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不敢向父母表达愤怒怎么办？
我妈妈特别喜欢抓住我的一点缺点拼命地攻击我，比如我字写得不好看，脸上长了痘痘，有点驼背，每次看到我有这些表现，妈妈就像一个AI机器人触发了指令，用特别严厉的声音训斥我“把背挺起来”、“满脸痘痘丑成什么样”之类的，我非常的生气，可是不敢对她说……
看得出你挺反感你的妈妈，你感受到她无时无刻地在控制着你，让你大气都不敢多喘一口，你想表达你的愤怒，内心却又充满了恐惧，是这样吗？
你有没有想过这种恐惧是来自于什么呢？我不知道你现在多大了，回忆一下当你还是五六岁的时候，你能向父母表达自己真实的情感吗？再大一点呢，小学呢？初中呢？这块情感的挡板是从什么时候逐渐搭建起来的？
罗马不是一天建成的，罗马也不是一个人建成的。你想能畅通地表达自己的情感，【可以试着从认识他人和认识自己两个方向去找答案】。
【认识他人】：
理解你的母亲，她之所以如此“严苛”地对待你是源于哪种焦虑和恐惧，除了让你顶上去外她还做了哪些努力？这种焦虑和恐惧你的母亲又是怎么得来的，你能够和她进行一次有效的沟通吗？
如果把你的生活分几个大类，比如饮食、学习、习惯、时间、家务，或者按照时间早中晚，你可以观察一下母亲在不同的侧面对待你的态度和行为有没有什么区别，如果按照你观察到的焦虑情绪给一个分数，不同的时空背景下母亲的焦虑值又会是多少呢？同样你自己的焦虑值又会是多少呢？
【认识自我】：
心理学上有一个“镜我”的概念，我们人很习惯在他人的评价上去寻求自己的价值在哪里。当总是得到负面的评价后，人就产生了挫败感，这种挫败感又引发了愤怒的情绪，一旦这种愤怒长期无法发泄，只能向内宣泄，最后变得抑郁无力。
如果你能认清这个逻辑，就能从根上来阻断出现最后糟糕的结果。
比如，对他人的评价进行批判性的吸收。这点在认知行为疗法中最容易体现的就是控辩方技术了，你可以把它看做是一个模拟法庭，你的脑海里有两个小人，一个是妈妈的化身，在指责你哪里做得不够好；一个是你理智和愿望的化身，在和前者进行辩论反驳。你则是一个法官，现在先请正方律师出示你的证据，再请反方律师出示你的证据，最后进行仲裁。
当你认识到，在你和妈妈的互动中，你的身上既有能力的一方面，又有不足的一方面；既有被喜爱的时候，也有被讨厌的时候，心情自然也就平和许多。可能后面的情绪链条就不再那么汹涌澎拜了。
亲子关系的解决方法其实没有别的出路，就是沟通。需要提醒你的是任何的沟通都是从听开始，放空自己才能听得进去对方的希望和诉求，你才能知道自己下一张牌要怎么出怎么应对。
可能现在妈妈的形象在你眼里像是一头受伤的狮子，可怜又可恨。你试想一下，用愤怒的木棍去应对和用一块新鲜的肉去应对哪种效果好？
你可能说，我提供不了她想要的肉。
那给点清水怎么样？或者走过去给她一点拥抱抚摸，或者帮她处理伤口。
从老师的亲子教育多年实践经验来看，其实当一个家庭中亲子关系出现了很大的困难时，其实也标明了一个重大转机时刻的到来。
小时候你就不会这么愤怒，充其量有些害怕，说不定还会去讨好妈妈。现在你有了力量，想挣脱枷锁去外面自己走走，但是依旧对小时候就一直拴着你的铁链心存忌惮，因为你没有挣脱过的成功经验，同时你又害怕会对旁边的驯兽员带来伤害。这是一种分离焦虑。但从另外一方面来看，它也在提醒着你们的家庭系统：到了要做出一些改变的地方了。
家长和孩子都要学会一些放手，毕竟生命的过程就是将你们两人越推越远，从和母亲是一个整体到逐渐分离，最后肯定有一人先走，从此天人永隔。接纳这个过程也会让你感到好受一点。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下。
就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。