受挫折。
【你可以关注一下这个时空节点，现在你的参照点比对过去的参照点，是不是依然是线性爬升的，但是自己的实际能力可能却是呈现曲线反复，标准高于实际能力】，长期以往，无论谁也吃不消。
这里说的「标准」包括两个方面，一是自己学业上的，二是关系上的，其实无论是满足家长还是老师的期待，都可以看作是一种取悦的行为，最终目的是让自己能够被人肯定、尊重、看得起。
第三层，也就是人生的意义究竟何为。从存在主义观点，人生本无意义，我们的存在都来自于他人和世界的需要，从这些需要中，像一面镜子，让自己看到自己的能力和受喜爱程度，让自己感受到被爱和愉悦，这才会更有动力去继续努力。
所以，你需要找到一个动力的源泉，原来自己的动力可能是来自于家庭的压迫鞭笞，现在这副引擎已经过于老旧，或者你自己的油箱里没有多少库存了。因此，你需要再找一副引擎过来，哪怕一开始只是一个童话。
比如有的人因为一段爱情，有的人看到了家族的使命，有的人在街边算了一卦，有的人因为一首歌曲或者一部电影，也有不少人是因为有一群志同道合的伙伴有共同的兴趣和爱好。途径有很多，你看看怎么去找到自己被需要的地方。
如果很不幸，你之前的人生实在太过平淡，太过波澜不惊，以上这些都没有感觉，建议可以从一些公益事业开始做起，比如坚持每天收获一声“谢谢”，并且每晚记录当天美好瞬间或者积极的心得感悟。
有部很老的电影《伴你高飞》，可以去看一下。走出自我的狭隘，这个世界很多地方都能体现对你的需要，就看你愿不愿意，热不热爱。
☀最后总结一下:
1、现在的困惑是正常的，不用太过害怕，它最主要的目的还是让你能最后找到未来的出路
2、接纳现实，调整预期，尽人事听天命，这个世界对谁都不能随心所欲
3、心灵的能量从日行一善开始，完成比完美更加重要
我们经常形容一个人气场很足，磁场很强，能量很大，就会显得更有主见，更加独立，更能在关系中占据主动地位。
这些都是需要锻炼和磨练的，天上掉馅饼很难出现，出现了你也接不住。从事上磨，做该做的事，不断接纳自己、悦纳自己、发展自己，这是才是人生的康庄大道。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。